Jeg pleide å være en håpløs romantisk-nå er jeg en massiv kyniker
En gang da jeg var ung og uskyldig, trodde jeg virkelig på eventyrlig slutt. Jeg trodde jeg hadde en ekte kjærlighet der ute og ventet på meg. Livet skjedde og nå vet jeg bedre - jeg har gått i den andre retningen og blitt ganske jævla
Jeg har utviklet en tykk hud gjennom årene. Jeg er ikke lenger blindt optimistisk som jeg var da jeg var ung. Jeg har vokst et skall over mitt åpent og sårbart hjerte - jeg beskytter meg selv mer nå. Jeg har innsett at hvis jeg ikke er forsiktig, vil jeg ende opp med å miste meg helt til den personen jeg daterer på den tiden.
Jeg var søt da jeg var yngre ... da ble jeg smart. Jeg var så håpløs romantisk at jeg lot hver mann som kom sammen, blåse mitt hjerte forferdelig. Jeg stolte på at de ville være gode for meg, men jeg lærte at ikke alle er like omsorgsfull og hensynsfull som jeg trodde. Det er sprø folk der ute, og jeg måtte finne ut det på den harde måten.
Jeg skjønte endelig at kjærlighet ikke er som i filmene. Jeg vokste opp med å se gamle romantiske filmer og lese klassiske romaner. Jeg hadde ikke noe konsept om hva kjærligheten virkelig likte. Mine foreldre hadde et ulykkelig ekteskap, så jeg fikk ikke en realistisk ide om det heller - jeg ville bare ha motsatt. Nå vet jeg at ekte kjærlighet er et sted i mellom de to.
Jeg hadde en utrolig søt college BF og det bortskjemt meg for fremtiden. Jeg ante ikke hvor heldig jeg skulle ha en fantastisk mann som min første kjærlighet. Jeg trodde alle gutta ville være som han - han var mitt første forhold. Han var så god for meg at jeg var sterkt sjokkert over virkeligheten da vi brøt opp og andre menn ikke var like snille.
Feilene jeg har gjort gjennom årene, tvang meg til å være mer praktisk. Jo, jeg har gått litt langt den andre veien, men kan du klandre meg? Jeg har gjort mange feil og hadde massevis av uflaks. Nå vet jeg at jeg ikke kan hoppe inn i dating blindt med en fyr som sier vakre ting. De ender opp med å bety ingenting.
Kjærlighet er mye mer komplisert enn lykkelig-ever-after. Jeg forsto ikke da jeg var yngre at kjærligheten ikke erobre alt. Jeg trodde at hvis to mennesker elsket hverandre nok, kunne de komme gjennom noe. Nå vet jeg det er dessverre ikke sant - faktisk er jeg ikke sikker på at jeg tror at noen noen gang vil elske meg nok til å holde seg fast.
Det er vanskelig å holde seg optimistisk når hver mann jeg møter er en katastrofe. Jeg er en veldig vennlig og utadvendt person, men jeg vet også når jeg ikke klikker med en mann. Problemet er at jeg knapt klikker med noen i disse dager - nå som jeg vet hva jeg vil, er jeg definitivt ikke å finne den. Jeg går på dårlig dato etter dårlig dato til jeg bare gir opp.
Jeg har lært at sunne relasjoner er hardt arbeid. Jeg er ikke engang sikker på at jeg vil håndtere all innsats, ærlig. Jeg vet absolutt at det vil ta en spesiell fyr for meg å sette i arbeidet, og han må gjøre det samme. Jeg har for det meste hatt menn i mitt liv som var utrolig lat om å opprettholde vårt forhold. Jeg er over det.
Jeg har blitt litt mer skeptisk med hver forferdelig dato. Det skjer igjen og igjen - en fyr virker hyggelig nok, men datoen blir forferdelig. Enten har vi ingen kjemi, vi har ingenting til felles, eller han vil helt klart bare legge seg. Det er nedslående og jeg blir veldig jaded.
Jeg vil gjerne tro at det fortsatt er romantiske menn der ute, men jeg ser det ikke. Jeg har hatt et par romantiske menn i mitt liv, og jeg priste dem sterkt. Nå som jeg er litt eldre, ser de ut til å ha forsvunnet eller blitt tatt opp av andre kvinner. Jeg er så kynisk på dette tidspunktet at jeg er savnet mitt vindu og alle de gode guttene blir tatt.
Jeg føler at jeg er bedre i å beskytte meg selv enn å være håpfull. På dette tidspunktet virker det som en forsvarlig beslutning. Jeg har ikke råd til å fortsette å falle fra hverandre når en mann gjør vondt til meg - jeg har ting å gjøre. Jeg vil helst holde muren opp og avbøye enhver mulig smerte enn å la en annen uforsiktig fyr trampe mitt hjerte.
Jeg prøver nesten ikke å finne kjærlighet lenger fordi den ikke har tjent meg godt. Hver gang jeg har aktivt prøvd å komme seg ut og møte en fyr, skjer det aldri for meg. Jeg føler at jeg burde gjøre en innsats, men jeg får ikke noe ut av det. Kan også ligge tilbake, leve livet mitt, og følg mine egne drømmer. Hvis en fyr aldri kommer med på turen, uansett.
Jeg håper noen fyr viser at det fortsatt er romantikk i verden, men jeg holder ikke pusten min. Jeg kan ikke unngå å være kynisk - jeg har ikke hatt noen romantisk i mitt liv i så lang tid. Det er som ingen lærte disse mennene hvordan man skal behandle kvinner riktig - det er veldig uheldig. En fyr er sannsynligvis nødt til å bokstavelig talt feie meg av føttene mine på dette punktet.
