Jeg er endelig i et ekte forhold - og nå har jeg en jentefamilie
I begynnelsen likte jeg egentlig ikke å være single. Det var en grind-en endeløs parade av debaucherous netter med gutter som ghosted, benched og zombied meg uten potensielle kjærester i sikte. Alt jeg noensinne har ønsket er et solid, anstendig forhold og nylig fant jeg endelig en .... og nå savner jeg ganske enkelt mine dager.
Jeg elsker kjæresten min, men jeg savner jakten. Det er ingenting som dateres sommerfugler i løpet av de første ukene / månedene. Jeg var spent på å se hvor ting gikk, hvem han var, hvordan vi ville komme sammen. Alt var ukjent - jeg lurte på om jeg skulle kjempe mot følelsen av umiddelbar tiltrekning fordi jeg ikke var sikker på om jeg ville trenge en utgangsstrategi. Tross alt, det kan være en bedre fyr der ute for meg, men hvordan vil jeg aldri vite når jeg allerede har et engasjert forhold??
Jeg elsker kjæresten min, men jeg savner Tinder-datoene. Jeg vet ærlig ikke hvorfor. Det er ikke noe verre enn en dårlig Tinder-dato - hvordan du må luke gjennom hundrevis av profiler, og be den du snublet på, er ikke et kryp, en spøkelse, eller bare grov i person. Likevel kan den følelsen også være spennende. Jeg elsket ikke å vite hvem som skulle sitte ned foran meg. Det var en viss forventning og adrenalin som tar over. Ikke bare prøvde jeg å se om denne Tinder-fyren var personen han sa at han var, men jeg møtte noen nye som ikke visste noe om meg og omvendt. Jeg savner den rene skifer.
Jeg er sjalu av mine enkle venner. Jeg pleide å hate å være single; Jeg var alltid jenta i et forhold uten pause i mellom. Når mitt siste alvorlige forhold avsluttet, tvang jeg meg til å være singel i et år. Jeg elsket det! Jeg reiste, gikk ut mer og likte å gå på kino alene - jeg ropte på å være singel. Nå nyter jeg fortsatt å reise og gå ut, men det er ikke bare jeg som gjør disse beslutningene lenger. Jeg må respektere andres følelser også. Det er ikke mer hensynsløs forlatelse og å ha sengen helt til meg selv. Jeg må tenke i dobbelt, ikke i singel nå. Så godt som det kan være, suger det ganske ofte.
Jeg savner å være single og egoistisk. Å måtte vurdere noen andre i alt jeg gjør er noe jeg sliter med. Da jeg var singel, måtte jeg bare tenke på mine ønsker og behov. Nå må jeg legge til noen ellers til blandingen. For eksempel vil jeg kanskje gå ut med vennene mine til en bar, men kjæresten min kan være syk og trenger meg til å bli med. De minste tingene jeg aldri tenkte på da jeg var singel, blir store ting i et forhold. Jeg er fortsatt egoistisk når det gjelder mine følelsesmessige ønsker og behov, men i et forhold må det alltid være rom for kompromiss om jeg liker det eller ikke.
Jeg er ikke en juksemann, men jeg savner tilfeldige tilkoblinger. Det er ingen måte å forklare dette uten å virke som et varmt rot. Jeg sier ikke at jeg vil koble opp med hver eneste fyr på planeten, jeg sier bare at det er noe å si om et forhold uten strenger festet eller sovende med noen nye. Det er litt spennende. Jeg elsker følelsen av å være sammen med noen for første gang og være helt i harmoni med hverandre mens du oppdager kroppen din. Det er en ekte spenning der. Ikke ta feil, det kan skje og utvikle seg i et seriøst, monogamistisk forhold, men det er ikke noe som første gang med noen nye.
Jeg dagdrømmer om mannen i Starbucks-linjen. Dette er så pinlig å innrømme. Det er tider hvor jeg ser en virkelig fin fyr og tenker, "Hva om ..." og begynn å dagdrømme om ham. Singelen meg ville sparke opp en samtale, flørte med øynene, og i utgangspunktet gjøre det mitt oppdrag å få fyren. Nå, fordi jeg er i et forhold, kan jeg bare dagdrømmer om det. Men det er ikke bare noen dagdrøm. Jeg går ganske mye fra A til Å i løpet av 60 sekunder - hvordan vi ville se på bilder, hvilke kallenavn vi ville gi hverandre. Hele vårt liv planlagt på 60 sekunder og han er ingen klokere.
Single girl FOMO får meg til å tenke, "Hva er meningen med å være i et forhold?" Jeg kan ikke tro at jeg bare sa det-meg, jenta som alltid har ønsket et forhold, eventyrbröllopet og de 2,5 barna. Nå er det tider jeg tror, "Hva er meningen? Kan relasjoner overleve? "På et tidspunkt bør vi alle bare begynne å innse at forhold ikke varer for alltid? Til slutt vil vi ende opp med den eneste jentens side av linjen? Pessimisten vil at jeg skal tro på det, men jeg kan ikke. I hvert fall når jeg er singel, er jeg bare avhengig av meg selv og sjansen for å bli skadet ikke lenger faser meg.
Jeg savner bordet for en. Det er netter jeg skulle ønske jeg hadde sengen til meg selv, at jeg hadde full kontroll over fjernkontrollen, og når jeg bare vil være en singel igjen. Jeg savner ikke den endeløse jakten på å finne The Guy, går alene hjem for å gå ut neste natt og gjøre det hele igjen. Imidlertid savner jeg det ukjente av alt - eventyret, uavhengigheten, og å vite at jeg kunne gjør alt. Den fryktløsheten er det jeg savner, og det er det jeg håper å finne i forholdet mitt.
