Hvordan lærte jeg å slutte å være medhengende i mine relasjoner
Personene jeg elsket pleide å være min første prioritet, selv når de hjalp meg med å skade meg. Jeg legger alle mine behov på bakbrenneren. Jeg vokste opp og så på at moren min satte alle foran seg selv, så jeg trodde det var slik kjærlighet skulle være. Dessverre førte mine medavhengige tendenser bare til hjertesorg og lav selvtillit, og det tok år å fortryde denne skadelige syklusen.
Jeg tok et skritt tilbake for å reflektere over historien min. Det første skrittet for å overvinne min tendens til kodependens var å ta et skritt tilbake for å evaluere forholdene jeg hadde med mine exes. Jeg måtte søke meg selv og analysere traumer fra min fortid som førte meg til å lene meg på kjæresterne mine. Forkastelse og ensomhet skremte meg til beinet. Å være alene var alt jeg noensinne visste vokse opp, så å ha noen ved siden av meg var en euforisk opplevelse, selv om det var vanlig kjærlighetskjemikalier som tar over hjernen din når du er forelsket. Når jeg kom til uttrykk for mine mønstre for å være en pushover og blitt altfor knyttet til mine partnere, skjønte jeg at disse dårlige vaner førte til å velge menn som tok meg for gitt.
Jeg tok tiltak for å bygge tillit og selvtillit. Når jeg endelig var ute av et følelsesmessig fornærmende forhold som varte i år, hadde jeg motet til å åpne opp og forbedre selvtillit. En del av denne reisen betydde at jeg bare måtte omgjøre meg selv med folk som var ekte og elsket meg så mye som jeg elsket dem. Jeg måtte kaste giftige mennesker ut av livet mitt, selv om de var medlemmer av min egen familie. Jeg falt tillit til alt jeg sa til meg selv ble sannhet. Jeg jobber fortsatt med selvtillit og tilgir meg selv for min fortid.
Jeg aksepterte at noen mennesker ikke vil bli reddet. Jeg har en tendens til å se bare det beste i menneskene jeg elsker. Mine følelser blindet meg fra negativ oppførsel altfor lenge. Hvorvidt mine partnere var følelsesmessig fornærmende eller avhengige av narkotika eller alkohol, trodde jeg at kjærligheten min kunne redde dem, fikse dem. Det tok meg lang tid å finne ut at jeg ikke kunne redde noen som ikke ville bli reddet. Mest av alt måtte jeg slutte å bære hele vekten av alles andres problemer. Jeg er ikke bygget for å bære andres byrder. Jeg har nok av mine egne problemer å håndtere, og det er ingenting galt med å prioritere meg.
Jeg nektet å tillate overgrep. Jo mer selvtillit og selvtillit i meg rose, desto sterkere ble jeg. Denne indre styrke gjorde det lettere å nekte å fornærme atferd påført meg. Jeg fortjener like mye kjærlighet som jeg gir andre, så da min ex begynte å DMing meg for 100 gang, og ba om å være med meg, kunne jeg stå opp for meg selv. Jeg fortjente ikke for ham å forlate meg ødelagt og brøt. Å redde ham var umulig, og han ville aldri gjengi kjærligheten jeg prøvde å gi ham i fire år.
Jeg begynte å utforske mine egne hobbyer og interesser. Når jeg var fri for den tunge byrden på usunnede forhold, brukte jeg den friheten til å utforske og gjenoppdage mine interesser. Jeg er endelig i et sunt forhold, og vi oppfordrer hverandre til å gjøre det som gjør oss lykkelige. Ikke alle våre interesser er de samme. Nå som jeg ikke hælder all min energi til en fyr for å imøtekomme ham, kan jeg bruke den energien på det jeg elsker. Skrift gir meg muligheten til å helbrede fra mine gamle giftige romantiske forhold, så det er en dobbel seier.
Jeg begynte å bruke tid bortsett fra min partner, så vi kan blomstre. Min nåværende kjæreste og jeg bor sammen, men vi finner fremdeles en måte å ha vår egen, alene tid. Jeg trives når jeg har tid til meg selv. Jeg lærte at jeg ikke trenger å være festet til ham 24/7. Han har sin videospilltid mens jeg har min skrivetid. Jo mindre vi er avhengige av hverandre, desto mer blomstrer vi. Og når vår eneste tid er over, gjør det tid sammen enda mer engasjerende og spennende.
Jeg begynte å omfavne ideen om å ha separate venner. Kjæresten min og jeg har felles venner, selvfølgelig, men vi har også våre egne separate grupper. I motsetning til mine tidligere relasjoner, skyver jeg ikke klesskapet vennene mine bort for å kle seg til kjæresten min. Jeg holder kontakten med mine beste venner, uansett avstanden mellom oss. Å ha våre egne individuelle mannskaper gir oss muligheten til å ha en venns natt uten å føle seg forpliktet til å ta med hverandre. Det er bra for oss.
Jeg lærte selvomsorg var avgjørende for min psykiske helse. Jeg vet, jeg vet hvert tusenårig forkynner om selvomsorg, men det er legitimt og super viktig, spesielt når du er i et forhold. Når jeg tar vare på meg selv og setter sunne grenser i forholdet mitt, kan jeg sparke min medavhengige oppførsel i rumpa.
