Mitt forhold var flott, men jeg begynner virkelig å skinne nå at jeg er singel
Jeg trodde at vi var en flott kamp: vi hadde kjemi, var kompatible på mange måter og hadde det gøy sammen ... til en helg da han måtte gå vekk for jobb og jeg ble forlatt til mine egne enheter.
Det var først og fremst vanskelig. Jeg var så vant til å tilbringe hver helg og minutt på fritiden med denne fyren som først tenkte: "Hva i helvete skal jeg gjøre med meg selv?" Disse to dagene føltes som en gigantisk sinkhull. Jeg ante ikke hva overraskelse var i butikken for meg.
Jeg savnet ikke ham. Jeg trodde jeg ville savne min BF mye, men jeg kom inn på å gjøre morsomme aktiviteter med venner. Jeg gikk på tur, gjorde litt baking, og tilbrakte tid med en barndomsvenn jeg ikke hadde sett siden begynnelsen av mitt forhold. Jeg var opptatt med å ha mange venner, så da min BF ringte meg, savnet jeg ved et uhell hans anrop ... Ups. Jeg skjønte at jeg ikke hadde savnet ham i det hele tatt, noe som følte meg så rart!
Jeg kunne plutselig gjøre det jeg ønsket, og jeg elsket det. Det kan høres ut som en liten ting å glede seg over, men jeg kunne hog hele sengen uten å føle at jeg tok opp plass. Jeg kunne bære lyse rosa leppestift selv om han sa at det så barnlig ut (han hadde galt). Jeg kunne danse rundt leiligheten min og tilbringe mye tid med en flott bok uten å føle at jeg ignorert ham. Det var så fantastisk!
Jeg bestemte meg for å få en hund og alt forandret seg. Min venn fortalte meg om noen som solgte en veldig søt hund og etter å ha sett bildene, ble jeg forelsket! Jeg ville ha det selv om kjæresten min var allergisk. Jeg skjønte at mitt ønske om å få hunden var faktisk mer om forholdet mitt enn å få et kjæledyr. Jeg valgte ting for livet mitt som var i direkte konflikt med hva min BF ønsket - og jeg lente på disse tingene, egentlig ikke bry seg om ham. Jeg vil helst ha disse tingene enn kjæresten min. Whoa.
Jeg skjønte at jeg hadde bodd i en kokong. Mitt forhold hadde vært en kokong, kuttet ut lyset. Jeg hadde ikke engang innsett at jeg ble sittende fast og ikke levde livet til mitt fulle potensiale. Uh, jeg trodde jeg var glad, men nå da jeg var alene uten at min BF distrahert meg, kunne jeg tydelig se hva jeg ville, og det var ikke han.
Jeg var ikke klar til å ofre. Jeg hadde ikke forstått det på den tiden, men jeg ofrede mange ting for min BF. Jeg sluttet å se vennene mine, jeg sluttet å gjøre aktiviteter jeg likte, og jeg stoppet med å bruke min favoritt leppestift for godhets skyld. Det var latterlig, men jeg tillot ham å bestemme løpet av livet mitt uten å realisere det. Jeg hadde hatt blinkers på og de måtte bli trukket av ASAP. Jeg ville ikke gjøre de ofrene lenger.
Kjæresten min ringte igjen, noe som gjorde det verre. Jeg chillet hjemme, drikker et glass vin og nyter et flippert TV-show som min BF ville ha hatt med da han ringte meg. Jeg ble fristet til å ignorere hans samtale igjen, men jeg kunne ikke gjøre det. Det var urettferdig på ham. Alt han kunne fortelle meg under samtalen var hvor mye han manglet meg og kunne ikke vente med å se meg igjen. Jeg følte meg så ille. Her hadde jeg levd opp uten han!
Jeg fortalte ham at vi måtte snakke. Jeg kunne ikke lyve for ham om å savne ham. Jeg fortalte ham at da han kom tilbake neste dag, måtte vi ha en alvorlig snakk. Han var bekymret, og jeg følte meg dårlig for å fortelle ham dette før han kom tilbake, men jeg kunne ikke skjule mine følelser lenger. Han måtte vite hva som skjedde i mitt hjerte.
Slutten var en ny begynnelse. Jeg følte meg dårlig for å bryte sitt hjerte og bekymret for at jeg gjorde en stor feil, men ærlig, mye mer enn å føle at jeg mistet noe i mitt liv, følte jeg forfrisket med håp for fremtiden min. Jeg var svimmel med tanken på å være i stand til å leve akkurat slik jeg ville, uten kompromiss. Jeg fjernet kokongen min og fant vingene mine.
Det var et tegn på hvem ikke til dato. Å elske livet mitt mer enn BF viste meg at han ikke var nok for meg. Jeg ville ha noen som kunne få meg til å føle meg like spent som jeg kunne gjøre meg selv. Det er en stor, veldig høy standard å møte, men det er mulig. Jeg er nå dating en fyr som gjør meg glad for å være sammen med ham, og hvem er en så viktig del av livet mitt at jeg ikke kan forestille meg å være med ham. Det er kjærligheten å streve etter. Jeg er for full av liv og lys for å bosette meg i en ubehagelig liten og mørk boks.
