Mitt forhold til kjæresten min ble ødelagt av Crossfit-Ja, Alvorlig

Jeg var seks måneder i et tilsynelatende normalt forhold da kjæresten min meldte meg på CrossFit. Jeg stakk med ham gjennom tre måneder med calloused palmer, skryte-klagende og skjorteløse selfies. Jeg pleide å le av stereotypene, men nå som jeg har datert Charles Manson fra CrossFit, er det ikke lenger søt.

Han snakket i utgangspunktet på et språk som jeg ikke forstod. Muscle-ups, double-unders, kipping pull-ups og WODs? Oh, og de trener i "bokser", ikke treningssentre. Liker, hva snakker du engang om? Det minnet meg om den tiden min beste venn, og jeg laget et hemmelig språk slik at vi kunne gjøre narr av lærerne våre. Vi var i fjerde klasse, skjønt.

Det er alt han snakket om. Hvis han gikk 20 minutter uten å kaste CrossFit i samtalen, ville jeg vært sjokkert. Kanskje ting kunne ha vist seg annerledes hvis han hadde en brøkdel av den lidenskapen for karrieren hans eller, jeg vet ikke, ME? Tro meg, jeg vil være støttende til mine andre hobbyer, men hvis jeg fikk ham til å ta en hjerneskanning, ville legene ikke finne noe annet enn bilder av lykter og medisinballer.

CrossFit er super dyrt, men han fikk ekstra billig da han tok meg ut. "Åh, kjære ... Den flasken vin du plukket ut er litt dyr. Kanskje vi burde holde oss til utkast øl i kveld. »I mellomtiden spenderte han 200 dollar i måneden for å trene i det som så ut som et fangehull som ikke hadde blitt renset siden 1800-tallet. For den prisen vil du bedre gi meg eukalyptushåndklær og Kiehls produkter. Du er mer sannsynlig å få stivkrampe enn et rent håndkle. De får gratis kritt for sine hender, skjønt, så jeg antar det er det.

De andre jentene i sin CrossFit-gruppe snakket til ham NON-STOP. CrossFit er en veldig sosial aktivitet, som er kult, men etter at en treningsøkt er over, virker de som om de bare kjempet mot hverandres side i en kamp mot den gamle hæren. Hver gang en tekst ville komme inn fra en av hans dame CrossFit-venner, ville han smile eller fnise som en skolepike. Hvis jeg spurte ham hva som var morsomt, ville han fortelle meg at jeg ikke ville få det. Hvordan kan jeg forklare for ham at det ikke er astrofysikk? Det er bare en treningsøkt.

Jeg klarte ikke å håndtere skrikklageren. Først hørtes det ut som en uskyldig klage etter trening. Jeg ble til og med lurt til å føle seg sympatisk mot hans vondt muskler, og han fikk en massasje eller to av meg. Da innså jeg at hans klage alltid endte med et skryt. Som, "Mine armer dreper meg i dag" etterfulgt av, "Det er det jeg får for å lede gruppen i push-up-representanter. Jeg prøvde å bryte boksrekordet, og jeg antar at det var verdt det da jeg gjorde. "Du lurte meg en gang, skrytklageren. Aldri igjen.

Hver ferie destinasjon måtte ha et CrossFit treningsstudio i byen. Da jeg foreslo en ferieplass, ville han umiddelbart plukke opp telefonen for å sjekke om det var et CrossFit gym der. Jeg er ganske sikker på at det var den eneste hensikten å bringe hjem t-skjorten for å vise sine CrossFit-venner. Kan du ikke ta en helg uten å se på et enormt dekk?

Jeg fikk ikke lov til å se "The Open" med vennene sine fordi jeg ikke var i sin lille CrossFit-kult. Hvis du ikke vet (fordi du har et liv som ikke dreier seg om å bli "swoll"), er The Open en årlig fem ukers global konkurranse der kultmedlemmer-oops, jeg mener CrossFitters-vil utføre fem treningsøkter og send inn poengsummen deres på nettet. Det er et eksklusivt parti hvor medlemmene blir mer besatt av hverandre. De vil se på nytt av de beste forestillingene mens de drikker protein smoothies og komplimenterer hverandres muskelvekst. Jeg ville være lykkeligere å bo hjemme og stirre på en tom vegg.

Hvis jeg noensinne kalte det en "kult", ville han bli så defensiv. Derfor har jeg lykkelig omtalt det som en kult så mye som mulig gjennom hele denne artikkelen. Hvis du kjenner noen i CrossFit (som du sannsynligvis gjør), vet du at de har et ganske fiendtlig svar på kritikk. Jeg kunne se blodårene poppe ut av pannen ved å nevne den fattige formen til hans folk.

Han hadde mer tilbehør enn jeg gjorde. Fra håndleddpakker og høye sokker til vektløftehansker og en hel skuff med CrossFit-t-skjorter, trodde jeg aldri at jeg ville se dagen da kjæresten min ville få tilgang til meg. Likevel var vi der. Ingenting sier, "Jeg er komfortabel og sikker" som en fyr med en samling av pannebånd. Hva er albuebukse selv for? Gutt, farvel.