Jeg kommer til å miste mitt sinn hvis en annen av disse tekstene vises i innboksen min

Det er to typer gutter: De som aldri svarer på dine tekster i tide (eller i det hele tatt) og de som synes å tenke tekster, er det perfekte mediumet for å vise hele omfanget av deres rykte. Jeg har møtt mange forskjellige typer, men det er sistnevnte som virkelig gjør meg vanvittig ved å sende meg følgende tekster - som, hvis du lurer på, alltid ignoreres:

"Hei, du ser bra ut. Hva med et bilde? " Forespørselen om et bilde, naken eller på annen måte, får en seriøs "Skrue det!" Hvis det ikke er fra en egentlig kjæreste eller bestien etter at jeg fortalte henne, fikk jeg min forfalskninger og mine vinger rett på samme natt for første gang i min liv. Det er en god sjanse for at denne teksten kommer fra noe rykk jeg ikke har sett på tre år, som bare så min fine røv på Instagram, og skru den. Alle vet at jeg tar alle de selvtillitene for meg selv og alle mine exs exes. De er ikke Craigslist-annonser for uønskede bildeforespørsler.

"Hva har du på deg?" Med mindre du er min BFF, og vi gjør deg klar til å gå ut, har du bokstavelig talt ingen grunn til å spørre meg hva jeg har på deg. Og spoiler advarsel: Jeg kommer ikke til å lyve for deg å prøve å være sexy når vi alle vet om jeg er hjemme, det er en god sjanse jeg har på meg med XL-svette med en gresk hengekøye full av Tostitos-krummer og en "Jeg hater JD Salinger" skjorte. Jeg har ikke tid til å kaste bort å prøve å tenke på noe sexy å fortelle deg - det er fortsatt sjetonger i posen. Nei!

"Hei, jeg tror ikke dette fungerer."En breakup-tekst forteller meg at du pisser deg ned, liker de jeans med brodert lommer, og du foretrekker sannsynligvis juice uten masse. Jeg vil sannsynligvis lese denne teksten og gå rett tilbake til å spise min burrito, som er bedre i sengen enn du noen gang var.

Enhver "Hva gjør du?" Tekst etter 1 AM. Jeg er snill av en fri ånd, men selv gjør jeg mine planer for kvelden før 1 AM. Selvfølgelig falt natten din fra hverandre, du går gjennom telefonen i desperasjon, og jeg er en av flere heldige jenter som du trodde du kunne ha en sjanse med. Den eneste måten jeg svarer på denne teksten er hvis natten min falt fra hverandre, og jeg er så desperat som du er, og la oss være ekte: Jeg er aldri så desperat. Jeg har alltid Golden Girls, en hund og en Bota Box i huset mitt. Så hvis du ikke har nådd å prøve å lage planer med meg før klokken 1, gå deg vill.

"Kom over. Jeg må gå av. " Kul. Ikke mitt problem. Du har åpenbart hender fordi du smste meg, så la dem bruke og slutte å dele problemene dine med meg. Faktisk miste nummeret mitt, fordi hvis du ikke engang kan legge fram innsatsen for å late som om du vil se meg av annen grunn enn å gå av, skru det. Du er alene, Hand Solo.

"Jeg liker deg veldig, men jeg ser ikke etter noe seriøst." Så hvorfor blir du så alvorlig, bro? Det enkle faktum at du forteller meg dette, uoppfordret, forteller meg at du setter navnet mitt i hvert enkelt navnrom, hver gang du spiller MASH. Enten det eller du har allerede planlagt nøyaktig hvordan du skal skru meg over og få det til å høres ut som du "advarte meg." Nei takk.

Enhver sangteksttekst. Hvis du er over 15 år, bør du ikke sende meg sangtekster. Og hvis du ikke er over 15 år, vennligst gi meg beskjed om at jeg juridisk ikke kan date deg. Det er sant: musikk er alt, men hvis du ikke er John Mayer, og du sender meg John Mayer-tekster for å fortelle meg noe, må du alvorlig stoppe. Si hva du trenger å si. (Ha, jeg måtte.)

"Hva er ditt problem? Er du på din tid? " Først av alt er du mitt problem. Og for det andre vil du aldri være nær nok til min damebiter for å avgjøre hvorvidt jeg er på min tid igjen. Du prøver å håndtere glede av å dele noen som deg samtidig som du hevder to størrelser, gjør vondt over alt, og mister halvdelen av ditt livsblod i en overflod av smerte og tristhet. Jeg trenger ikke å være på min tid for å fortelle deg at du skal skru seg selv, selv om det hjelper.

"U opp?" Dette er det siste forsøket før du går ut. Du vet det. Jeg vet det. Ikke bare vil jeg ikke snakke om det uhyggelige drittet er i tankene dine sent på kvelden, men jeg ønsker ikke å tilbringe sennecens hjerneceller som dechifiserer dine latte, dunkle feilstavede tekster. Gud forbyr at jeg faktisk tar interesse for vår samtale, og rumpaet sover i midten av det, jeg er igjen til å tenke over ensomhet. Nei Nei Nei Nei Snakk med Siri. Hun er alltid opp og hun er like forvirret som du er.

Og til slutt, penisbildet. Hvordan i helvete begynte dette? Du tar et bilde av en merkelig del av kroppen din og bare sender den til meg som om det er en oppskrift på din favoritt spaghetti saus? Hvis din penis er det eneste du verdsetter et bilde, bør vi ikke snakke uansett. I tillegg slår vi av lysene av en grunn. Ingen ønsker å se de små gremlinsene, spesielt ikke i en merkelig og vinkelig vinkel på våre telefoner fra ingensteds. Uønskede penisbilder er en umiddelbar årsak til oppsigelse. Og jeg kommer aldri til å be om en, så det betyr ingen penis bilder, noensinne.