Jeg er ferdig med å ofre meg selv for gutter som ikke gir deg en forbannelse om meg

Jeg pleide å ha en total frelser kompleks, alltid dating gutter som trengte å bli løst eller hjulpet på noen måte. Jeg trodde å være med meg ville gjøre dem alle bedre, men det gjorde det aldri. Nå er jeg eldre, smartere og mer bevisst på min verdi - og jeg vil aldri gjøre det litt igjen.

Jeg har vært for å gi for mange ganger. Det er fint å være en givende person så lenge jeg ikke føler at jeg mister meg selv i prosessen. Måten jeg ga til de gutta, var ikke en sunn måte å gjøre det på. Jeg endte alltid med å føle seg frustrert, usynlig og tatt for gitt. Nå kan jeg se at jeg tillot meg å bli satt i den posisjonen, og jeg vil ikke gjøre den samme feilen igjen.

Jeg spør ikke nok menn. Jeg er alltid redd for å spørre etter hva jeg trenger fordi jeg tror at hver mann vil løpe bort når jeg gjør det. Sannheten er at de fleste løp uansett fordi jeg velger feil gutter. Jeg burde vite med det samme at hvis jeg ikke er komfortabel å være meg selv og spør etter hva jeg trenger, er fyren ikke en god passform.

Jeg gir egoistiske gutter for mange frie passerer. Jeg finner endelig en fyr jeg liker, og jeg blir så blind at jeg gjør unnskyldninger for alle hans BS. Jeg vil at det skal fungere så ille at jeg ignorerer hvor feil jeg egentlig er for meg. Jeg er ferdig med å gjøre unnskyldninger for menn som ikke setter pris på det jeg er verdt og hvem dra nytte av meg. Jeg bryr meg ikke om dette betyr at jeg er singel mesteparten av tiden.

Jeg liker meg for mye nå for å være en dørmatte lenger. Det tok meg lang tid å komme seg til et sted hvor jeg endelig føler meg trygg og verdig til alt jeg vil. Jeg pleide å akseptere kjærligheten jeg trodde jeg fortjente, og det var ikke veldig god kjærlighet hvis jeg er ærlig. Nå vet jeg at jeg skal få så mye mer enn det fra en mann, og jeg vil ikke ta mindre enn jeg burde.

Livet er for kort til å kaste bort dusjer. Det er virkelig. Jeg pleide å bruke så mye tid og energi på menn som faktisk gjorde meg super elendig bare fordi jeg ønsket noen i livet mitt. Gjett hva? Jeg er singel som kan være nå, og jeg er lykkeligere. Jeg kommer ikke til å falle inn i den fellen igjen. Nå venter jeg og forblir singel så lenge det er nødvendig før jeg finner en fyr som er verdt det.

Jeg er ganske jævla glad alene. Jeg pleide å være trist og ensom da jeg var singel, men ikke lenger. Jeg er så fokusert og motivert og fast bestemt på å leve mitt beste liv at det ikke er plass for slike dumme ting som ensomhet. Jeg er lykkelig omgitt av venner, familie og kolleger som jeg liker. Det er alt jeg virkelig trenger. Jeg vil ikke kaste bort tid på en annen crappy fyr, så jeg kan si at jeg har en kjæreste.

Jeg har hatt nok gutta virkelig bry meg om å se forskjellen. Når jeg ser tilbake på livet mitt, er forskjellen mellom mennene som virkelig bryr seg om meg og de som bare bruker meg, veldig tydelig. Jeg husker nå når jeg veier mine alternativer. Det er en nyttig påminnelse om ikke å falle tilbake med noen narsissistisk smerte i rumpa som ikke fortjener meg.

Det er ganske enkelt å fortelle tidlig om en fyr er en turd. Det er enkelt - hvis jeg har øynene mine åpne. Jeg blir så distrahert med sommerfuglene i magen min at jeg hopper i veien for fort, og jeg veier ikke praktisk talt. Jeg har bestemt meg nå at jeg bare trenger å lene seg tilbake, ta meg tid og bli kjent med en mann sakte. Da vil de røde flaggene slå meg i ansiktet, og jeg vil ikke kunne unngå å se dem.

Da jeg ga hele tiden, følte jeg meg ulykkelig og elendig. Folk som meg som er naturlig koblet til å være givers, spesielt følelsesmessige givers, blir lett utnyttet av takers. Det er ganske vanlig for givers å tiltrekke takers-knepet ligger i å gjenkjenne og avvise de menneskene som skal suge livet ut av meg. Jeg bryter ut av gamle dårlige mønstre, og jeg vil ikke bli dating lenger vampyrer!

Jeg forstod aldri hvorfor menn ikke behandlet meg godt. Jeg tror det dypt nede, jeg trodde jeg ikke var mer verdt, så jeg aksepterte det. Jeg trodde det var det beste jeg kunne gjøre, og jeg var redd for å miste en forferdelig mann fordi da ville jeg være helt alene. Det viser seg at å være alene er faktisk et helvete av mye mer givende enn å bo i et fryktelig forhold. Jeg la de gutta behandle meg dårlig, så de gjorde det.

Det er for mye tid og krefter brukt for ingenting. Jeg var utmattet og jeg visste ikke hvorfor, men nå forstår jeg at det var fordi jeg holdt hele meg selv til menn som ikke verdsatt eller verdsatt meg. Jeg var så forvirret på hvorfor de ikke ville gi tilbake til meg, men tydelig fordi det var fordi jeg valgte alle de gale gutta. Nå bruker jeg min energi der den gir meg den mest personlige tilfredsheten og belønningen.

Jeg har mange mennesker i mitt liv som virkelig setter pris på meg. Jeg pleide å ignorere folkene som virkelig bryr meg om meg for å vinne kjærligheten til en mann som aldri ville elske meg så mye jeg ville. Nå kan jeg se at jeg var feil. Jeg bruker mer tid med familien min og venner nå, og jeg vil helst gjøre det noen dag enn å gå på en annen dato med en annen fremmed.