Jeg har PMDD og det gjør meg en tispe til dato
Premenstruell dysforisk lidelse (PMDD) er en alvorlig, forsvanskende form for PMS opplevd av mindre enn 10% av menstruerende kvinner - og jeg er tilfeldigvis en av dem. På grunn av en berg-og dalbane med alvorlige symptomer, inkludert men absolutt ikke begrenset til humørsvingninger, depresjon, irritabilitet og tretthet, er jeg vanskelig å være rundt noen ganger, enn si dato.
Det tok en stund å bli diagnostisert, og jeg nektet medisinen. Etter at jeg hadde sønnen min 21 år gammel, ble symptomene mine så dårlige at jeg dro til en lege, som endelig diagnostiserte meg med PMDD. Det er ingen kur og de eneste behandlingsalternativene er anti-depressiva eller forsøker å stoppe perioden ved å ta nonstop hormoner. For meg var bivirkningene av medisinen bare ikke verdt det. Jeg bestemte meg for å gjøre det jeg kunne for å redusere symptomene mine gjennom kosthold og mosjon og la sjetongene falle der de måtte. Som du kan forestille deg, gjør dette forhold til en utfordring.
Hva en fyr sa i forrige uke vil piss meg av denne uken. Husker han da han sprakk den spøkningen om hvordan jeg var fet som barn i forrige uke, og jeg lo, lekret lekret ham tilbake, og alt var bra? Jeg gjør! Selv om det er ferdig og over, kalder jeg ham fortsatt en ufølsom prikk og så suger for resten av natten. Jeg lurer stille om jeg skulle slippe ham og fortsette med livet mitt over en liten wisecrack.
Jeg mister sexstasjonen i en uke hver måned. Når PMMD setter inn, setter betennelse inn i hele kroppen min, noe som forårsaker at bihulene min svulmer og tannkjøttet min til vondt og bløder. Mine bryster svulmer, vondt og føler seg skadet. Jeg lider av forstoppelse, kramper og pinlig motbydelig gass. Jeg blir altfor følsom for berøring av noe slag. Jeg plutselig rekyler fra partneren min selv om vårt sexliv har gått bra. Jeg gjør unnskyldninger til han presser meg på spørsmålet, og så slår jeg ut og overreagerer. Åh, og etter denne helvete i helvete er over, er jeg på min periode for neste uke, så han kan telle den ut også.
Daglige lyder gjør at jeg vil drepe ham (og alle andre). Vi kan ha slurped ned iskrem eller fortærte fettete, rotete burgere for to dager siden, men ikke i dag. Ikke om han vil gjøre det levende ut. Hvis han gjør høyt spising lyder i nærheten av meg, kaster jeg dramatisk ned min mat, mumler flere obscenities og storm bort. Når han kommer etter meg, føler jeg meg for dum til å innrømme at jeg ikke klarer å håndtere de enkle lydene i livet uten å ha barnslig tantrum, så jeg begynner en kamp om noe annet som en distraksjon. Dette gjelder også for støy som hoste, hikrende, ler høyt, eller bare snakker mye. Beste scenario er at jeg myrder ham i hodet mitt mens han snakker om arbeid.
Jeg unngår min partner uten grunn. Han burde ikke bli overrasket om han stopper ved huset mitt fire minutter etter at jeg ringte meg og ikke fikk svar ... bare for å finne meg på min sofa med telefonen min i hånden min. Ja, jeg så hans kall. Nei, jeg svarte ikke. Uansett hvor hardt jeg prøver å trekke ut og unngå unødvendige samspill med folkene jeg bryr meg om, gjør noen uansett en kommentar om at mine betente PMDD-sanser vil oppfattes som kritikk, og jeg overreager og "straffer" lovbryteren for det. Så tilbringer jeg de neste flere timene på jakt etter flere forbrytelser, slik at jeg kan straffe mer. Jeg vil ikke at noen skal være min partner, og jeg vil ikke at vårt forhold skal bli skadet, så jeg skjuler meg, unngår samtalen hans og risikerer å få ham til å tro at jeg ikke er i ham.
Min vekt svinger som gal. Når jeg møter en fyr, kan jeg være på et punkt der jeg har lykkes med å kjempe mot PMDD-matdemonene i flere måneder på rad. Jeg kan være i min skinnende vekt, ha på seg måljakker og følelser på toppen av verden. Selv om jeg vanligvis overvåker kaloriforbruket min nøye, under de fryktelige dagene før min periode, utvikler jeg ekstreme sult og matbehov som varer i flere dager. I mange måneder finner jeg meg selv i ferd med å cave inn og kjøpe gigantiske poser med gelébønner eller sjokolade og binge spise til jeg føler meg syk. Til slutt gir jeg nok til at de skinny jeans havner i kjelleren i kjelleren i flere måneder. Jeg får 10, 15, kanskje til og med 20 pund før jeg er klar til å kjempe mot cravings igjen. På grunn av dette vil jeg ikke se ut som jenta han begynte å dele noen ganger, og jeg vil være smertefullt klar over det.
Jeg vil gjerne tenke at å ha PMDD ikke definerer meg, men jeg vet på mange måter det gjør. Jeg liker å tro at jeg har nok gode kvaliteter til å kompensere den vanvittigheten som engler livet mitt ti dager hver måned. Jeg vil gjerne tenke at jeg er verdt å sette opp litt ekstra, men ikke alle vil føle den måten, og det er OK. Jeg er på forhånd om hvem jeg er og hva jeg har å gjøre med, og jeg er mer tilbøyelig til å forstå hva andre også har å gjøre med, på grunn av hvor mye jeg sliter med. Alle har sine kamper; min skje bare å dukke opp på en månedlig plan.
