Jeg pleide å være en engasjement-Phobe - da ble jeg forelsket

"Engasjementsproblemer" er vanligvis det som kvinner stønner på over tequilas når de beskriver sine partnere, men jeg hadde et tilfelle av kalde føtter da det kom til å elske i veldig lang tid. I likhet med de fleste engasjementsfobber skjønner jeg ikke at jeg var den som hadde problemet, og det til slutt sto tilbake spektakulært - det vil si til jeg møtte en fantastisk fyr og ble forelsket.

Jeg trodde jeg ønsket forpliktelse. Jeg pleide å være på prowl for gutta å elske - eller så tenkte jeg. Men den virkelige ideen om engasjement skremte helvete ut av meg, som noe rett ut av en japansk horrorfilm. Det virket så endelig, som at jeg ville være låst til et forhold for alltid uten sjanse til å slippe unna. I det øyeblikket begynte en fyr å bli seriøs om meg, jeg følte at mine følelser ble krummet opp og dø.

Jeg tiltrak engasjementsfobber. Mange av mennene jeg daterte var engasjementsfobber. De var enten følelsesmessig utilgjengelige eller hadde så mange problemer at deres drama holdt dem fra å bli seriøse. Dette var på en merkelig måte sikkerhet for meg. Hvis jeg var med dem, ville jeg ikke måtte gi hjertet mitt. Fangsten? Noen ganger fanget jeg følelser for dem og endte med å bli den som ble avvist og skadet. Oh, ironien.

Kjærlighet var det ukjente. Så møtte jeg en fyr som stjal hjertet mitt, og han var ikke bare noen fyr, men en enhjørning. Min første reaksjon var å skru fordi jeg var så redd for å bli seriøs. Siden jeg bare hadde valgt gutter som var følelsesmessig utilgjengelige og giftige i fortiden, hvordan i helvete skulle jeg håndtere noe helt annet? For engasjement-phobe, blir vant til å frykte og smerte er en del av avtalen. Det er lettere å håndtere ting enn det er å håndtere gode ting fordi det har vært mye å øve med det tidligere og noe positivt og ekte er det ukjente og derfor en trussel. (Jeg vet, det er opprørt.)

Å finne den rette personen gjør forskjellen. Jeg falt for en fyr som ikke var som alle andre, og selv om dette var en fremmed følelse, var det egentlig veldig hyggelig - som om det å være fransk flytende med morsmål, kan være skremmende i begynnelsen, men så høres det så vakkert ut at du skjønner at du vil gjøre mer av det.

Jeg hadde vært galt om engasjement. Jeg skjønte gjennom å elske denne fyren at selv om jeg hadde brukt ordet "redd for engasjement", var det ingenting skummelt om det - bortsett fra å gi det til de gale gutta, som jeg hadde vært skyldig i så mange ganger. Jeg hadde tatt smerte på meg selv.

Kjærlighet er ikke et blindfoldet sprang av en klippe. Jeg hadde alltid sett kjærlighet som et stort sprang av en klippe, men jeg skjønte at det ikke måtte være så farlig eller dramatisk. Det handlet egentlig om å velge noe med øynene åpnet og ta et skritt som jeg ønsket. Det var opp til meg å gjøre valget eller forandre meg. Da måtte det ikke være så skummelt.

Min frykt for å savne en sjanse var større enn mine problemer. Ja, jeg hadde engasjementspørsmål, men ærlig talt hvis jeg savnet meg på å være med en slik fantastisk fyr, ville jeg aldri tilgi meg selv. Min frykt for å gå bort fra noe stort og livsforandrende var større enn frykten for å bosette seg for godt.

Det er ikke slik at det ikke er klart. Gud, menn hadde brukt unnskyldningen om at de ikke var klare eller på utkikk etter et forhold på meg tidligere, og det hadde alltid gjort meg til å føle skit. Nå skjønte jeg hvorfor: det er den største løgnen i boken. Jeg måtte ikke være klar for min enhjørning. Jeg trengte ikke å bli overbevist om å være med ham. Jeg elsket ham og det var det.

Mine engasjementssymptomer gikk bort. Selv om min frykt for engasjement var innpakket i frykt for å komme nær noen bare for å bli skadet, viste jeg ikke tegn på det lenger. Jeg var ikke redd for å være hengiven og uttrykke mine følelser av kjærlighet, for for første gang var jeg med noen jeg kunne stole på.

Han gjorde forpliktelse føles lett. Dette skyldtes hans tilnærming. Han var åpen om hans følelser for meg og intensjoner helt fra starten og viste meg at han ville ha noe alvorlig. Dette var en spillveksler, og det fikk meg til å gi anledning til anledningen.

Jeg hadde ønsket noe større hele tiden. Tilbake da jeg var dating gutter som var engasjementsfobber, hadde jeg ikke innsett at jeg ble så skadet av dem fordi jeg i hemmelighet ønsket å engasjere seg. Jeg hadde nettopp ikke kjent hvordan jeg skulle få det, så jeg ble sittende fast i situasjonen for dating-fem-engasjementsfobber. Som du sannsynligvis kan forestille deg, er to engasjementsfobber som prøver å lage et forholdsarbeid, som en smertebuffé som alltid er åpen.

Mine engasjementspørsmål var større enn meg. Jeg innså at mine engasjementsproblemer med gutta i min fortid hadde faktisk vært en god ting. Jeg hadde holdt tilbake med dem, ikke bare fordi jeg hadde vært redd for kjærlighet, men fordi forholdene var feil for meg. De ville aldri komme nær den sunne kjærligheten som gikk inn i livet mitt og satte koselige sokker på mine forpliktende kalde føtter.