Alle forsøkte å advare meg om ham, men jeg hørte ikke, og jeg beklager det helt

Jeg kan fortell meg selv om og om igjen at jeg ikke kunne vite at vi ville ende med hvordan vi gjorde, men sannheten er at de røde flaggene stirret på meg i ansiktet fra dag ett. Utover advarslene jeg burde ha lagt merke til i hans oppførsel var de utallige menneskene rundt meg som uttrykte bekymringer. For det meste ignorerte jeg dem, og jeg betalte en stor pris.

Folk er ikke alltid som de synes. Han så så godt ut på papiret - kanskje for godt. Det burde vært min første anelse om at noe ikke var riktig, men da møttes vi personlig, og han var sjarmerende, søt og ridderlig. Han åpnet hver dør, trakk ut hver stol og plukket opp hver fane. Han kalte meg vakker, fikk meg til å føle meg spesiell, og lovet meg i utgangspunktet verden. Jeg følte meg så heldig at jeg trodde på ham.

Jeg var så spent på å fortelle alle om ham. Familie, venner, kollegaer - Jeg bryr meg ikke om hvem det var, jeg ville bare dele. Jeg la merke til at jeg snakket om ham hele tiden, tenkte alltid på ham og fant en måte å bringe hver historie tilbake til ham. Det jeg ikke la merke til var utseendet på folks ansikter da jeg ramlet om hvordan jeg elsket ham etter bare noen få måneder eller hvordan de kikket mot hverandre sideveis da jeg avbrutt planer med dem igjen fordi jeg trengte å henge med ham.

Jeg gjenkjente ikke skiltene for hva de var. Jeg husker første gang jeg tilfeldigvis fortalte noen om hans tekster som trengte et øyeblikkelig svar, ellers ville han "bekymre seg" om meg. De ekstravagante datoene han måtte planlegge perfekt, ellers ble de ødelagt. De subtile forslagene han ville gjøre om hva jeg burde og ikke skulle gjøre, si og ha på seg, ellers ville andre disrespect meg. Hans konstante behov for å se meg hele tiden, ellers var vi ikke et "ekte" par. Trykket for å bevege seg raskt, ellers måtte han finne sex andre steder. De nedverdigende kommentarene. Vitser om vekten min. Den krevende tonen. Og likevel så jeg ikke noe av det som noe utenom det vanlige.

Venner og familie begynte å holde avstanden deres. Etter hvert som forholdet utviklet seg, tok de fleste av dem som kunne gjenkjenne de fornærmende mønstrene et par skritt tilbake. Jeg visste det ikke, men de holdt seg ut av det hele fordi de visste at jeg ikke kunne håndtere sannheten. I det minste ikke ennå. Når jeg ser tilbake, vil en del av meg være sint på dem for å nekte å ringe meg ut, men dypt nede vet jeg at det ikke ville ha gjort noe bra. Jeg var så blind for hva som foregikk at jeg så alt som et angrep.

De som pekte på hva de så, fikk den kalde skulderen. Noen av menneskene nærmest meg forsøkte å åpne øynene for situasjonen, men alt jeg så var sjalusi og misforståelse. Jeg forsvarte ham, jeg blåste opp på dem, og jeg endte med å miste noen av mine sterkeste støttesystemer. I stedet for å holde meg jordet, minnet meg hva jeg var verdt og var der for meg, prøvde de desperat å få meg ut. Dessverre, de rosa fargede brillene jeg hadde på, gjorde ikke bare meg til å skyve dem bort, men det gjorde meg også klamre enda nærmere ham.

Til slutt så jeg sannheten for meg selv. En dag snudde alt, og plutselig var det å realisere hva jeg var ivaretatt. Med styrke jeg aldri hadde kjent før, ringte jeg ham ut, gikk bort og nektet å se tilbake. Uansett hvor mye jeg ønsker jeg ville ha lyttet til advarslene eller sett forholdet til det det var før, er sannheten at jeg måtte komme dit alene. Jeg kunne ikke høre det som ble sagt, jeg kunne ikke se hva som var rett foran meg, og jeg kunne ikke skjønne at det ville krasje ned. Inntil det gjorde det.

Etterpå er 20/20. Nå, når jeg forteller noen ny vår historie, merker jeg at oppfatningen om at noe var forferdelig, ser ut til å komme tidligere i fortellingen min hver gang. Hver gammel samtale finner jeg på min datamaskin eller minne som resurfaces når jeg minst forventer det, viser at mens jeg kanskje har vært glad i starten, var vi aldri sunne. Det er lett å sparke meg selv for ikke å merke seg før, og for ikke å vite hva jeg fortjente. Men fortiden er fortiden.

Neste gang merker jeg advarselskiltene før det er for sent. Jeg skal lytte til magen min når det forteller meg at noe ikke er riktig. Hvis jeg har tvil eller usikkerhet om måten jeg blir behandlet på, rangerer jeg dem. Neste gang vil jeg ikke late som om alt er greit. Jeg bruker folkene rundt meg for å validere mine bekymringer og respektere at hvis det er vanskelig for meg å høre deres mening, er det sannsynligvis fordi jeg vet at de har rett. Og neste gang vil jeg ikke stole på etterpå for å fortelle meg hva jeg ikke vil innrømme, selv om det er dypt ned, vet jeg allerede.