Jeg prøvde et åpent forhold en gang - aldri. En gang til.

Tilbake i mine tjueårene, var jeg seriøst en jente som var polyamorøs. Tanken om et åpent forhold hadde aldri skjedd meg før; det var ikke en hip buzzword ennå. Så da jeg tok opp saken, så tenkte jeg på det. Jeg var ung, eventyrlystne og skjønte "hvorfor ikke?" Svaret var mye verre enn jeg noensinne kunne ha forventet.

Det viste seg hvor utrolig, forferdelig sjalu jeg kunne være. Selv når jeg hadde gitt min tillatelse til min signifikante andre å gå ut og danse andre, tilbrakte jeg de fleste av de kveldene og tenkte på alle de tingene hun gjorde med dem i stedet for hva jeg skulle tenke på. Arbeid og annet ansvar kunne jeg ikke sammenligne i min hjerne til den besettelse jeg hadde med min egen sjalusi. Da ville jeg bare føle seg skyldig for å føle sjalu. Jeg hadde blitt enige om et åpent forhold; hvorfor følte jeg at jeg skulle bli gal?

Det gjorde meg misforstå alle som snakket med kjæresten min. Var de slått på henne? Visste personen at hun var poly og prøver å danse henne til å komme inn mellom oss? Jeg begynte å distrusting selv de mest uskyldige samtaler mellom andre mennesker og kjæresten min, fra kolleger til vennlige kasserere i matbutikken.

Jeg følte meg ikke lenger ønsket eller vakker. Å føle seg elsket inne i et forhold er en av de viktigste tingene. Under vårt nye åpne forhold brukte jeg ikke mindre tid med kjæresten min; hun gikk bare på datoer da jeg var på jobb eller opptatt. Og selv om nesten ingenting hadde forandret seg mellom oss da vi var alene, da hun visste at hun var ute etter å finne noe spesielt med andre mennesker, ødela følelsen av å være ønsket i vårt eget forhold.

Jeg fant meg selv å hate mine egne venner. Vår vennekrets har en dårlig vane å dele hverandre med. Da kjæresten min og jeg åpnet vårt forhold, føltes det som om det plutselig var omgitt av haier. Hver gang en av dem spurte en av oss, følte jeg at de prøvde å bryte oss opp. I ettertid var det ikke en veldig sunn reaksjon, men det føltes virkelig på den tiden.

Jeg hatet meg selv. Den evigvarende bevegelsesmaskinen som var min konstante nedadgående spiral, gjorde meg ikke like meg veldig mye før slutten av vårt forhold. Misstroen og sjalusien, så følte seg skyldig i å være sjalu og mistro, følte seg deprimert og stygg (som bare gjorde de første følelsene verre) ødela mitt forhold til meg selv.

Min angst og depresjon ble forverret. Som noen som allerede lider av sporadisk depresjon og nesten konstant angst, er jeg allerede trist, trøtt og engstelig mesteparten av tiden som den er. Legge til polyamory i forholdet mitt bare modus disse tingene verre. Mine stressnivåer gikk gjennom taket, noe som også gjør min angstskythet. Det var ikke før jeg var singel igjen, men jeg skjønte hvor dårlige ting egentlig hadde fått.

Jeg var plutselig veldig ulykkelig og følte meg fanget. Jeg hadde registrert meg for et åpent forhold, og jeg følte at fanget meg innenfor disse betingelsene. Jeg visste at kjæresten min mest sannsynlig ikke ville være glad i et monogamistisk forhold, så jeg holdt mine følelser alt for meg selv. Som noen som er dårlig til å kommunisere mine følelser uansett, gjorde dette ærlig kommunikasjon umulig for meg.

Det startet mye usunn oppførsel. Jeg fant meg selv å snike inn i telefon og e-post, lese meldingene hennes, og prøvde å sørge for at hun ikke bygde et sterkere forhold til en av hennes andre partnere enn den hun hadde med meg. Det tok lang tid å bryte de sjalu vaner jeg bygget fra den delen av livet mitt; Jeg må til og med bekjempe trang til å gå gjennom min manns telefon når min angst er spesielt dårlig.

Det tok et potensielt vakkert forhold og ødela det fra innsiden. Min ex-kjæreste og jeg var veldig kompatible. Vi likte mange av de samme tingene, likte hverandres selskap, og hadde en veldig fin ting å gå for oss. Hvis jeg hadde vært åpen og ærlig med mine følelser, følte jeg at forholdet vårt hadde vært mye sunnere og kanskje har hatt sjansen til å være noe mer enn en gammel anger.

Det lærte meg at noen mennesker ikke er bygget for polyamory, og det er greit. En av de viktigste leksjonene jeg lærte var at åpne relasjoner ikke er for alle. Selv om det er mange mennesker der ute som hevder at mennesker ikke er ment for monogami, tror jeg ikke det er sant for en god del mennesker. Jeg kjenner meg selv bedre som et resultat av det mislykkede forholdet, så kanskje det var alt verdt det til slutt.