Mitt forhold ble mer og mer giftig, men jeg så ikke disse tegnene til det var for sent

Da jeg var så investert i forholdet mitt, var det vanskelig for meg å ta et skritt tilbake og virkelig se ting for hva de var. Jeg skjønte ikke hvordan skruet opp alt var før ting kom til slutt, og da var det allerede for sent. Skaden hadde blitt gjort, selvtilliten min var i randen, egoet mitt ble skadet, og jeg ble igjen med dyprotede følelsesmessige arr som aldri kan visne bort. Ser tilbake på ting, her er de røde flaggene jeg ignorert da forholdet mitt begynte å bli giftig:

Sjalusi ble uhelbredelig. Sjalusi er en normal menneskelig følelse, men da vi begge ble sjalu over hver lille ting, gjorde det virkelig et nummer på vårt forhold. Vi var sjalu fordi vi ikke stolte på hverandre, og uten tillit ble vårt forhold et giftig, ødeleggende rot.

Jeg endret seg til en annen person. Jeg kunne ikke engang gjenkjenne meg selv lenger. Selvfølgelig så jeg det samme på utsiden, men mitt indre er hvor de fleste av de drastiske endringene fant sted. Jeg var ikke lenger den glade, glade og positive personen som jeg pleide å være. Det giftige forholdet mitt var seriøst suger livet ut av meg.

Jeg var alltid rumpen av spøk. Han har alltid funnet en måte å snu hver situasjon til en mulighet til å latterliggjøre, spotte og forringe meg. Jeg ble rumpet av alle hans unfunny vitser, og jeg følte at jeg ble mobbet i mitt eget forbannelse.

Jeg var redd for å snakke ut. Jeg visste at våre problemer ble vondt da jeg ville dekke for ham hele tiden. Når familie og venner ville spørre meg hvordan forholdet vårt gikk, ville jeg alltid lyve. Jeg visste at de ville fortelle meg å gå bort, eller enda verre, de ville begynne å hate ham mer enn jeg gjorde. Så jeg unngikk å snakke om ham i håp om at jeg kunne holde vårt giftige forhold en hemmelighet. Jeg ville ikke ha noen uoppfordret råd, og jeg ville absolutt ikke dra mine kjære inn i min ødelagte situasjon.

Våre problemer ble aldri løst. I sunne relasjoner slutter de fleste argumenter med en slags oppløsning. Men i mitt forhold har ingenting blitt løst. Vi ville rope og skje fornærmelser på hverandre, slik at det ikke var en stor avtale, og ingen av oss har unnskyldt seg til slutt. Vi ville bare feie problemet under teppet og late som om alt var i orden til det neste store argumentet skjedde.

Jeg følte meg alltid sint når han var rundt. I begynnelsen var å være rundt meg, min syltetøy. Jeg elsket å tilbringe tid med ham, selv om vi bare lå rundt hele dagen og gjorde ingenting. Men da vårt forhold ble mer og mer giftig, la jeg merke til at jeg alltid var sint når vi var sammen. Jeg forventer ikke å være lykkelig 100 prosent av tiden, men jeg forutse ikke at jeg følte meg som skit det meste av tiden jeg var med noen jeg skulle være gal forelsket i.

Jeg følte at jeg gikk på eggskjell. Jeg ble super paranoid at den neste tingen jeg sa eller gjorde ville skape en annen kamp mellom oss. Det var ingen å fortelle hva som ville sette ham av, så jeg trodde forsiktig mesteparten av tiden da jeg forsøkte å holde freden. Det fungerte ikke, selvfølgelig.

Vi hatet å være sammen. Jeg var misunnelig med vennene mine som ville bringe sine kjærester og ektemenn sammen for å gruppere utflukter. Jeg ønsket så ille å ha et forhold som deres. Å ha en partner som elsket å være rundt meg hele tiden virket som en fantasi. Men forskjellen mellom deres forhold og min var deres var sunn, og min var giftig. Han og jeg kunne ikke stå for å være rundt hverandre mesteparten av tiden, men å være borte fra ham var like vanskelig.

Vi kjempet Dirty. Jeg hadde aldri kjempet skittent i livet mitt før vårt forhold krøp mot kanten av toksisitet. Vi ville skje fornærmelser på hverandre, hente hverandres fortid og sette hverandre ned uten å tenke to ganger. Det var normalt for meg å kalle ham hvert annet navn i boken, og omvendt.

Vi stoppet å diskutere våre problemer. Det kom til det punktet hvor vi visste at forholdet vårt var over, men vi var ikke akkurat klare til å gå bort. Vi visste at det var meningsløst å prøve å fikse ting, slik at vi ikke engang brydde seg om å diskutere våre forholdsproblemer. Jeg visste at ting var skadet da han ikke lenger hadde energi eller tålmodighet til å høre meg ut eller høre på mine bekymringer, og jeg kunne ikke bryr meg mindre om hvordan han følte eller hva han trengte meg gjøre for å gjøre ham lykkelig. Vi ble sittende fast midt i et giftforhold, og det var absolutt helvete.