Jeg blir bedre med å si nei til datoer som ikke er min person
I lang tid hadde jeg vanskelig å forkaste folk, så jeg ville utsette meg for flere datoer jeg ikke ønsket å være på. Dette har alt blitt forandret gjennom årene, og jeg får definitivt henger på å si nei til alle som bare ikke er en kamp for meg.
Avvisning blir lettere med praksis. Å si "nei" eller "jeg vil ikke se deg igjen" føltes umulig de første gangene jeg trengte å si dem. Selv om det føltes torturøst å sende disse teksten, jo mer jeg gjorde det, desto lettere ble det å avvise folk. Tross alt er avslag bare en vanlig del av datingprosessen. Som noe annet blir det mer velsmakende med praksis.
Å bli fortalt "nei" selv har vært en nyttig øvelse. Ikke bare har avslag på andre vært bra for karakterbygging, men det er også den avviste. Jeg har hatt mange ganger hvor jeg ble fortalt "nei" eller "jeg er ikke interessert i deg", og jeg falt ikke fra hverandre for aldri å bli satt sammen igjen. Snarere fikk jeg det over, og det hjalp meg neste gang jeg enten ble avvist eller måtte avvise noen.
Jeg vet at jeg vil skade noen følelser mer ved å være uærlig. En av mine største frykt for å vende noen bort var at jeg helt ødelegger dem følelsesmessig. Mens jeg kan skade dem, har jeg bare ikke makt til å pummel hjertet sitt i bakken etter en dato. I virkeligheten har jeg lært at jeg ville skade deres følelser mye mer hvis jeg bare slått dem sammen, la ut som jeg liker dem når jeg ikke gjør det.
Det de synes om meg, er mindre bekymringsfullt. Jeg pleide å være veldig bekymret for hva min dato ville tenke på meg hvis jeg fortalte dem at jeg ikke var så inn i det som de var. Jeg ville være redd for at de skulle tro at jeg er en tispe eller en gal person. I sannhet kan de tenke på disse tingene, men det spiller ingen rolle. Jeg har ingen kontroll over hva andre synes, og deres meninger bestemmer ikke noe om meg.
Jeg er mer opptatt av å gjøre det riktige enn jeg pleide å være. Å dra folk sammen var min M.O. Jeg ville være skyldig i å bare likte oppmerksomheten noen gir meg, men jeg ville ikke være interessert i å dele dem. Dette var super urettferdig. I mine nyere dating dager bryr jeg meg om hva som er riktig å gjøre. Jeg prøver å handle vennlig og ikke spille spill.
Min tillit til min intuisjon har vokst. Jeg hadde ikke alle disse maladaptive dating mekanismene fordi jeg var en dårlig person. Snarere hadde jeg ikke utviklet selvtillit ennå ved å lære hva som passer for meg. Nå som intuisjonen min styrker, er det blitt lettere å velge riktig og si "nei" når det er på tide å.
Jamming en firkantet pinne i et rundt hull er ikke min taktikk lenger. Siden min selvtillit var nesten ikke-eksisterende, visste jeg egentlig ikke om noen var en god passform for meg eller ikke. Jeg ville ende med å like dem fordi de var attraktive eller hadde noen ideell karakteristikk, men i virkeligheten var vi ikke en kamp. Dette stoppet meg ikke fra å prøve å få det til å fungere uansett. Tusen takk, at jeg i dag kaster ut den runde pinnen hvis den ikke passer i mitt firkantede hull.
Å gjøre unnskyldninger for uakseptabel oppførsel er en ting fra fortiden. I et tidligere liv hadde jeg definitivt gått på en annen dato med en fyr som snakket uopphørlig og ikke la meg få et ord i kantvis. Tross alt var han søt og hadde noen av de samme interessene som meg. Jeg hadde fortalt meg at kanskje han bare snakket mye fordi han var nervøs. Men nå har jeg mer respekt for meg selv. I stedet fortalte jeg ham på datoen han snakket for mye, og han fortsatte fremdeles med å fortsette å gjøre det. Det var da jeg sa farvel. Ingen unnskyldninger!
Selvtilliten min er høyere. En del av grunnen til at det er blitt så mye lettere å si "nei" til folk er at jeg verdsetter crap ut av meg selv. Jeg tror virkelig at jeg er en fantastisk kvinne som er så fortjent av kjærlighet. Som et resultat virker jeg slik. Jeg aksepterer bare kjærligheten jeg tror jeg fortjener, som er kjærlig og respektfull.
Settling for mindre bare er ikke et alternativ. På en eller annen måte pleide jeg å kunne bruke mye tid med en mann som tydeligvis ikke bryr seg om meg, men jeg kan ikke lenger mage noen som ikke behandler meg riktig. Kaller det et produkt av selvkjærlighet, men å avvise de som ikke er i form, blir den andre naturen.
Jeg bruker ikke lenger folk til å prøve å fylle hull. En av de største drivkreftene til å bo hos folk som ikke var en kamp for meg, var fordi jeg følte at jeg trengte noen til å fylle meg. Jeg hadde dette umettelige hullet inni. Det er den samme gnave som krever alkohol, søtsaker eller en slags rømning. Jeg pleide å bruke folk i et forsøk på å tilfredsstille dette krateret, men jeg vet nå at det jeg virkelig ønsker er selvkjerning og aksept.
Min person er der ute. Jeg trenger ikke å kaste bort så mye tid lenger med de gale personene. Når jeg begynner å få hunch at noen ikke er min person, er jeg ute. Dette gir plass i mitt liv for den rette å komme inn. Tross alt holder jeg ut håp om at min person er der ute et sted. Selv om de ikke er, og jeg er bestemt til å være alene for alltid, vil jeg være ok med det også.
