Mine relasjoner levde aldri lengre enn en måned - da skjønte jeg hva jeg gjorde feil
Jeg ringte dem "en måneds underverk." De var gutta som møtte meg, falt for meg, så boltet før jeg virkelig kunne kalle dem kjærlene mine. Jeg fikk ikke det som skjedde, så jeg tok litt tid til selvrefleksjon og skjønte at jeg trente noen forferdelige datingsvaner. Ikke rart at mine relasjoner var fizzling ut så fort.
Jeg startet anti-meg. Da jeg begynte å dele noen, satte jeg på en fasade. Jeg prøvde å unngå alle mine negative egenskaper og håpet de ikke ville vise, som hvordan jeg ønsket å DTR så fort som mulig, og kunne være litt engstelig i dating. I stedet for å få folk til å holde seg fast, gjorde dette faktisk dem sprette fordi de kunne fornemme at jeg ikke hadde noen kjærlighet og var super usikker.
Jeg gikk med strømmen. Jeg fortalte fyren jeg daterte at alt var kult og jeg var glad da jeg egentlig ikke var, ofte fordi jeg ikke var sikker på om han var som i meg mens jeg var i ham, men jeg var så redd for å ødelegge ting. I stedet for å si hva jeg tenkte på, gikk jeg med strømmen som gutta bestemte seg for våre forhold. Før eller senere ville mine virkelige følelser komme ut og sjokk gutta.
Jeg ønsket å være ubekymret. Jeg legger mye press på meg selv for å være den morsomme, bekymringsløse jenta. Jeg handlet som om jeg ikke bryr meg om noe i det hele tatt, og var helt nonchalant om stort sett alt. Jeg trodde gutta ville ha den typen kvinne, men jeg var så galt. Det de ønsket var noen ekte, og siden jeg ikke var ekte, hadde de GTFO.
Jeg prøvde for hardt. Jeg satte for mye innsats for å holde gutta rundt. Jeg hoppet jevnlig gjennom hoops, prøver å fikse sine problemer eller vise dem hvilken fin person jeg var. Det var utmattende og de kunne lukte BS fra en kilometer unna. Desperasjon er ikke et godt utseende.
Jeg la rippe med mine følelser. Jeg ventet på at de skulle ta det første skrittet når det kom til å uttrykke sine følelser for meg. Når de gjorde det, ville jeg føle at jeg endelig kunne uttrykke min for dem. Problemet? Jeg ble så soppy om å likte dem, det var patetisk (og jeg er fortsatt flau for det). Det er en ting å si at du virkelig liker noen, men helt annet, for å få forholdet til en virkelig Disney-film fra ingensteds.
Jeg prøvde å skjule min clinginess. Det var en periode i mitt liv da jeg var en veldig usikker dater. Jeg var engstelig, hadde lav selvtillit, og var klossete. Det sugde, men jeg ville ikke at gutta skulle få en whiff av dette, så jeg desperat prøvde å gjemme det. Saken er, jo mer du prøver å gjemme hva du ikke liker om deg selv, desto mer kommer det ut. Jeg visste at jeg måtte håndtere mine problemer hvis jeg noen gang skulle flytte forbi dem og ha et sunt forhold, men det var lettere sagt enn gjort.
Jeg ble tapt uten datingspill. Når ting føltes litt mer alvorlige, stoppet jeg å spille hardt for å få, men visste ikke hva jeg skulle gjøre. Jeg hadde fått fyren og hadde spilt noen forholdsspill for å få ham, men nå var jeg forvirret om hvordan jeg skulle fortsette. Fra å være en pro dater, nå virket jeg bare helt clueless til gutta. De kunne tydeligvis se at jeg bare hadde spilt spill.
Jeg stolte ikke på meg selv. Jeg var så bekymret for å prøve å finne ut om jeg kunne stole på gutta jeg daterte at jeg egentlig ikke fokuserte på å stole på min tarm når den advarte meg om de gutta. Min intuisjon prøvde å fortelle meg at de ikke ville holde seg fast i lang tid, men jeg ignorerte det bare og fortsatte å velge de giftige, engasjement-fobiske gutta til dato.
Jeg var ute av frykt, ikke kjærlighet. Forhold har aldri vært morsomt for meg. Jeg var alltid et engstelig, stresset ut rot. Jeg var så redd for at gutta ville miste interessen for meg at det helt suget glede ut av å dele dem. Jeg vet ikke hva poenget var, egentlig. I stedet for å fokusere på å ha det gøy, var jeg et nervøst vrak. Det er sikkert å sette noen av partneren av!
Jeg trodde jeg måtte være det de ville. Noen ganger skjedde dette naturlig uten at jeg selv prøvde alt som var vanskelig å bli det jeg trodde var deres perfekte kjæreste. Hvis de var eventyrlystne og spontane, ville jeg være de tingene - men det ville ikke vare. Før eller senere ville de finne ut at jeg faktisk hatet 4X4 løyper, camping og bungee-jumping. I stedet for å prøve å holde dem rundt ved å feire det jeg ville ha, ville det ha frelst meg å være den jeg var fra starten. ugh!
Jeg gjorde jakten. Hvis en fyr tok sakte sakte eller ikke så interessert, trodde jeg at jeg kunne få ham til å forandre seg ved å jage ham. Oh gutt. Problemet med å jage noen inn i et forhold er at de ender opp med å bli klemt. Yup, ikke akkurat den mest romantiske måten å starte et forhold på!
