Hvordan vet jeg at jeg blir forelsket - Jeg har lyst til å løpe bort
For en stund trodde jeg ikke på ekte kjærlighet eller soulmates, og jeg trodde at hvert forhold hadde en utløpsdato. Jeg trodde at alle til slutt ville forlate meg, så jeg gjorde det før de kunne (og savnet på noen fantastiske gutter i prosessen). Nå har jeg møtt en utrolig fyr som jeg faller over hælene i kjærlighet for. Hvordan vet jeg? Fordi jeg må bekjempe trang til å løpe bort hver dag - her er hvorfor:
Kamp eller fly er i utgangspunktet min standardmodus. Jeg vet at å løpe ville ikke bare skade fyren jeg er med, men også meg selv. Likevel har jeg vært skyldig i det altfor mange ganger. I stedet for å stikke det ut og arbeide gjennom min frykt, har jeg nettopp lukket meg fordi jeg var så redd for å bli skadet. Mitt hjerte har blitt ødelagt at mange ganger jeg ikke kan stole på det, vil det ikke skje igjen. Denne gangen vil jeg skyve gjennom frykten og kjempe for kjærlighet i stedet for å kaste den bort.
Hva-hvis er lammende. Alle tenker på hva som skjer og kan bes, men jeg blir rett og slett lammet av dem. Før jeg kan bli begeistret for hvor godt dette forholdet kan være, blir jeg fanget opp på alt som kan gå galt i stedet. Spiller han spill med meg? Hva er hans sluttspill? Liker han virkelig meg? Det sykler rask gjennom ilden min, og før jeg vet det, snakker jeg meg selv ut av et forhold som kan være akkurat det jeg alltid ønsket.
Jeg tviler på min evne til å stole på. Jeg innrømmer at jeg har trodd gutta var "The One" før da egentlig de var alt annet enn, og da ble jeg knust når det ikke trente. På grunn av dette tviler jeg på min dom når det kommer til gutter nå. Jeg har en konstant avspilling av alle mine mislykkede forhold minuttet jeg begynner å tenke på at det går bra med min nåværende fyr. Jeg tror, "Er jeg naiv? Er han pålitelig? "Jeg stoler ikke på meg selv, og det gjør at jeg ikke vil stole på ham. Da han fant ut om alle mine nøler, gikk han ikke bort som jeg trodde han skulle - i stedet ga han meg en klem og et kyss. Kanskje jeg trenger å slappe av litt.
Jeg vet om noe virker for godt til å være sant, er det vanligvis. Jeg har aldri vært sjenert om å uttrykke min trang til å flykte. Det har alltid vært øyeblikk hvor jorden stoppet, og jeg føler at ting er altfor gode til å være sanne, som holdt meg i å nyte dem. Jeg vil føle meg selv begynne å bli all mushy og lovey og jeg må rive meg ut av dette tilsynelatende osteiske rom-com-øyeblikket for å minne meg selv om at dette ikke var ekte. Forskjellen er, denne fyren så det, og i stedet for å bli sint eller grilling meg med spørsmål, prøvde han å legge min frykt for å hvile - og det fikk meg til å bli vanskeligere for ham.
Jeg sliter med å være sårbar. Sann kjærlighet krever at begge mennesker er helt sårbare. Jo eldre vi får, jo vanskeligere blir det som vi opplever mer hjertesorg og skuffelse. Jeg forventer at de samme tingene vil skje med denne fyren som har skjedd med resten: Jeg ville slippe ham inn, la ned alle mine vegger, og akkurat da jeg ventet det, ville han ødelegge meg. Men hvorfor skal jeg skru ned muligheten til å la noen elske meg slik jeg alltid har lyst til å bli elsket? Jeg er den eneste som står på min måte å finne kjærlighet, og jeg vil ikke gjøre det lenger.
Jeg kan ikke finne ut om det faktisk er røde flagg eller jeg er bare gal. Hvert forhold kommer til å ha sine blokkeringer, men hvorfor skape problemer som ikke er der? Fordi det gjør det lettere å lage en nødutgang, selvfølgelig. I den første fasen av dating er det enkelt å stille spørsmål til enkelte ting, men å kunne kommunisere og arbeide gjennom disse problemene vil danne et kraftig grunnlag for forholdet. Tidligere ville jeg jobbe gjennom problemer med en fyr, men fortsatt dvele på det lenge siden, fordi jeg åpenbart bare ønsket at noe skulle gå galt. Nå er det vanskelig å fortelle noen ganger om det faktisk er røde flagg eller jeg er bare gal.
Hans ufullkommenheter skremmer meg. Alle har feil - det er en del av å være menneske. Tidligere har visse feil fått meg til å angripe angst og jeg ville bruke denne frykten / angsten som en unnskyldning for å løpe. Ja, de var ekte bekymringer, men jeg ville ikke ha en samtale om dem fordi det ville bety at jeg ville trolig komme over dem og ikke ha en unnskyldning for å løpe. Med min nåværende fyr, skremmer hans mangler fremdeles meg, men på en poetisk måte. Jeg ser på ham og alle hans feil og tror de bare gjør ham vakkert menneskelig. Han aksepterer sine feil, arbeider på dem, og ønsker å bli en bedre person - for seg selv og for meg.
Jeg vet at jeg fortjener kjærlighet - jeg må bare være modig nok til å få det. Når det virkelig kommer ned til det, løper jeg ikke bort fra ham - jeg løper bort fra muligheten for å få hjertet mitt brutt igjen hvis ting ikke trener. Drit i det! Jeg fortjener kjærlighet. Jeg innser nå at kjører ikke er et alternativ. Running pleide å være en skummelt ting, men nå som vil gjøre det, men å være uansett, er et tegn på at jeg elsker ham nok til å bli.
