Han var utro mot meg. Jeg tilgav ham. Stor feil.

Å forsøke å tilgi og glemme at min partner hadde brutt tilliten min og lurte på meg, var en av de vanskeligste tingene jeg måtte gjøre. Ser tilbake på min situasjon, jeg burde ha gått bort den andre jeg oppdaget han skru seg rundt bak ryggen min, men jeg ble værende og jeg angre på det til denne dagen. Her er hvorfor:

Han endret ikke. Så mye som han ba og ba om å gi ham en ny sjanse, og uansett hvor mange ganger han lovet å forandre, gjorde han aldri. Det var nesten som om juksing var noe som var innblandet i hans DNA. Ja, jeg vet, jeg gjør fortsatt unnskyldninger for ham. Men poenget mitt er at han aldri forandret seg fordi han ikke hadde det i ham å forandre i det hele tatt. Det var som en uendelig syklus å komme tilbake sammen, han snyder meg, truer meg med å forlate ham, og vi prøver å jobbe ting ut. Jeg spilte så mye tid på noen som aldri hadde noen planer om å endre.

Jeg mistet respekt for meg selv. Jeg mistet respekt for meg selv og i retur visste jeg at han mistet respekt for meg også. La ham komme tilbake i livet mitt etter at han gjorde meg feil, satte en presedens at det var greit for ham å respektere meg og vårt forhold.

Mitt selvtillit var ikke-eksisterende. Jeg følte meg som komplett crap når jeg fant ut hva som foregikk bak ryggen min. Jeg begynte å stille spørsmål til hvorfor jeg ikke var pen nok eller smart nok til å holde ham interessert. Ser tilbake på det, jeg vet at jeg ikke gjorde noe galt, og det var ikke riktig for meg å klandre meg selv for hans handlinger, men å leve gjennom det helvete gjorde egentlig et tall på selvtillit.

Han var aldri helt lei meg. Jo, unnskyldte han en million ganger, men han var aldri veldig lei meg. Noen som virkelig ønsker tilgivelse, vil gjøre de nødvendige endringene for å sikre at de ikke mister den de elsker. Men da det kom til ham, gjorde han egentlig ikke noe dumt i det hele tatt. Jeg angrer på å ta ham tilbake fordi han aldri var veldig lei meg for det han gjorde. Det var alt et spill til ham.

Jeg visste at ting aldri ville være det samme. Før han ble utsatt, kunne jeg si at jeg var villfarende. Jeg var vanvittig glad i forholdet vårt, og jeg trodde virkelig at to av oss ville være sammen for alltid. Men da endret ting, og jeg visste at det aldri kunne bli det samme igjen. Jeg så ikke på ham på samme måte, og jeg kunne knapt knuse et smil da vi var sammen.

Jeg var alltid paranoid. Jeg var helt paranoid om alt. Jeg lurte alltid på hvem som ringte ham når telefonen ringte, ville prøve å peer over skulderen når han svarte på en tekstmelding, og tankene mine ville løpe med tanker som "Hva om han jukser igjen?" Hver gang han forlot huset uten meg. Jeg var alltid stressende og utmattende meg selv med muligheten for at han jukset på meg igjen.

Alt gikk nedoverbakke når tilliten var ødelagt. Fusk var katalysatoren til våre forholdsproblemer, men snart nok håndterte vi en rekke andre problemer som aldri kunne løses. Med fusk kom enda flere argumenter og vrede.

Jeg har aldri tillit ham igjen. Jeg skjønte ikke hvor mye tillit var viktig i et forhold til min ble helt ødelagt. Det endret hele dynamikken i forholdet vårt, og det forlot meg med noe annet enn en rekke tvil. Jeg ville alltid anklage ham for å lyve, og det var ganske vanskelig å tro på noe som kom ut av munnen hans.

Det gjorde meg Vengeful. Jeg har aldri vært en hengiven type person, men etter at han gjorde det han gjorde, syntes jeg faktisk å hevne seg. Det er ikke engang i min natur å jukse, men jeg ville at han skulle føle den nøyaktige smerten, om ikke mer enn hva han satte meg igjennom. Slik visste jeg at hans fusk helt hadde forandret meg til verre. Jeg kjente meg ikke en gang lenger.

Alle visste, og jeg følte meg som en idiot. Hans venner visste, familien hans visste, og jeg følte at jeg var utelatt i kulde. Disse menneskene ville smile i ansiktet mitt og visste hva som foregikk bak ryggen min. Når sannheten kom ut om hans juks, kunne jeg ikke engang se på hans familie og venner på samme måte. Jeg vet at deres troskap var med ham, men jeg følte meg fortsatt forrådt. Da jeg tok ham tilbake følte jeg meg forlegenhet. Jeg lurte på hva de alle ville tenke på meg. Vil de kalle meg svak? Ville de le bak ryggen min? Jeg forventer ikke at noen skal forstå eller støtte mitt valg, men tanken på å bli sett på som en idiot var ødeleggende for meg.