Jeg lærer endelig å være egoistisk i seng og jeg anbefaler det

Balansen mellom å gi og motta i sengen er alltid en delikat. Jeg startet på den ekstreme enden av spekteret, ikke engang tillater meg å føle lyst, men til slutt fant jeg veien tilbake til det søte stedet - her er hvordan.

Hele mitt liv var jeg ubehagelig med å motta glede. Kommer fra en konservativ bakgrunn, var sex og nytelse alltid tabuemner for meg. Da jeg endelig begynte å ha sex, var det alltid et element av skyld til det. Jeg var aldri ganske komfortabel å motta glede selv om jeg var mer enn glad for å gi den. Jeg var spesielt redd for å komme over som egoistisk, så svingende mot motsatt ekstreme, jeg sørget aldri for å be om noe.

Jeg vil alltid fokusere på partnerenes glede. Det jeg fikk glede av var å sørge for at min partner hadde det bra. Jeg var alltid oppmerksom på hans behov, lærte signalene og signaler som sørget for at han fikk det han ville. Jeg ville vanligvis være oppe for nesten alt hvis jeg visste at partneren min ville nyte det - det var før han ønsket å vite hvordan jeg behage meg, i hvilket tilfelle jeg gikk tom.

Det ødela oralsex for meg. Jeg kjempet for å nyte muntlig lengst og noen ganger gjør det fortsatt. Det er en iboende egoistisk handling, og jeg følte meg så ubehagelig med tanken på å motta glede at jeg ville stoppe kjæresten min etter noen få minutter nesten hver gang. Den eneste måten jeg kunne rettferdiggjøre mot den slags glede var om jeg returnerte favør. Selv da fikk jeg knapt meg til å nyte det siden jeg var for opptatt av å telle seksuelle favoriser i stedet for å gå seg vill i lykkebølger. I utgangspunktet forandret jeg oss begge.

Jeg hadde sjelden orgasmer under sex. På grunn av dette ubehag med å motta glede og mengden stress som fulgte med det, kom jeg sjelden under sex. Jeg kunne ikke gi slipp, og spenningen ble bedre av meg. Jeg likte sex, ikke misforstå meg, men det var et skjul av skyld som fulgte med det. Det som kunne vært øyeblikk av ekstatisk lykke og hensynsløs forlatelse ble infiltrert av en selvbevisst frykt for overbærenhet.

Jeg var så redd for å være egoistisk. Selfishness er et ord som vanligvis kommer med ganske negative konnotasjoner. Jeg trodde det var ute etter meg selv, fortalte mine behov og uttrykke mine ønsker (eller til og med ha begjær) likte egoisme, og egoisme var automatisk dårlig. Jeg visste ikke at du kunne være velvillig egoistisk og gir generøst samtidig.

Jeg uttrykte ikke det jeg ønsket fordi jeg ikke engang visste det. Jeg visste ikke engang hvilken glede så ut som til meg. Jeg var helt frakoblet fra kroppen min og mine ønsker, glad (på overflaten) for å bare la min partner gjøre hva han følte. Selv når jeg ble spurt om hva jeg ønsket, ble jeg vanligvis utsatt for sin ekspertise på kvinnelig nytelse. Jeg stolte ikke på meg selv å vite hva som ville føles bra for meg og se tilbake, jeg skulle ønske jeg visste at jeg er den eneste ekspert på min egen kropp.

Endelig hadde jeg en elsker som lærte meg at det var OK å ønske seg fornøyelse. Til slutt endte jeg med å danse en tantrisk massør, og med ham begynte jeg endelig å utforske mine egne ønsker. Det var en FWB-ordning, og dette gjorde det lettere å gi slipp på. Vi utforsket sex som en hobby og spilte spill basert på ulike roller-giving, receiving, taking and allowing. Jeg husker å spille mottakerrollen, så spent på tanken på å være for egoistisk. Men på en eller annen måte hjalp rammen av spillet meg til å føle seg tryggere. Da jeg til slutt lyttet til kroppen min uten dom, innså jeg at jeg visste nøyaktig hva jeg ville, jeg hadde aldri lovet meg selv å ønske det.

Velvillig egoisme er integrert i godt sex. Det tok meg vei for lenge til å lære dette, men nå som jeg har, er jeg overbevist om at egoisme er en viktig del av et flott sexliv. I mine tidligere forhold ville partnere bli frustrert over at jeg ikke kunne fortelle dem hva jeg ønsket. Jeg trodde alltid at jeg gjorde dem en tjeneste ved å være "uselvisk", men egentlig var jeg imot hva som skulle være en toveiskanal. Å uttrykke det som er godt for meg, gir bokstavelig talt min partner en gave - jeg tillater ham å gi meg glede på en måte han vet vil fungere. Og omvendt elsker jeg en mann som vet hva han vil ha i sengen, så jeg kan være sikker på å gi den til ham.

Mitt sexliv er så mye bedre nå, for meg og for mine elskere. Siden jeg lærte å lytte til kroppen min, omfavne mine ønsker og uttrykke det som gir meg glede, har sexlivet mitt blitt revolusjonert. Jeg er ikke lenger redd for å spørre etter hva jeg vil ha og uten å lykkes, har hver elsker jeg har hatt siden da elsket det. Ikke bare får de et innblikk i hva som går meg, de kommer til å vite at hvis de gjør det jeg spør, vil jeg uten tvil nyte det. Åpen kommunikasjon og forpliktelse til glede - alles glede - har gjort mitt sexliv fantastisk utover det jeg trodde var mulig. Jeg ville aldri gå tilbake til "uselviskhet"!