Alle jeg vet er å slå seg ned og ha barn, men jeg har fortsatt 700 bilder av hunden min på telefonen min

Jeg er i en alder der omtrent alle mine venner begynner å bli gravid og starte familier. På en eller annen måte føler jeg fremdeles at jeg er langt fra å ønske å bringe barna inn i livet mitt. De eneste "babyene" jeg har i mitt liv er mine hunder, og det er derfor jeg er glad for å holde det på den måten for nå:

Jeg er knust som en spøk. Foreldre, jeg er så stolt av deg for å gjøre det du gjør, men hvordan gjør du det? Nei, seriøst, hvordan har du penger til å gjøre det? Jeg faller fortsatt på vanskelige tider hvor jeg lever av ris og hermetisert svart bønner før min nye lønnsslipp treffer. Er jeg det skattemessig uansvarlig? Jeg legger penger unna og betaler regningene mine til tiden. Jeg kjøper bare av og til ting for meg selv, men jeg har aldri penger. Hvis jeg tok en liten nugget inn i denne verden, hvordan kunne jeg gi min lille booger alt de trengte? Og hvordan kunne jeg jobbe og ha passende barnepass samtidig på min lønn? Barnehage er dyrt, ja.

Jeg tar ikke vare på meg selv. Dette er ekte, og sannsynligvis skammelig, men det er pinlig sant. Jeg har ikke vært til legen lenger enn jeg pleier å innrømme. Hvorfor? Fordi jeg ikke vil betale en kopi for noen å fortelle meg, må jeg se på kolesterolet mitt. Jeg kan ikke være den eneste personen som heller ikke går. Når jeg trenger å gå etter noe som prevensjon, spør de hvem legen din er, noe som får meg til å føle meg mer skyldig. Jeg sier alltid ting som "Oh, jeg har bare flyttet hit," eller "Jeg har fortsatt ikke funnet en", å danse rundt den. Hvis jeg er så dårlig for å ha en egen helse, vet jeg at jeg ville være fryktelig å ta vare på et barn.

Nyfødte frykter meg. Jeg er en tante til seks vakre, morsomme, quirky gutter. Jeg holdt dem øyeblikk etter at de ble født, byttet bleier fra den rare, tærlignende substansen som ingen forteller deg om, og lotion deres små bums, så jeg kjenner meg rundt en nyfødt baby. Men en ting hver første gang mor vil fortelle deg, jeg har lært, er at det er helt annerledes når det er barnet ditt, og det er skremmende for meg.

Jeg mister alt. Og jeg mener alt. Jeg rutinemessig glemmer hvor jeg legger handlekurven min når jeg er i butikken, og mens jeg er der, glemmer jeg alltid minst ett element på min handlekurv, selv om det er skrevet ut rett foran meg. Jeg vet aldri hvor bilen er parkert, og jeg har mistet telefonen flere ganger for å finne den åtte timer senere i kjøleskapet. Hvordan skal jeg holde øye med et lite menneske? Tusen takk, hundene mine følger meg som eendinger.

Jeg nyter grundig å være en tante. Mine nevøer er hele min verden. De er søte og morsomme og brutale på alle de beste måtene. De klemmer deg når de ser deg, du kan la dem spise kake til frokost og ikke må føle seg for ansvarlig for det, og på slutten av dagen kan du klemme dem tett og sende dem til kjærligheten (og stadig mer irritert) foreldre. Å være en tante gir meg alle de morsomme delene om å ha barn uten alle de ikke så morsomme tingene som jeg bare ikke er klar til å håndtere.

Jeg er redd for ... ahem ... kjølvannet. Hva om jeg aldri kan se på min hoo-ha igjen på samme måte? Også hva om jeg pokker meg selv i arbeidskraft? Dette er en legitim bekymring. Så lenge jeg fremdeles frykter dumme ting som disse, er jeg tydeligvis ikke klar til å få barn. Jeg har aldri frykt for å pooping meg selv når jeg kjører med hundene. Vel, ok, jeg har sjelden en frykt for å pooping meg selv når jeg kjører med hundene.

Jeg er fortsatt ganske egoistisk. Det er litt av premissen til hele denne tingen, ikke sant? Det er fortsatt så mange mål jeg ennå ikke har oppnådd. Jeg har aldri vært i Vegas, jeg har ikke sett Hamilton ennå, og jeg trener fortsatt for å være en Jeopardy-mester. Mål er viktige, og barna kommer i veien for dem.

Jeg vil være mer selvstendig. Den eneste utgiften som foreldrene mine fremdeles betaler for, er telefonregningen min. Det betyr at jeg er en løs sammenheng fra å være fullstendig frigjort fra båndene til foreldrenes barns økonomi. Kanskje det sier mye på papir, men jeg har fortsatt ting som "ring pappa å spørre om skatter" og "spør mamma den beste måten å rengjøre ovnen" penciled inn i planleggeren min. Jeg vil være i stand til å ta vare på meg selv før jeg tar med et barn inn i blandingen.

Jeg vil fortsatt svette de små greiene. Til slutt er jeg ikke ferdig med å lære ennå. Jeg lærer fortsatt alle de store tingene som det er en fradragsrett betyr egentlig på min forsikring, hvor ofte jeg skal få nye dekk, og finne ut hva en Roth IRA er. Men jeg har fortsatt så mye plass i mitt liv for de mindre problemene, som å lære å bruke en symaskin og holde jevnlig med klesvask. Inntil jeg skjønner det hele, er jeg mer enn fornøyd med bare mine "furrige barn".