Mitt selvværd gikk nedoverbakke etter min oppbrudd-her er hvordan jeg fikk den tilbake
Å gå gjennom en sammenbrudd, innkaller alle slags kompliserte følelser, nemlig en følelse av at jeg bare ikke er god nok. Det virker som hver gang et forhold avsluttes, forlater jeg meg litt mer hver gang. Jeg må gå gjennom noen rutiner for å komme tilbake til hvor jeg føler meg som en gang igjen.
Jeg lar meg føle mine følelser. Jeg gråt, jeg skrev, jeg ventet, og jeg gråt litt mer. Jeg pleide å være en til å holde ting i, men det tar alltid med meg for fort. Umiddelbart etter mitt siste oppbrudd tok jeg litt tid å virkelig behandle hva som hadde skjedd, og ga meg tillatelse til å bli ødelagt, sint og enhver annen følelse som kom opp. Jeg tillot meg å være et rot så lenge det ikke påvirket mitt daglige liv. Jeg gikk fortsatt på jobb og gjorde hverdagens oppgaver, men hvis jeg trengte en pause, tok jeg en.
Jeg lærte å tilgi meg selv. Jeg er noen som tar skylden på alt selv om jeg ikke har feil. Jeg er så vanskelig på meg selv, og det er vanligvis uten grunn - det er bare enklere enn å bli sur på den andre personen. Uansett hvilken feil oppbrudddet var, tok jeg ansvaret for min del, jeg viste meg barmhjertighet, og jeg la dem få resten.
Jeg tilbrakte tid med familie og venner. Dette virker som en gitt, ikke sant? For meg var det vanskelig. Jeg liker å slå ned når jeg går gjennom tøffe tider. Jeg liker ikke å belaste noen med mine problemer, og min gå-til-adferdsmønster er å holde det rundt i firmaet og uttrykke det når jeg er alene. Denne gangen omringte jeg meg selv med folk som ønsket å lytte og gi meg forsikring. Det hjalp enormt. Jeg gjorde mitt beste for ikke å overshare eller være for gal, men da jeg virkelig trengte noen til å være der, hadde jeg folk som var mer enn villige.
Jeg fokuserte på å være snill mot andre. Med all den kjærligheten jeg ble vist, bestemte jeg meg for å betale det fremover. Det kan høres egoistisk, men jeg var overrasket over hvor godt jeg følte meg bare å være hyggelig mot andre mennesker. Det var ingen grense: Jeg smilte på fremmede, jeg hadde dører for folk, og jeg sa alltid ja hvis jeg ble bedt om hjelp og kunne gjøre det. Det økte virkelig min tillit med å vite at andre var takknemlige for hva jeg kunne gjøre for dem.
Jeg aksepterte at jeg fortsatt vil føle seg vondt og trist noen ganger. Selv når min oppbrudd var måneder tidligere, var det fortsatt små ting som ville røre opp disse følelsene. Jeg ville høre en bestemt sang eller et minne ville krype inn i mitt sinn, og jeg ville være rett tilbake der som om det skjedde i går. Jeg pleide å chastise meg selv for å gå bakover, men jeg skjønte at det er normalt at det skjer. Jeg ville håndtere mine følelser, og når det gikk, ville jeg gå opp derfra.
Jeg anerkjente breakup for hva det var. Jeg pleide å revidere gamle følelser, og forholdet ble rosenøst igjen. Jeg ville overbevise meg selv om at det ikke var så ille, og gå gjennom hele syklusen av å ha min eks tilbake igjen. Jeg måtte lære å trekke meg ut av den tankegangen og huske at vi brøt av en grunn. Jeg måtte påminne meg selv om det igjen og igjen, og til og med selv å si høyt alle de virkelige grunnene til at den endte. I stedet for å bo på det gode (eller det dårlige), så jeg på ting rasjonelt og med et klart hode for å gi meg valideringen jeg trengte å akseptere at den var over.
Jeg gjenoppdaget ting jeg elsket. Det var så lett for meg å miste meg i et forhold. Uansett hvor hardt jeg prøvde, ble "jeg" vanligvis "vi" uten at jeg skjønte det, og jeg legger mye av mine egne lidenskaper på bakbrenneren. Nå som jeg fant meg selv mye mer ledig tid, i stedet for å moping rundt, fikk jeg litt av den lidenskapen tilbake. Jeg så dårlig tv, jeg leste bøker og skrev, jeg tok noen danseklasser. Jeg husket ting jeg var god i og det som gjorde meg til en unik person.
Jeg testet meg selv ved å prøve nye ting. Det var flott å se på alle de tingene jeg en gang elsket, men jeg trengte litt mer. Å være alene plutselig er skummelt, men jeg var fortsatt pusten, så jeg benyttet anledningen til å prøve andre skummelt ting. Jeg hadde aldri vært den beste kokken så jeg dovet og lærte meg selv. Jeg tok noen online klasser i grafisk design fordi jeg alltid hadde hatt interesse. Jeg vet at jeg aldri vil være en profesjonell webdesigner, men jeg kan lage en perfekt middels sjeldne biff.
Jeg valgte integritet. Jeg visste at det ville komme. Jeg visste uunngåelig at jeg ville ende opp med å løpe inn i min ex, og jeg forberedte meg på det. Jeg var nervøs fordi jeg trodde med et blikk at jeg ville kaste meg tilbake til alle mine gamle vaner. Jeg kunne høre meg selv å si "Jeg savner deg" og "la oss prøve igjen," men jeg bestemte meg for å ta høyveien. Jeg ville ikke være kald eller men, men jeg ville ikke være altfor engasjerende heller. Da det endelig skjedde, gjorde jeg bare det, og det føltes veldig bra å være i et så stabilt sted. Det ga meg en følelse av stolthet jeg ikke hadde følt på lenge.
Jeg husket at jeg hadde gjort dette før. Dessverre var dette ikke min første oppbrudd. Det kan ikke engang være min siste, men det jeg måtte huske på er at jeg hadde spratt tilbake de andre gangene, så hvorfor ikke nå? Jeg kunne argumentere motsatt side med alle som spurte. Jeg forberedte til og med comebacks: "Denne gangen var det annerledes" eller "Jeg elsket ham mer!" Likevel, uansett hvordan jeg spunnet det, det var en breakup akkurat som de andre. Du har ikke annet valg enn å gå videre, så du gjør det.
