Jeg er alltid den emosjonelt investerte en og jeg er over den

Å være følelsesmessig investert i mennesker er det som gjør oss menneskelige, men hvis vi gjør det hele tiden og ikke blir det samme i retur, begynner det å bli usunnt. Dessverre er dette et mønster for atferd for meg som jeg pleier å bli fanget i igjen og igjen ...

Jeg blir altfor festet altfor fort. Jeg kan ikke leve i øyeblikket. Jeg tror folk er i mitt liv av en grunn, og jeg vil beholde dem i den. Selv om jeg prøver å være nonchalant, tenker jeg umiddelbart fremtiden med noen og fordeler og ulemper. Jeg har en usunn nød og blir festet for tidlig. Engangsligg? Jo, men jeg skal analysere alle deres håp og drømmer om morgenen.

Jeg pleier å søke de menneskene jeg tror jeg fortjener. Jeg har alltid sett meg selv som litt ødelagt, så jeg søker selvsikker personligheter. Dessverre, bare fordi de kan utstråle et visst nivå av ego, betyr det ikke at de er sikre på sine følelser - vanligvis ganske motsatt. Jeg pleier å se på partnere gjennom rosenbriller, ignorerer feilene sine og forsøker alltid å overbevise meg om at det kanskje en dag vil de forandre seg.

Jeg tror at alle er i stand til å være personen for meg. Jeg har alltid sagt at jeg ikke hadde en type, og det er fordi jeg blir helt forelsket i hver og en fyr som viser meg oppmerksomhet i lengre tid. Jeg liker å tro at dette ikke er fordi jeg trenger oppmerksomheten, men fordi jeg er fascinert med andre mennesker og vil hjelpe dem med å vise frem sine beste kvaliteter. Det er vanskelig å ikke bli forelsket når du alltid er opptatt av å avdekke en persons beste selvtillit.

Mine følelser er ikke alltid logiske. Attraksjon er en mystisk oppskrift for de fleste av oss og faller for utilgjengelige gutta er en enkel ting å gjøre. Jeg har lagt merke til at jeg pleier å velge de vanskeligste menneskene og anser det som min utfordring for å få dem til å åpne meg. Sannheten er, følelsesmessig utilgjengelig folk er bare det-følelsesmessig utilgjengelig. Jo tidligere jeg internaliserer og begynner å leve av det, jo bedre.

Tilbringe en dag med dem begynner å suge opp all min energi. Seriøst er de som vampyrer. Etter hvert som forholdet utvikler seg, innser jeg plutselig at det å være i deres nærvær for en lengre periode forlater meg drenert og utmattet. Jeg bryr meg så mye om deres tanker, ønsker og følelser og legger hjertet og sjelen i å bli kjent med dem. Jeg forlater lite rom for selvbehag og håndterer det daglige i stedet for å spørre, "Hva er noe med deg?"

Jeg begynner å se verden fra deres perspektiv. De typer mennene jeg går for er vanligvis pessimistiske eller har en "skrue den" holdning til verden. De er hensynsløse, noe som fører til meg bli selvdestruktiv. Mine behov og ønsker går ut av vinduet. Jeg har alltid betraktet meg som en sterk kvinne, men jeg har lagt merke til at disse forholdene får mine idealer til å falle ved vei. Så mye som jeg ikke vil innrømme det, begynner jeg å overholde det de tror. Det er ikke kvinnen jeg vil være.

Det er en enkel måte for meg å unngå virkelighet. Spesielt når virkeligheten er mindre enn ideell. Jeg har en gang lest et sted at det er lett å tro at noen er riktig for deg, i stedet for å akseptere virkeligheten at du ikke er fornøyd med livet ditt. Jeg tror dette kan være sant for meg. Hvis jeg er opptatt med å fikse noen andre - selv om de ikke vil bli løst - trenger jeg ikke å bekymre meg for hva som skjer i mitt eget liv. Hva en lettelse.

Likevel kan jeg bare ikke la det gå. Selv etter å ha oppdaget at jeg er i et giftig forhold med en følelsesmessig utilgjengelig person, kan jeg ikke slutte å prøve å fikse det. Kanskje jeg er sta, eller kanskje er jeg bare den ødelagte.

Til slutt begynner jeg å miste meg og innse at jeg ikke kan få det til å fungere. Det er veldig vanskelig for meg å innrømme at det er noe galt og kaller det slutter, så vanligvis betyr det at de slutter det for meg. Jeg sulker om det for en liten stund, og jeg pleier å klandre meg selv når ting går galt, selv når jeg kjenner den personen jeg var sammen med, var det ikke riktig for meg i utgangspunktet. Jeg gråter mye. Jeg hører på litt trist musikk og gråter litt mer. Jeg spør meg selv om og om igjen hvorfor jeg fortsetter å gjøre dette til meg selv.

Så er det videre til neste. Det svikter aldri. Men ikke bekymre deg, det er en følelsesmessig såret, noe-av-en-en-hull-men-varm fyr som venter rett rundt hjørnet.