Jeg har ikke noe problem å gi kjærlighet, men det er virkelig vanskelig for meg å godta det

Når jeg er i et forhold, legger jeg 110% av min oppmerksomhet på min partner. Å vise noen jeg elsker dem, føles veldig naturlig for meg, men av en eller annen grunn, når de viser det tilbake, kan jeg bare ikke godta det.

Jeg har vært på denne måten så lenge jeg kan huske. Dette er ikke noe nytt. Jeg har alltid funnet det vanskelig å godta kjærlighet. Da jeg var liten, og moren min ville klemme meg, ville jeg bare gå sakte, slik at jeg ikke engang kunne ta den inn. Selv til denne dagen, vil folk kommentere hvordan jeg får alt squirmy når de går inn for en klem. Det er rart, men det er en naturlig reaksjon jeg ikke kan kontrollere. Jeg vet at jeg trenger å komme over det for å få et vellykket forhold, men jeg vet egentlig ikke hvordan.

Mine romantiske forhold føler meg alltid ubalansert. Forhold har aldri vært lett for meg, og jeg begynner å innse at årsaken til at de aldri ser ut til å fungere er at min partner opplever at jeg ikke er helt åpen for å akseptere sin kjærlighet. Jeg blir den første som sier "Jeg elsker deg" og gjør mine følelser kjent, men han må nesten fysisk jage meg for å gjøre det samme.

Jeg synes alltid å finne meg alene. Den triste delen om dette er at selv om jeg gir ut kjærlighet av den håndfulle, synes jeg alltid å ende opp alene når jeg trenger folk mest. Jeg er alltid den første til å trøste en venn når de trenger det, men sjelden får jeg den typen oppmerksomhet tilbake. Hvorfor ville jeg da jeg handler som jeg ikke vil ha eller trenger det?

Det føles som om det er en permanent blokk som hindrer meg fra å akseptere det. Uansett hvor mange hjerteåpningsmeditasjoner jeg gjør, og hvor mange "Jeg aksepterer kjærlighet" -bekreftelser, sier jeg, det er en permanent barriere som hindrer meg fra å akseptere kjærligheten fullt ut. Måten jeg pleide å gå halt når mamma ville klemme meg, skjer fortsatt i mitt voksne liv. Det tar en veldig trygg person å være med meg fordi jeg er iboende redd for å bli elsket, noe som er så rart å føle når du tenker på det. Hvem ville være redd for den ene tingen som alle synes å være jage? Meg, antar jeg.

Jeg har sett kjærlighet som et verktøy for manipulering. Av en eller annen grunn får jeg følelsen av at når noen viser kjærlighet til meg, spesielt en fyr, prøver de å få noe ut av meg, eller det kommer fra et dårlig sted. Hvem vet hvor den første frykten kom fra, men det er som en permanent måte å tenke på meg.

Jeg legger ofte andre foran meg selv. Jeg er den typen person som vil gjøre noe for noen jeg bryr meg om. Ærlig, bare nevn det og jeg er der. Når noen gråter eller opprører eller trenger noen, er det alltid meg. Når jeg trenger noen, er jeg igjen alene. Det er virkelig ingen måte å leve på.

For meg var kjærlighet alltid betinget. Da jeg var yngre, hadde foreldrene mine alle disse reglene for huset, og jeg var noen ganger redd for at hvis jeg ikke fulgte reglene eller var "dårlig", ville de ikke elske meg. På grunn av dette har jeg ideen om at den eneste måten jeg fortjener, er at jeg er en PERFEKT person. Selvfølgelig er det ingen som er perfekt, så hvordan er det fornuftig? Det er umulig.

Folk kan enkelt dra nytte av meg. Det er uheldig, men jeg finner ut at folk alltid tar på segat jeg vil være der, og når jeg ikke er den sjenerøse, kjærlige personen, kjenner de meg, de slipper meg som en varm potet. Jeg ofrer mye av min egen lykke til å gjøre andre mennesker lykkelige, men helt forlate meg selv i prosessen. Jeg burde virkelig slutte å gjøre det.

Å gi kjærlighet er trygt, men å akseptere kjærlighet er farlig. Siden når blir elsket farlig? Vel, jeg har følt den måten helt siden jeg kan huske. Det spiller ingen rolle hvilken form det tar, om det er fysisk kjærlighet, kompliment, gave osv. Det føles skummelt for meg, og jeg vet egentlig ikke hvordan jeg skal overvinne den frykten.

Jeg tror jeg bare ikke tror jeg fortjener å bli elsket. Når jeg koke det ned, er den virkelige grunnen bak min manglende evne til å akseptere kjærlighet at jeg bare ikke tror at jeg fortjene å bli elsket på samme måte som andre mennesker er. Jeg tror jeg er unntaket, som min eneste jobb er å gi og hvis folk gir tilbake, at jeg ikke bør få den slags behandling. Det er ganske rotet når jeg tenker på det.