Jeg er klar til å sette menn og forhold først - andre ting mer
Jeg har brukt altfor mye tid og energi i mitt liv med fokus på menn og hva de vil. Når jeg har en kjæreste, kommer hans behov først. Det tok en stund å være single for å lære hva jeg vil og trenger fra livet mitt for å være lykkelig og oppfylt. Nå som jeg vet hvordan jeg skal ta vare på meg selv og jobbe med min egen fremtid, nekter jeg å bli sidetracked for love igjen. Det er bare ikke verdt det.
Jeg er ferdig med å sette menn først. Jeg pleide å bruke meg helt til mitt forhold fordi det gjorde det mulig for meg å unngå å håndtere mitt eget liv. Jeg ante ikke hva jeg ville, så jeg prøvde å distrahere meg selv med hver eneste kjæreste jeg hadde. Morsomt nok, det betydde at jeg alltid var ulykkelig og misfornøyd. Uansett hvor mye jeg rettferdiggjorde min oppførsel, dypt ned, vet jeg at det var dysfunksjonelt og usunt.
Jeg skjønte på den harde måten at jeg må ta vare på meg selv før noen fyr. Jeg har alltid blitt helt ødelagt av breakups fordi jeg gjorde mine relasjoner hele min grunn til å leve. De brakte meg all min glede og lykke. Mine humør var helt avhengig av partnernes humør. Det var ikke bra for meg, og jeg måtte gå gjennom en ekstremt brutal post-breakup depresjon for å forandre livet mitt helt. Jeg har ikke råd til å gå ned den veien igjen.
Jeg har drømmer å oppnå. Jeg brukte for mange av mine unge år bekymret og forvirret med ingen klar retning. Det tok mye hardt arbeid, introspeksjon og tid alene for å begynne å forstå hva jeg egentlig vil ha for meg selv. Jeg måtte forsøke å se på hvem jeg er uten en fyr som fortolker visjonen min. Nå som jeg vet hva jeg vil, er jeg ekstremt fokusert og drevet. Det er rett og slett ikke mye plass til en mann lenger.
Jeg har ikke mer tid til å kaste bort. Jeg blir definitivt ikke noe yngre. Jeg skulle ønske jeg hadde funnet ut mitt livs sti litt før, men det er ikke noe poeng som friterer dyrebare minutter unna på angrer. Nå som jeg er trygg og sikker på hvem jeg er som person, vil jeg bruke så mye energi som mulig for å gjøre målene mine til virkelighet. Jeg kan ikke rettferdiggjøre å utnytte noe av det momentumet som blir slått ned i minutiae av dating. Jeg vil helst være singel.
Kjærlighet er flott, men det er ikke alt. Jeg trenger ikke lenger et forhold som en krykke, og det føles fantastisk. Jeg pleide å tro at livet mitt var ingenting før jeg fant romantikk, men nå skjønner jeg at det er den andre veien. Jeg må utvikle reisen slik jeg vil ha den først. Hvis kjærlighet kommer sammen som en ekstra bonus, er det bra, men jeg overlever hvis det ikke gjør det. Jeg liker å være alene. Jeg har ikke noe problem å smi en solo sti for meg selv.
Forhold trekker mitt fokus. Det er et enkelt faktum - jeg kan ikke være i et forhold uten å ta tid og energi bort fra alt annet i livet mitt. Det er bare så mye å gå rundt, og hver ny forpliktelse fortynner den. Jeg prøver å erobre verden og gjøre så mye som mulig. Jeg har det vanskelig å fortelle meg selv å fokusere på bare noen få ting. Jeg vil gjøre alt og mer. Fordi jeg føler meg på denne måten, og fordi jeg elsker mine venner så mye, er kjærlighetslivet mitt den første tingen å gå når jeg trenger å kutte noe ut.
Enhver som daterer meg, må forstå mine prioriteringer. Jeg føler meg som en rykk, men jeg må være ærlig med enhver fyr som tar den skremmende oppgaven med å prøve å være med meg. Jeg vet at det ikke er lett på noen måte. Jeg har et veldig fullt og travelt liv, og jeg skal ikke ofre det for ham. Jeg trenger mye plass og uavhengighet, og jeg er for redd for å miste meg selv i avstanden til et forhold igjen. Jeg må fortsette med stor forsiktighet og årvåkenhet.
Jeg har mistet meg for mange ganger på grunn av menn. Problemet her er ikke dem, det er meg. Jeg visste ikke hvem jeg var eller hva jeg ønsket, så jeg låst på og ble raskt medavhengig. Jeg ga forholdet mitt alt om kjæresten min spurte det av meg eller ikke. Jeg ville ikke bare akseptere ansvaret for å håndtere mine ting. Fordi jeg nå er veldig bevisst på mine tidligere feil, har jeg ikke råd til å gjøre dem igjen. Jeg vil ikke gjøre det.
Jeg nekter å leve med angrer. Jeg beklager ikke noe som skjedde fordi jeg har lært og blitt sterkere fra alle mine feil. Med det sagt, har jeg tenkt å bevege meg fremover med øynene og sjelen åpen. Det er litt skummelt og overveldende, og det tar konstant innsats og arbeid for å holde meg unna å gjøre de samme gamle feilene. Jeg gjør dette fordi jeg ikke ønsker å angre på å se tilbake. Jeg vil ikke miste mine mål for noen fyr igjen.
Jeg er ikke sikker på at jeg selv er ment å være med noen. Jeg er mest i elementet mitt når jeg gjør min ting alene. Jeg har alltid vært litt av en ensom, men jeg brukte lang tid å ignorere problemene mine og prøvde å fylle tomrummet i hjertet med menn. Nå som jeg jobber med å fylle det tomrummet permanent for meg selv, vet jeg ikke at jeg selv kan være med en annen person. Jeg er ikke klar, og jeg har mye å gjøre. Jeg elsker å være alene så mye at jeg ikke vet om jeg noen gang vil få så mye sann glede fra å være med en fyr.
