Jeg er alltid den første til å bruke L -ordet i mine relasjoner, og jeg blir syk av den

Første gang L-ordet sies i et forhold er en stor avtale. Noen må si det først, men i mine alvorlige forhold er det alltid meg. Dette mønsteret har virkelig begynt å komme til meg, og jeg er ikke sikker på om det er bare en tilfeldighet, eller hvis jeg gjør noe galt.

Jeg er super åpen med mine følelser. Det er hvordan jeg alltid har vært og sannsynligvis alltid vil være. Jeg er ikke den typen person å holde seg stille når jeg føler noe så sterkt som kjærlighet, men jeg begynner å tenke at kanskje jeg burde være. Jeg har alltid tenkt at begge mennesker skal åpenlyst kommunisere om disse tingene i et forhold, men siden jeg er den som først sier de tre ordene, må jeg lure på om jeg må være mer lukket.

Det er ikke som jeg sier det med en gang. Jeg kunne forstå om jeg pisket ut L-ordet etter bare et par uker med dating, men jeg venter vanligvis lenge før jeg sier det. Det er alltid mye tid for fyren i ligningen å si det til meg først, men det skjer aldri. Det er avskrekkende når du venter så lenge jeg gjør det og fortsatt må være den som setter deg der ute først.

Jeg føler at mange gutter er redd for å si det. Jeg klandrer ikke dem - jeg er ikke helt rolig når jeg først bruker den beryktede setningen. Men det er neppe en grunn til å bare holde munnen lukket. Jeg ville ikke engang være så opprørt hvis gutta jeg daterte bare ikke følte det samme som jeg gjorde samtidig, men nesten hver gang jeg har sagt det først, blir jeg senere fortalt at fyren "ville Jeg har sagt det først hvis han ikke hadde vært så nervøs. "Kanskje det er på tide for dem å kvinnen opp som jeg gjorde, huh?

Jeg liker ikke å holde ting i evig tid. Kanskje det ville være bedre for meg å bare holde min munn lukket til (og hvis) fyren forteller meg at han elsker meg først, men jeg føler meg så sånn at det ville gjøre meg gal. Noen mennesker er veldig gode til å holde disse følelsene sammen, men hvis jeg gjør det, vil jeg føle at jeg skal eksplodere. Å holde seg stille høres ut som en god ide på overflaten, men det kan gjøre enda mer skade på meg enn å bare ta risikoen og si hvordan jeg føler. Jeg kan bare ikke vinne.

Det får meg til å spørre alt. Hvis jeg hadde vært den første personen å si "Jeg elsker deg" en eller to ganger, ville det ikke vært litt avtale. Problemet er at jeg ALDRI er den første til å si det, så det er ikke rart at dette mønsteret har vært i tvil i hodet mitt. Tar jeg bare feil gutter? Vet jeg ikke hvilken kjærlighet egentlig er? Det er utrolig hvordan et lite ord kan forårsake slike ødeleggelser på en persons sinn.

Det er skummelt å være så sårbar. Jeg hater å la veggene mine komme ned, og et ord som "kjærlighet" lar meg ikke annet enn å gjøre det. Likevel sier jeg det likevel fordi jeg føler at jeg skylder det til meg selv og min partner for å være ærlig om mine følelser. Jeg ønsker bare at noen kunne gjøre meg samme høflighet for en endring. Jeg vet at ingen skylder meg noe, spesielt siden de ikke kan kontrollere mine tidligere relasjoner mer enn jeg kan, men bare en gang, ville det være bra å ikke være den modige her.

Noen ganger får det meg til å føle meg dum. Jeg får ofte en "Jeg elsker deg" som svar når jeg sier det for første gang, men når jeg ikke, føler jeg meg som en idiot. Jeg begynner å komme ned på meg selv for å være tåpelig, som om jeg er en dum liten jente som bare liker ideen om kjærlighet og egentlig ikke vet hva det innebærer. Jeg vet at dette ikke er sannheten, men når dette skjer igjen og igjen, er det bundet til å ta en tolv på selvtillit.

Jeg føler at hvis jeg ikke sier det, vil det aldri bli sagt. Jeg tror ikke dette er enda et spørsmål om å vente det ut - jeg føler meg som om selv om jeg var i date noen i mange år uten å si det lille ordet først, ville det aldri bare komme opp. Jeg vil aldri tvinge noe som bare ikke var der, men jeg kommer heller ikke til å bli i et forhold for alltid hvis vi ikke kan uttrykke hvordan vi virkelig føler om hverandre.

Jeg vil vite at jeg er verdt det. "Jeg elsker deg" burde aldri bli sagt spesielt for å smigre noen, men det føles spesielt når noen er modige nok til å si det til deg først. Når jeg sier det til en partner, er det fordi jeg bare ikke kan holde den tilbake lenger, og jeg vil gjerne vite at bare en gang føler noen det samme på meg. Det er en stor milepæl i et forhold, og jeg vil få noen til å føle seg så overveldet av følelser at han bare må fortelle meg hvordan det føles, selv om jeg ikke har sagt det selv enda.

Det får meg til å lure på om det er noe galt med meg. Jeg vet at det faktum at jeg sier "Jeg elsker deg" først hele tiden, er ikke en refleksjon av mine feil, men mitt engstelige sinn kan ikke hjelpe, men overanalysere alt. Er jeg for emosjonell? Er jeg dårlig å plukke menn? Eller verst av alt, kan det være at jeg bare er unlovable? Hva om de bare sier det tilbake fordi de føler seg dårlige? Hvis bare en fyr ville fortelle meg at han elsker meg først, ville alle disse fryktene bli satt til ro.