Jeg føler meg patetisk fordi jeg krever berøring så dårlig

Når jeg er i et forhold, glemmer jeg helt hva det er når jeg er singel og har ingen rundt å røre meg regelmessig. Mennesker får ikke nok fysisk kontakt som det er, og når vi ruller solo, blir vi enda mindre. Jeg savner den enkle glede av berøring forferdelig, og jeg er litt flau for å innrømme det.

Jeg tar alltid berøring for gitt til jeg er singel igjen. Når jeg er dating, setter jeg aldri på meg kraften, så mye som jeg burde. Jeg får så mye tilfeldig fysisk kontakt med en annen person at det virker som et gitt. Når jeg er singel, som jeg er nå, minner jeg langsomt om de kjærlige dagene og ønsket at jeg ville ha verdsatt det mer da jeg hadde det.

Jeg savner enkle ting som å holde hender. Det er de minste bevegelsene jeg savner mest, en mild håndflate på ryggen min, går med hånden min i noen andres, min kjære sødme børster bort fra ansiktet mitt ... du får bildet. Det er unnvikende noen ganger å gå uten de tegn på kjærlighet.

Jeg klemmer ekstra hardt og lenge nå. Jeg blir rørt så mye mindre når jeg er singel at jeg prøver å få det til å telle mer. Jeg gir de beste klemmene du noensinne vil få fordi jeg er så glad for å gjøre det! Jeg vil bare ha en unnskyldning for å være nær et annet menneske. Jeg hater å innrømme det, men det er sant.

Jeg pleier å henge over mine kjærester hvis de lar meg. Det virker ikke så rart å være ekstra kjærlig med jentene mine, og de får ensomheten til å være single. De la meg helt klemme på dem eller legge hodet på skuldrene deres. De er de søteste og jeg setter pris på kjærligheten.

Jeg henger også på vennene mine, noe som kan bli rart. Jeg må være forsiktig fordi mitt instinkt er å få så mye menneskelig kontakt som jeg kan. Dessverre kan dette komme over som upassende eller sende feil signaler. Jeg prøver å holde meg tilbake med de dudes som blir tatt eller hvem jeg kan utilsiktet skade.

Jeg har ikke et kjæledyr lenger, så jeg får bokstavelig talt ingen fysisk hengivenhet. I det minste pleide jeg å ha et dyr rundt til kjæledyr og snuggle. Da han døde hadde jeg en veldig tøff tid. Jeg følte at leiligheten min var et gapende svart hull, kaldt og bar og ensom. Jeg forstår nå hvorfor folk blir deprimerte når deres kjæledyr dør - noen ganger er de den eneste kilden til fysisk kjærlighet i en persons liv.

Jeg får kulderystelser hver gang en fyr rører meg tilfeldig. Jeg vet at jeg er i dårlig sted fordi jeg sverger at hver gang en mann ved et uhell pusser mot meg, kan jeg ikke konsentrere meg i omtrent fem minutter rett. Jeg føler meg veldig opptatt av kjærlighet uansett, selv når jeg får det. Jeg er en ganske fysisk person og mangel på kontakt suger virkelig.

Jeg gjør unnskyldninger for å berøre folk. Jeg pleide aldri å være den typen person som likte å klemme, men nå knuser jeg alle, selv folk jeg knapt vet. Jeg overlater det som vennlighet, men egentlig trenger jeg bare å ha en slags fysisk kontakt med andre mennesker, uansett hvor uformelt. Jeg er dronningen av klossete skulderkatter.

Jeg prøver ikke å la andre se hvor mye berøring påvirker meg. Det er vanskelig å spille av det som ikke så mye når jeg er tørst å ha noen form for fysisk kontakt med et annet levende vesen, men jeg gjør mitt beste. Noen ganger prøver jeg selv å lette ensomheten ved å få en massasje eller noe, men det er ikke det samme.

Jeg vil kose noen-noen-umiddelbart. Jeg savner ærlig ikke engang sex så mye som jeg savner å knuse. Jeg skulle ønske jeg hadde noen jeg kunne platonisk kose uten at det var veldig rart. Noen ganger føler jeg at jeg blir gal hvis jeg ikke finner noen som vil smugle meg i så liten stund.

Jeg angriper nesten folks kjæledyr når jeg ser dem. Det er ikke nesten så skummelt når jeg elsker hele et dyr, så jeg prøver å gjøre det så ofte som mulig. Jeg brydde meg aldri før før jeg så en hund på gaten, men nå bryr jeg kjærlighet over kjæledyr fra fremmede. Jeg prøver å spille den med lav nøkkel, men jeg er sikker på at den ikke fungerer.

Jeg er redd for å til og med datere fordi jeg føler meg så utålmodig. Ting har gått på denne måten for lenge. Jeg vet at jeg møter noen og vil rush ting bare slik at jeg kan føle menneskene igjen. Det vil ikke være bra for forholdet i det lange løp, men jeg bryr meg ikke. Jeg vet dette, og det gjør meg veldig nølende med å gå ut med noen.

Jeg gir meg unnskyldninger for å ta kontakt med folk. Jeg klapper folkens rygg og tapper dem for å komme forbi, selv om det ikke er nødvendig. Ofte er disse komplette fremmede, men jeg gjør det uansett - ingen sier noe, men jeg er bekymret for at jeg er en total kjære noen ganger. Jeg vil ikke komme over som et kryp.

Jeg hater meg selv for manglende berøring så dårlig, selv om det er naturlig. Jeg tror som et samfunn, vi merker behovet for berøring så merkelig og merkelig seksuell når det ikke er det i det hele tatt. Det handler ikke engang om sex - det handler bare om å føle en forbindelse til et annet vesen. Vi trenger den forbindelsen. Jeg vet at når jeg ikke klarer det, blir jeg kastet av balanse som en person. Jeg liker ikke å være skammelig for å ha lyst på noe som faktisk er naturlig.