Fra her ute, skal jeg være 100% meg - feil og alle
Jeg har alltid betraktet meg som sterk, smart og uavhengig, men hvis jeg virkelig var ærlig med meg selv, var jeg egentlig ikke autentisk. For lenge, og uansett hvor mye jeg prøvde å nekte det, brydde jeg meg om hva andre tenkte på meg og la deres meninger påvirke livet mitt - men ikke mer. Jeg er den jeg er, og jeg bryr meg ikke om hvem som liker det.
Det er utmattende. Fortsatt å bekymre seg for hva andre tror, er så jævla trøtt. Hver gang jeg snakker, vurderer jeg hvordan det skal høres først. Vil noen i gruppen ta lovbrudd? Vil jeg se ut som en idiot hvis jeg stiller et spørsmål? Vil jeg komme over som en tisse hvis jeg retter mennesker som sier at mitt navn er feil? Alle disse spørsmålene svirrer rundt hodet mitt og alt jeg prøver å gjøre er å presentere meg til noen nye. Hvis det ikke er utmattende, vet jeg ikke hva som er.
Jeg kan ikke glede alle sammen. Det er bokstavelig talt umulig å snakke alle sammen. Det er absolutt, positivt kommer aldri til å skje. Så hvorfor prøver jeg så hardt for å holde alle glade? Spesielt når jeg gjør det på bekostning av min egen lykke og trivsel. Det er sikkert definisjonen av dumhet?
Det er uendelig. Når jeg begynte å bry seg om hva andre tenkte på meg, kom jeg på en glatt skråning. Det var lett å spiral nedover til det punktet der alt jeg kunne tenke på var hvordan andre så meg. Jeg begynte å finne selvtillit gjennom andre mennesker i stedet for fra meg selv. Det skulle aldri ende vel, det var det?
Jeg mister sporet av meg selv. Etter å ha bøyd over bakover for å bli kvinnen, trodde jeg at alle andre ville at jeg skulle være, jeg mistet helt oversikt over hvem jeg var. Å ta beslutninger basert på hva andre mennesker trodde i stedet for det jeg virkelig ønsket, var en oppskrift på katastrofe. Plutselig hadde jeg ingen anelse om hva jeg virkelig ville ha for livet mitt. Jeg visste ikke engang om jeg likte en bestemt kjole eller ikke. Jeg kunne ikke kjøpe et nytt antrekk uten innspill fra noen andre. Det er bare trist!
Jeg er gammel nok til å vite bedre. Å prøve på forskjellige personligheter er flott i videregående skole, men nå som jeg kryper opp til 27, virker det som jeg burde slutte å late og begynne å omfavne den virkelige meg. På dette punktet har vennene som jeg har hatt i årevis ikke noe sted, og de som har dratt bort har gjort det av en grunn. I min alder har jeg ingenting å miste fra å være meg selv.
Jeg kan ikke gi 100% til en ting. Fortsatt å bekymre seg for hva andre mennesker tror tar livet mitt. Det er alltid der i bakgrunnen. Jeg vet at kvinner skal være gode på multitasking, men jeg er ikke. For å være ærlig tror jeg ikke noen av oss er. Bekymringer om mitt "bilde" betyr at jeg ikke kan gi 100 prosent av min energi til en ting. Det er alltid den irriterende stemmen på baksiden av hodet mitt som holder meg tilbake fra å fullføre meg.
Jeg er sterk nok. Enten jeg tror det eller ikke, er jeg sterk nok til å være meg selv og ikke bry deg om hva alle andre tenker på det. Hver eneste av oss er sterk nok til det. Jeg er ikke helt sikker på hvordan jeg skal overbevise meg om at jeg er sterk nok, men for nå går jeg med den falske det til du gjør det tilnærming. Det har virket for andre mennesker, rett?
Jeg velger å være lykkelig. De lykkeligste menneskene jeg kjenner er den som er i fred med seg selv. De elsker ikke hver eneste ting om seg selv, men de er fornøyd med hvem de er som en helhet. I dag velger jeg å være en av dem. Jeg velger å være glad og å slutte å bry seg om noen andre.
Ingen andre betyr noe. Den enkle sannheten er at ingen andre er viktige. Ikke misforstå, jeg planlegger ikke å kutte bånd med familien min og begynne å behandle vennene mine som skit, men egentlig er den viktigste personen i mitt liv meg. Tross alt ville livet mitt ikke eksistere uten meg i det!
Jeg vil være meg selv. Jeg tror jeg er en ganske kul dame, og jeg vil utforske det. Jeg vil finne ut hva som skjer hvis jeg er modig nok til å fortelle folk at jeg ofte må bruke Urban Dictionary fordi jeg ikke har noen anelse om hva de fleste akronymer betyr, eller at min mascara-applikasjonsferdighet er så dårlig at jeg ser ut som jeg har en svart øye før jeg rydder det hele opp. Er det noen som vil respektere meg mindre for de tingene? Jeg håper ikke, men det er på tide å finne ut sikkert.
