Jeg pleide å være åpen med mine følelser, men ikke igjen

Jeg pleide å være en kvinne som alltid fortalte gutta nøyaktig hvordan jeg følte meg. Jeg var aldri redd for å være sårbar, og jeg åpnet meg alltid fullt ut for å elske. Jeg pleide å ha på meg mitt hjerte, men de dagene er langt borte. Her er hvorfor jeg har endret seg:

Jeg levde ikke lykkelig noen gang etterpå. Faktisk tror jeg å ha på hjertet mitt på ermet min er den nøyaktige grunnen til at mitt hjerte endte opp igjen flere ganger. Jeg trodde at hvis jeg var åpen, ærlig og sårbar, så var det akkurat hvordan en mann ville falle for meg. Jeg trodde det var hvordan alle eventyr startet, men jeg tok feil. Det er slik at tragedier begynner, tilsynelatende.

Å holde kortene mine nær brystet mitt, er den eneste måten å spille det trygt på. Hvis jeg skal bli i spillet, må jeg spille smartere. Jeg kan ikke fortsette å åpne menn før de har fått tillit til meg. I stedet for å legge alt på linjen fra dag ett, skal jeg avsløre meg sakte, stykke av stykke og kort-for-kort. Jeg kan ikke gi en mann all ammunisjon for å bryte mitt hjerte. Fra nå av skal jeg være mer i kontroll over mitt kjærlighetsliv.

Jeg kan ikke leve for kjærlighet lenger. På et tidspunkt må jeg begynne å leve for meg selv, og det punktet er nå. Jeg pleide å tro at mitt livs oppdrag var å finne kjærlighet, men underveis skjønte jeg at jeg vil ha så mye mer enn bare en fyr i mitt liv. Jeg kan gjøre noe mer i livet mitt enn bare være jenta på noen manns arm. Jeg pleide å tro at romantisk kjærlighet var det eneste som gjorde verden til å gå rundt, men jeg er i stand til så mye mer enn det. Jeg hadde på hjertet mitt på ermet min fordi kjærligheten var mitt livsmål, men jeg har større drømmer enn det nå.

Jeg vil ikke la en mann holde for mye makt over meg. Ved å ha mitt hjerte på ermet min mente jeg la noen jeg elsket i hjertet mitt for altfor fort. Jeg la ham holde mitt hjerte i sine bare hender, og det ga ham muligheten til å knuse den. Fra nå av skal jeg være den som har kontroll over hjertet mitt. Jeg er ikke bitter, jeg lærer bare å være sterk fordi uansett hvor hard jeg faller, trenger jeg fortsatt å ha makt over mitt eget liv.

Jeg må lære av mine tidligere feil. Alt jeg noensinne har gjort er å ha mitt hjerte på ermet mitt og det har ikke fått meg veldig langt. Det er på tide å prøve noe nytt. Hvis jeg er for åpen til å elske, er det som fikk meg til skade, så må jeg kanskje være mer lukket i fremtiden. Jeg sier ikke jeg vil aldri la kjærlighet i, jeg sier bare at jeg må regjere det. Jeg tror fortsatt på kjærlighet, jeg skal bare handle mye sakte og holde mine følelser mer interne.

Fra nå av skal jeg beskytte hjertet mitt. Jeg kan ikke sette mitt hjerte ut i det åpne hvor noen kunne bryte den - ikke lenger. Nå som jeg vet hva hjerteslag føles, har jeg innsett at det var tåpelig å bære mitt hjerte på min erme, til å begynne med. For andre kan det høres ut som om jeg er bitter og lukket, men i virkeligheten gjør jeg bare hva en smart jente ville gjøre - beskytter meg selv.

Jeg vil ikke si hvordan jeg føler før jeg er virkelig klar. Å ha på hjertet mitt på ermet min, gjorde meg til å hoppe i alvorlige forhold altfor fort. Fra nå av skal jeg ta sakte ting. Jeg vil finne kjærlighet, men neste gang jeg gjør det, vil jeg faktisk vare sist. I stedet for å hoppe og risikere alt, skal jeg vente til jeg er sikker på hvordan jeg føler før jeg sier ordene høyt.

Jeg vil ikke være ærlig med noen som ikke kan være ærlige med meg. Jeg må vite at jeg kan stole på en fyr før jeg åpner meg opp til en igjen, så til han er klar til å dele sine sanne følelser med meg, vil jeg ikke være klar til å dele min. Jeg har vært den som sier "Jeg elsker deg" først for mange ganger. Neste gang skal jeg vente på ham å si det først fordi det er slik jeg vet at vi er på samme side, og at vår kjærlighet er faktisk ekte.

Å gjøre meg selv for sårbar er den enkleste måten å få vondt på. Det er derfor jeg lærer å sette vakt på meg, og jeg tror ikke det er en dårlig ting. Jeg kan ikke bare fortelle hver mann jeg møter min livshistorie. Jeg må være mer forsiktig enn det. Bare fordi jeg føler en gnist, betyr ikke at han er "The One" eller at han er en god fyr. Jeg vil jobbe min vei opp til sårbare til slutt, men jeg tror nå, det er en god ide å starte hvert forhold med min vakt på full varsel.

Jeg er fortsatt på utkikk etter kjærlighet. Jeg er bare ikke så naiv som jeg var før. Jeg startet lysøyet fordi jeg aldri hadde blitt skadet før, men å få hjertet mitt ødelagt, forandret alt. Jeg vet nå at ting ikke magisk faller på plass bare fordi jeg vil at de skal. Noen tror kanskje jeg setter ryggen på kjærlighet, men det er jeg ikke. Jeg er fortsatt den samme jenta som ønsker å finne henne lykkelig, etter at jeg bare gjør det på en annen måte.

Jeg skjønte at noen ganger kjærlighet ikke er nok. Uansett hvor mye jeg elsker noen eller hvor mye jeg legger hele mitt hjerte inn i et forhold, betyr det ikke at kjærlighet og innsats vil bli returnert. Jeg skjønte at å kaste meg lidenskapelig inn i hvert forhold, betyr ikke at det kommer til å vare. Noen ganger er kjærlighet ikke nok, og det er derfor jeg trenger å holde mitt hjerte beskyttet til jeg vet at jeg har funnet noe som virkelig vil vare.