Jeg er alltid selvutvalgt, og det dreper mitt spill
Jeg legger meg hele tiden ned for latter - jeg kan ikke hjelpe det. Det har skjedd på datoer før da jeg prøvde å være morsom med en dash av selv-deprecating humor for å lette spenningen. Men ærlig, det er ikke en god ide, og bare fikk meg til å føle seg sykelig. Her er grunnen til at jeg må stoppe.
Jeg ler på meg selv, så ingen kan le av meg. Selvavskrivning er en beskyttende strategi for meg. Jeg forestiller meg at hvis jeg kan tømme meg selv og knekke en vits om mitt galte hår i det fuktige været eller hvordan jeg er så klumpet, kan ingen virkelig skade meg om de feilene. Jeg reiser seg over dem.
Jeg ender med å føle seg som en klovn. Å lage vitser om meg selv som jeg er på scenen er ikke kul. Jeg er ikke på scenen. Jeg er i en ekte situasjon, og jeg vil ikke virke som om jeg er en gal, klovnaktig person. Jeg vil bli tatt på alvor.
Gutter er virkelig ikke i det. Jeg husker en fyr jeg visste fortalte meg at jeg ble irriterende ved å alltid sette meg ned. Ja, jeg var morsom og fikk ham til å le, men det så ut som om det var dypere problemer på gang. Au. Han var så riktig.
Jeg prøver å virke trygg, men det er lettere sagt enn gjort. Det er selvtillit innpakket i humor og selvdekorasjon. Det viser at jeg er komfortabel i huden min og kan sette meg ned uten at det er en stor avtale. Det eneste problemet? Jeg er ikke komfortabel i huden min. Noen ganger er jeg akavet AF, og folk kan se det. I stedet for å komme over som selvsikker, kommer jeg ut som helt usikker.
Latteren er falsk. Når jeg prøver å gjøre narr av meg selv, har jeg egentlig ikke en morsom tid. Jeg prøver å lette spenningen eller gjøre folk som meg. Periode. Etter disse samspillet blir jeg igjen deprimert. Selvdefekter er knyttet til lav selvtillit. Det får meg ikke til å føle meg bra fordi det ikke er naturlig.
Jeg vet det er i utgangspunktet fiske etter komplimenter. Noen ganger trodde jeg at hvis jeg sa noe om meg selv som ikke var smigrende, ville fyren jeg var på dato med, øke tilliten min ved å si: "Nei, du er ikke klumpete / dumt / stygg!" Han hadde vis meg at jeg var verdig. Ugh. Hvem bryr seg hva han synes og hvorfor må jeg gjøre det?
Jeg er vanskelig på meg selv - er vi ikke alle? Noen ganger stammer min self-deprecation fra å være min første kritiker. Jeg vil ikke at folk skal tro at jeg blir kort, så jeg bruker selvdekorasjon som en måte å si: "Hei, jeg vet at jeg har slått meg, men jeg skal prøve det vanskeligere. Jeg er så dum noen ganger! "En 2014-studie av Personlighet og Spiritualitet fant at selvavskrivelse kan være en uimotståelig trang til å presentere oss som lavere enn andre mennesker. Hvorfor? For å hindre at folk blir skuffet i oss.
Jeg vil ikke være en dame i nød. Når folk sier at jeg er for vanskelig på meg selv, eller jeg ikke skal snakke dårlig om meg selv, faller min self-deprecation på meg. Jeg skjønner at jeg ikke er bedre enn en damer i nød, ser ut som om jeg er på jakt etter komplimenter, og jeg vil definitivt ikke være den personen!
Jeg vil ikke frykte å bli dømt. Jeg er redd for at folk vil dømme meg hardt hvis jeg gjør en feil, eller jeg er ikke så god som jeg føler at jeg kan være, så jeg bruker selvavskrivning. Det er som å si, "Beklager, jeg suger! Ikke hater meg. "Ugh. Du vet hva som virkelig suger? At jeg ikke kan unngå å bekymre meg for hva folk tenker på meg. Drit i det. Jeg trenger ikke å be om unnskyldning for å gjøre feil. jeg er et menneske.
Jeg liker å få folk til å le. Gjennom hele mitt liv har jeg elsket å få folk til å le. Humor er en fin måte å forbinde med mennesker og band med en romantisk partner. Men når det tar form av selvdekorasjon, går vitsen noen ganger bort. Jeg husker en gang på en date med en fyr, og jeg følte meg ubehagelig om håret mitt etter at jeg hadde sittet fast i en storm, så jeg sa, "Håret mitt er slik vei i dag, ugh." Han lekte ikke. Det gjorde bare meg til å virke selvsentrert.
Jeg hater trykket for å være bekymringsløs. Å være i stand til å le av meg selv og ikke gi deg noe for noe, høres bra ut i teorien, men i virkeligheten er det en utkonkurranse. Jeg føler meg for mye for å være den ubekymrede kvinnen, og jeg vil helst være ekte enn å prøve å maske alt med en hårkasting og chuckle på bekostning av meg. Jeg er bedre enn det.
Det er en måte å jevne ut på banen. Hvis jeg gjør narr av meg selv, føler jeg at jeg sender ut meldingen om at jeg kommer i fred og jeg er ikke konkurransedyktig. Men hvorfor? Hvorfor skulle jeg føle at jeg må gå på eggskjell og få folk til å se meg som en skummel valp i stedet for en modig tiger? Drit i det. Jeg vil være tigeren!
Det holder meg utenfor rampelyset. Det er ikke bare frykt for å bli dømt for hvordan jeg blir kort, noe som får meg til å bli avskrevet selv. Overraskende, det er noen ganger oppmerksomheten for å være god på noe som gjør meg ubehagelig. Så hvis noen komplimenterer meg, ringer meg smart, morsom eller kreativ, vil jeg ikke at de skal føle at jeg er full av meg selv, så jeg skal lage en vits om hvordan jeg egentlig ikke er de tingene. Ugh. Egentlig? Hvor latterlig. Kan jeg ikke bare eie mine talenter?
Selvdekorasjon skjuler mine beste egenskaper. Når jeg fokuserer så mye på selvdefellering, skjuler jeg alle mine flotte egenskaper fra utsikten. Så, i stedet for å koble med folk som jeg tror jeg er, skyver jeg faktisk dem bort fordi jeg bor bak en maske. Livet er for kort. Jeg vil helst bli hatet for hvem jeg er enn elsket for hvem jeg ikke er.
