Hvordan jeg kjente forholdet mitt, var ikke ment å vare

Han var den første fyren jeg virkelig elsket, og vi var sammen i nesten tre år. Men fra ca 18 måneder i forholdet begynte jeg å få følelsen av at ting ikke skulle vare - og jeg ville egentlig ikke at de skulle. Her er hvorfor:

Han støttet ikke mine drømmer. Hvor galt er det å vise noen min mest skjøre, sårbare del - mine drømmer - og få dem ikke å støtte meg? Jeg var alltid støttende av hva min BF ønsket å oppnå, men han var ikke akkurat en god cheerleader når rollene ble reversert. Han ville alltid stille spørsmål og utfordre mine ideer, som ville vært verdifull tilbakemelding, men han kritiserte dem også som om jeg burde ha forventet å mislykkes.

Han sluttet å betale oppmerksomhet. Det er normalt å bli vant til ting og mennesker, men når partneren din slutter å legge merke til deg, suger det virkelig. Jeg snakker ikke om ham uten å merke seg min nye frisyre, men han ville ikke engang merke når øynene mine ble hovne etter en natt med å gråte øynene mine ut. Snakk om å føle at du er usynlig usynlig.

Vi var i forskjellige livsstadier. Det var ganske stor aldersgap mellom oss, som jeg først hadde skrevet ut som ikke å være et problem. Men da begynte jeg å se hvor mye livet var fylt ut i de årene. Han hadde gått gjennom et mislyktes ekteskap, noen karrierer, hadde barn ... Jeg begynte nettopp. Uansett milepæler vi nådde, til og med ekteskap, ville det alltid føle at jeg ville bli lyst og lykkelig, og han ville være den kyniske fyren som hadde vært der og gjort det. Jeg ønsket å dele firsts med noen som gikk gjennom samme livsfaser samtidig, slik at vi kunne være sammen i dem.

Vi hadde forskjellige visninger av fremtiden. Etter hvert som tiden gikk, så jeg hvordan vi virkelig ønsket forskjellige ting, og jeg hadde ignorert de røde flaggene. Vi så oss selv som bor på forskjellige steder, og vi hadde forskjellige synspunkter om barn. Han ville ha et mer tradisjonelt forhold, og jeg ville ikke være pigeon holed i kjønnsrolle. Det var virkelige ting som vi var sammenstøt med, og det ville ha forårsaket resentment senere. Hvis jeg ikke hadde ignorert våre forskjeller, ville jeg ha spart meg mye tid.

Jeg var ikke hans vanlige type. Jeg kunne ikke synes å riste følelsen av at vi ikke ville ende opp sammen fordi jeg var så annerledes, ikke bare som en person, men også av typen kvinner han hadde datert før meg. Selv om dette kunne ha vært bra, var det egentlig ikke i dette tilfellet. Vi kom fra forskjellige familieoppsett og hadde forskjellige verdier. Jeg ble mistenksom på hans kvinnelige venner som lignet ham mer enn jeg var, og det morsomme er at han forlot meg for noen som var mye mer som han - helt ned til å jobbe i samme firma som han gjorde.

Jeg kjempet for oss; han gjorde det ikke. Jeg ønsket ikke å gi slipp på forholdet selv når jeg begynte å ha så alvorlig tvil om det. Jeg ønsket å prøve å få ting til å fungere, så jeg ville være mer kjærlig, hengiven og støttende. Han begynte på den annen side å distansere seg fra meg. Det var et stort tegn (hvis jeg trengte noe mer) at vi ikke var ment å vare. Han var bare ikke riktig for meg, og det var bra at tingene var ferdig.

Jeg var ensomere med ham enn alene. Det er ingenting verre enn å føle seg ensom i et forhold. Noen ganger følte det meg som min eks, og jeg var miles fra hverandre, selv om vi var på samme sted. Et eksempel var da vi hadde deltatt på hans venns fest, og han brukte ikke noe med meg i det hele tatt. Jeg ble igjen sittende med folk jeg ikke visste hvem ikke engang snakket engelsk, så jeg hadde ingen anelse om hva de snakket om! Jeg visste at dette var absolutt ikke hva et langsiktig forhold skulle være om. Jeg vil helst være singel og gjøre meg lykkelig enn å være ensom med den gale fyren som egentlig ikke inkluderer meg i livet hans.