Jeg er endelig leve livet mitt og jeg er utmattet og engstelig

Etter et uhell av uflaks, ledighet og hyppige depresjonsnaps, fikk jeg endelig flere kick-ass jobber, flyttet inn i en bedre leilighet enn jeg trodde jeg hadde råd til, og jeg lever virkelig drømmene mine. Som latterlig glad som alt dette gjør meg, har jeg aldri følt meg mer overveldet og stresset ut i livet mitt.

Jeg har for mange prosjekter på en gang. Mine jobber innebærer nå mye forskning og skrivearbeid, assistentarbeid, nettverk og mange prosjekter. Det er akkurat det arbeidet jeg alltid har ønsket å gjøre, men jeg har så mye på tallerkenen min. Hvis jeg prøver å holde alt rett i tankene mine, kan jeg få meg til å bli svimmel. Å kunne prioritere og multitask er et must.

Jeg lager mine egne timer, noe som betyr at jeg er konstant på klokken. Jeg må til enhver tid gjøre meg tilgjengelig for sjefen min (som er spesielt morsomt når sjefen min bokstavelig talt ikke sover - jeg tuller ikke). Jeg får e-post fra ham hele tiden på dagen og natten. Borte er de dagene da jeg kunne forlate arbeidet mitt ved døren den andre jeg klokket ut. Selv når jeg prøver å ha litt tid borte fra å jobbe, er alle prosjektene jeg har på vent i det øyeblikket i bakhodet min, og påminner meg om at de fortsatt er der og kunne jobbe med.

Tidshåndtering er ikke min forte. Fordi jeg kommer til å lage mine egne timer, betyr dette at jeg også må være en tøff på meg selv for å få noe arbeid gjort. Å sette en tidsplan for meg selv og holde meg til det er en ganske vanskelig feat, spesielt fordi jeg pleier å bli distrahert enkelt. Å være ansvarlig for å lage min egen tid til jobb, moro og selvhjelp er vanskelig, og spontanitet har ganske mye gått ut av vinduet.

Jeg legger mye press på meg selv. Fordi jeg endelig er der jeg ønsket å være i livet i så lang tid, er frykten for å skru opp, så intens at det er forringende. På toppen av det allerede eksisterende trykket fra jobbene mine, legger jeg en vanvittig press på meg selv å trives godt i alle jobbene mine. Selvtillit er en straight-up tispe, og på grunn av de høye standardene jeg setter for meg selv, er hun weaseled henne tilbake i hodet mitt.

Det er ingen definitiv linje mellom arbeidslivet mitt og mitt personlige liv. Fordi mye av jobben min er så sammenflettet med hverdagen min, er linjen mellom arbeid og privatliv helt uskarpt, om ikke helt slettet. Jeg gjør mye nettverk over cocktailer, sender jobb e-post under kaffedatoer, og bruker min nedetid brainstorming ideer knyttet til jobbene mine. Balanse er nøkkelen, men noen ganger er det uunngåelig for ting å slå seg inn i hverandre uten grenser.

Jeg er redd for at mine personlige forhold vil lide. Jeg har riktignok fått et pent poppins sosiale liv. Jeg har mange venner og ikke mye tid til å tilbringe med dem lenger. Mine venner betyr verden for meg, og jeg er bekymret for å miste noe fordi jeg ikke kan se dem så ofte som jeg pleide å.

Det er et dramatisk skifte i hvordan jeg er vant til å leve livet mitt. Selv før jeg var arbeidsløs jobbet jeg en jobb som jeg egentlig ikke bryr meg om. Når arbeidet var ferdig, var det ut av hodet mitt til neste skift. Jeg er vant til å ha mye fritid, hvorav de fleste ble brukt på å feste. Nå som jeg er så opptatt, kan jeg ikke gå ut med dagdrikkene med vennene mine hver dag og tilbringe nettene mine som ser på Netflix. Sannferdig er jeg vant til å leve livet ganske hensynsløst og uansvarlig. Disse egenskapene er ikke lenger et alternativ nå, da jeg har så mye på tallerkenen min. Det er drastisk forandret hvordan jeg lever og på grunn av det er det forandret mye om hvem jeg er som person. Å gi slipp på denne livsstilen jeg tidligere har konstruert for meg, er merkelig vanskelig, men det nye livet som nå begynner å danne, vil være langt mer givende og gunstig.

Den har meg til å stille spørsmål til livet mitt. Jeg er en veldig overanalytisk og ubesluttsom person. Av den grunn er det veldig vanskelig å ta en konkret beslutning om hvor livet mitt skal være på vei. Jeg vet at jeg alltid har elsket å skrive, nettverk og kreative sysler, men jeg føler at mitt sinn alltid blir trukket i en million forskjellige retninger når det gjelder hvor jeg ser meg selv om 10 år. Selv om jeg elsker mine nye jobber, er jeg stadig besatt over hvor de skal presse meg i fremtiden. Vil jeg skrive for å være mitt yrke for alltid? Er det noe annet jeg vil ha mer? Ønsker jeg å bo i Milwaukee, og hvis ikke, hvor vil jeg gå? Aktivt jobber med å leve i øyeblikket er noe jeg trenger å jobbe med.

Min lidenskap er blitt mitt yrke. De sier at hvis du gjør det du elsker for å leve, må du aldri jobbe en dag i livet ditt. Realistisk, det blir så mye som gjør livet ditt og din lidenskap til konstant arbeid. Det virker som om det meste jeg gjør på en eller annen måte er dedikert til håndverket mitt og til jobbene mine. Ønsker jeg at jeg hadde en annen jobb? Absolutt ikke. Mine dager kan la meg føle at jeg har et par av de tegneseriefuglene som snurrer sirkler rundt hodet mitt, men jeg er også lykkeligere enn jeg noensinne har vært for. Jeg er i et flott livspot, og jeg elsker det jeg gjør!