Han likte ikke meg, men jeg prøvde å forandre seg - stor feil

Jeg likte virkelig en fyr jeg hadde møtt av en dating app, så mye at jeg trodde han fortjente en sjanse selv etter at han avviste meg. Yup, det høres gal, men jeg tenkte i tide at jeg kunne forandre meg og få ham til å bli forelsket i meg. Her er 15 grunner det var en så dårlig ide, og jeg vil ikke gjøre det igjen.

Han gikk fra varmt til kaldt. Vi chattet på en datingapp i noen dager, møtte da i det virkelige liv og hang ut masse. Høres ut som en god start, ikke sant? Her er fangsten: vi er aldri faktisk datert. Det virket som om han først var interessert i meg, men da tok han aldri ting videre. Det forlot meg ganske forvirret og ganske frustrert.

Jeg fortalte ham hvordan jeg følte meg, men det var ikke nok. Jeg ville ikke at han skulle tro at jeg ikke likte ham, så jeg åpnet opp om mine følelser for ham. Han fortalte meg at han hadde følelser, men de hadde bleknet. Nå så han meg mer som en venn enn en kjæreste. WTF?

Jeg burde ha gått bort, men det gjorde jeg ikke. Jeg burde nettopp godtatt dette og gikk bort. I stedet satt jeg fast. Det er pinlig å innrømme, men jeg trodde virkelig at han med tiden ville forandre seg om meg. Han hadde følt for meg før, så han kunne igjen, rett?

Jeg kom foran meg selv. Jeg begynte å tenke på måter å få ham til å like meg. Jeg satte mye arbeid i utseendet mitt så jeg så mitt beste, inviterte jeg ham til de heteste partiene hvor vi kunne ha det gøy som forhåpentligvis ville føre til mer (det gjorde ikke), og jeg var en veldig god venn i håp at han ville se kjæreste potensial i meg.

Jeg elsket ikke meg selv nok til å gå bort. Det var klart at jeg desperat prøvde å få sin kjærlighet, mens min kjærlighet kjørte tomt. Hvis jeg virkelig hadde elsket meg selv, ville jeg ikke ha prøvd så hardt for å få fyren. Det var patetisk og så drenerende å sette i så mye innsats og ikke få noe i retur.

Jeg gjorde unnskyldninger for ham. Jeg falt i den mentale fellen av å tenke han ville "komme rundt" i tide. Han ville se lyset og innse at vi kunne være gode sammen. Ja, lykke til med det. Det skjedde aldri.

Jeg ville ikke vært en god kjæreste uansett - hvem var jeg tullet på? Det er rart, men å få ham til dato begynte jeg å bli en ego ting for meg. Selv om jeg ikke hadde noen kjærlighet, trodde jeg at jeg ville være en fantastisk kjæreste til ham. Um, hvem i helvete trodde jeg at jeg var? Hvorfor skulle han like meg hvis han ikke gjorde det? Det var egotistisk og egoistisk for meg å forsøke å forandre fyren som ikke ville bli forandret!

Min oppførsel dyttet faktisk ham bort. I stedet for å bringe ham nærmere meg, begynte det å skyve ham bort. Vår vennskap led. Jeg antar at han kunne fortelle at jeg bare prøvde å få ham til å være med meg romantisk, og det må ha vært en slik turn-off. ugh.

Jeg forringet meg selv. Selv om jeg ikke holdt på ham og ba ham om å bli, var mine handlinger en subtil versjon av det. Ved å prøve så hardt for å få ham til å se varm, ha en flott personlighet og dele sine hobbyer, sa jeg virkelig at jeg ikke var verdig kjærlighet fra noen som virkelig følte meg. Jeg trodde så lite av meg selv at jeg satt fast og ventet på en fyr som bare ikke var interessert. Jeg hoppet gjennom hoops som en patetisk puddel.

Jeg ble besatt. Denne fyren tok opp så mye av hodet mitt at jeg begynte å bli besatt av ham. Jeg tenkte alltid på hvor han var, hva han tenkte på meg, hva hans ord hadde ment, og om han fikk følelser for meg. Det var så giftig! Jeg mistet meg helt til ham.

Det ble en konkurranse som bare jeg var klar over. Jeg var så sjalu av kvinnene som fikk til dato ham og følte at jeg var i en konkurranse for å få ham til å bli min. Over tid gjorde dette meg virkelig lurer på: "Liker jeg virkelig denne fyren på en ren måte?" Det begynte å bli for mye om å vinne og få det jeg ville ha.

Han kom med noen andre foran meg. På en fest, begynte han å kysse en annen kvinne foran meg, og det knuste hjertet mitt helt. Jeg følte meg så såret, men også patetisk. Hvorfor ventet jeg på denne fyren da han gjorde det brutalt klart at han ikke var i meg? Jeg måtte våkne opp!

Jeg hadde blitt fascinert av hans utilgjengelighet. Noe om en fyr som er like utenfor rekkevidde, er ganske spennende. Jeg elsket jakten og drømte om å få ham til slutt, men det er trist. Jeg burde ikke ha kastet bort tiden min på noen som var ute av rekkevidde fordi han var helt i rekkevidde for kvinner han virkelig brydde seg om. Det er det jeg burde ha fokusert på i stedet for å tenke at jeg på en eller annen måte kunne endre ham. Virkeligheten stirret på meg i ansiktet.

Han levde det opp uten meg. Å se ham kysse en annen kvinne viste meg at han lykkelig levde livet mens jeg rev meg opp om ikke å ha ham. Mens han nyter sitt liv, satte jeg livet mitt på vent for en fyr som hadde avvist meg. ugh!

Når kjærligheten er død, er den død. Jeg hadde håpet at jeg kunne ha vært unntaket til regelen om at når kjærlighet er borte, er det gått for godt. Hva hadde holdt meg håper denne fyren ville ende opp med å bli min var det han hadde følt for meg i begynnelsen. Men følelsene var forsvunnet. Mens jeg prøvde å få dem tilbake, drepte jeg virkelig min egenverd. Ingenting er verdt det ofre.