Jeg tok min fusk, og jeg kunne ikke vært bedre
En gang bodde jeg i en drømverden. Min high school sweetheart hadde foreslått for meg langs elvebredden i Denali National Park. Vi satte en dato, spurte våre venner og familie om å være en del av vår spesielle dag, og begynte å planlegge bryllupet vårt. Alt var perfekt ... og så lurte han. Her er hvorfor jeg tok ham tilbake og kunne ikke vært lykkeligere.
Det skjedde ikke over natten. Jeg vet at mange tror jeg er naiv for å ta tilbake noen som så lett kunne krenke tilliten min. Saken er at mer enn et år hadde gått før jeg selv betraktet det. Vårt gjenforening skjedde sakte. Da vi bestemte oss for at vi begge ville se om vi kunne jobbe ting, startet vi umiddelbart rådgivning sammen. Vi lærte å kommunisere om våre problemer i stedet for å slå ned og skyve hverandre unna. Vi jobbet med smerten, hans beslutning om å jukse, hendelsene som sannsynligvis fører til det, og ettervirkningen. På den tiden var vi begge i stand til å finne ut hva vi ønsket som individer og for vår fremtid som et par. Tiden helbreder ikke alle sår, men det hjelper.
Vi var unge. Da han foreslo, var vi bare 20 og 21 år gammel. Vi hadde to svært forskjellige oppdrag; foreldrene mine lærte meg å bosette seg ung og jobbe hardt i en karriere til pensjonisttilværelse mens foreldrene lærte ham at livet er for kort til å bli bundet for tidlig. Jeg ønsket å leve det enkle livet som han, men jeg ønsket også å bli gift. Han ønsket å tro at han var klar til å begå fordi vi var så forelsket, men i virkeligheten var tanken på det skremt av ham. Ser tilbake, jeg kan ikke si at jeg er overrasket over det skjedde slik det gjorde. Hadde jeg vært personen jeg er i dag, ville jeg ha tatt det tregere. Vi trengte å vokse og forbedre på en håndfull ting før ekteskapet, ting vi egentlig ikke kunne ha på tiden fordi vi var så unge og ikke kjente våre egne tanker ennå.
Jeg utviklet en følelse av uavhengighet uten ham. En av hovedgrunnene til at jeg kunne ta min eks tilbake etter at alt skjedde, er at jeg endelig visste hvem jeg var og hva jeg ønsket. Jeg har klare forventninger til noen som kommer til å være i mitt liv i disse dager, og jeg har blitt mer selvsikker og selvbevisst. Jeg er på et punkt der ord betyr lite og handlinger sier alt, så da han begynte å vise meg, var han seriøs om meg, jeg tok det med på det. Jeg trenger ikke å jage folk; hvis noen vil være i mitt liv, vil de velge å være. Jeg er sikker nok i meg selv til å være alene en stund hvis det betyr å beskytte meg selv. Jeg har vært bra uten han før, og denne gangen, hvis det går syd, blir det ikke noe annet. Hvis det er noe, blir det lettere.
Ingen er perfekt. Var det et valg? Absolutt. Har du noen gang gjort en dum beslutning midt i stress og forvirring? Jeg tviler på at du kan si nei. Det tok meg lang tid å akseptere det faktum at selv de menneskene vi verdsetter mest i livet, kan gi oss ned på noen av de verste måtene. Mens det ikke var riktig, skjedde det. Alt vi hadde bygget og investert i før det gikk ikke bort. Jeg var igjen med valget om å tilgi ham og prøve igjen eller gå bort fra alt vi jobbet med. Jeg valgte å tro på kjærlighet. Han tok en dårlig beslutning, men det gjorde ham ikke til en dårlig person.
Han begynte å jobbe for å gjøre det til meg, og han har fortsatt ikke stoppet. Fuskingen var kortvarig og skjedde bare en gang, og han har jobbet for å gjøre ting riktig helt siden. Fra å få råd til å snakke med og be om unnskyldning til foreldrene mine, valgte han meg hver dag og gjør det fortsatt. Hver dag gjør han et bevisst forsøk på å være bedre enn i går, og å vise meg at han elsker meg og ønsker å gjøre dette arbeidet. Han tar ansvar for sine valg og vet at det kommer til å bli en prosess. De fleste ville kutte sine tap og holde det i bevegelse. Men hans innsats er attraktiv og har gjort meg forelsket i ham på et annet nivå.
Vårt fokus er annerledes. Jeg tror ikke at vi virkelig forstod hele "å være en lag" ting første gang. Vi elsket hverandre, men vi vokste ikke alltid sammen i samme retning fordi vi ikke visste hvordan. Når vi koblet sammen og bestemte oss for å jobbe mot noe igjen, var våre mål det samme: Vi ønsket å leve våre beste liv og erobre de små forskjellene vi kjempet med før. Vårt forhold er så mye mer behagelig nå fordi det føles som om vi er i samme lag og streber mot det samme målet. Vi vet at vi ønsker å bygge en fremtid sammen, og det skremmer oss ikke lenger.
Han vet hva som står på spill. Jeg har definerte grenser innenfor vårt forhold som jeg ikke vil budge på, og han er fullt klar over dem og hva kostnaden vil bli hvis han velger å krenke dem. Pause minnet ham om hva vi hadde og gjorde ham klar over feilen han gjorde. For en stund var det bare han som gjorde sin egen ting og gjorde litt sjelsøkende mens jeg helbredet og jaget etter mine mål. Vi er der vi er i dag fordi vi ikke vil miste det vi hadde; vi vil ha det og mer. Han vet at vi når som helst kan velge bort, og hvis han ønsker å spille spill, velger jeg meg for livet.
Vi er bedre folk nå. Det høres gal, vet jeg. Mange "ting" kom ut etter at han lurte følelser av vrede som hadde bygget opp over tid, frykt som aldri var vokalisert, og problemer som vi begge hadde, men aldri adressert. I rådgivning lærte jeg mye om hvorfor jeg kjempet med de tingene jeg gjorde, og hvorfor jeg valgte å takle de måtene jeg hadde, selv om det ikke alltid var sunt. Til gjengjeld lærte jeg også mye om ham. I disse dager er vi lykkeligere, sunnere, mer følelsesmessig stabile individer.
Jeg forlater fortiden hvor den tilhører. Det har vært et år og en håndfull måneder siden min signifikante andre gikk bort. Jeg vinket i den smerten i lang tid og projiserte frykt og skadet på andre på grunn av det som hadde skjedd. Til slutt skjønte jeg at jeg måtte slutte å gjenoppleve fortiden og føle meg dårlig for meg selv om jeg planla å ha noen form for fremtid med ham - eller noen andre, for den saks skyld. Det som er gjort er gjort, og ingenting vil forandre det. I å tilgi ham, velger jeg å glemme også. Det betyr ikke at jeg ikke blir tilstede og klar, bare at jeg er klar til å gjøre min rolle i å få oss til å jobbe også.
