Jeg prøvde å være venner med min eks, men bare fordi jeg ønsket å komme tilbake sammen

Da min ex brøt ting av, ønsket jeg desperat å holde ham som kjæresten min. I mellomtiden var alt han ønsket, for oss å være venner. Så jeg var enig. Ikke fordi det var den modne tingen å gjøre, eller fordi jeg fortsatt verdsatt hans vennskap, men bare så ville jeg ha sjansen til å vinne ham tilbake.

Vi var venner da han falt for meg første gang. Vi var beste venner før vi ble forelsket, og vennskap var grunnlaget for hele vårt forhold. Så hvis vi ble beste venner etter at vi brøt opp, var det ingen måte vi ikke ville komme sammen igjen ... rett?

Jeg trodde å få ham tilbake var den eneste måten å helbrede mitt knuste hjerte på. Jeg tenkte ikke på å gå videre fra ham. Alt jeg kunne tenke på var å være kjæresten sin igjen. Det eneste jeg visste var at jeg ikke ville føle smerten av hjertesorg lenger, så jo raskere jeg fikk ham tilbake, jo bedre.

Jeg kunne ikke bilde livet mitt uten han. Livet uten ham i det føltes som intet liv i det hele tatt. Jeg ville ikke engang forestille meg hva resten av eksistensen min ville være uten han, selv om det betydde at vi kun kunne være venner for tiden. Det var vanskelig nok til å takle det faktum at han ikke lenger var kjæresten min - jeg trodde ikke at jeg noen gang kunne fortsette livet mitt uten ham som noen jeg i det minste kunne ringe når jeg ble lei meg.

Jeg prøvde å gi ham alt han ville. Han ønsket å bli venner, og jeg var enig fordi jeg trodde å gi ham det han ville ha, ville lede ham tilbake til meg. Jeg ble hans "ja jente" fordi jo mer jeg ga ham det han ville, desto mer trodde han han ville forbinde meg med lykke. Min logikk var feil, men jeg var for intens på å få ham tilbake for å se den på den tiden.

Jeg ville ikke at han skulle gå videre. Hvordan skulle jeg forhindre ham i å finne noen andre hvis jeg ikke lenger var en del av hans liv på noen måte? Ved å holde venner følte jeg at jeg fortsatt hadde noen form for kontroll i livet hans, slik at jeg kunne få situasjonen til å spille ut slik jeg ønsket. Hvis jeg fortsatt var der, kunne han ikke fortsette. Det var i det minste det jeg trodde.

Jeg ønsket å holde meg i sinnet. Hvis vi var venner og jeg var i hans liv, så kunne han ikke bare glemme meg. Han ville bli minnet om hva vi hadde hver gang han så meg eller til og med snakket med meg. Han ville ikke være i stand til å slette meg fra hans tanker eller hans minne hvis vi fortsatt var teksting og henger ut, selv om det ikke var romantisk ... ennå.

Jeg trodde han ville bry seg om den åpenbare smerten han satte meg igjennom. Han kunne ikke skjule seg fra hjertet jeg gikk gjennom eller det faktum at min smerte var hans skyld hvis vi fortsatt var venner. Hvis jeg var ute av livet, ville han ikke vite hva som foregikk med meg og kunne bare late som om jeg var bedre uten han. Ved å holde venner var min smerte alltid rett foran ham, bare ventet på at han skulle vaske bort ved å tilstå at han ønsket å komme sammen igjen.

Jeg trodde at forholdet vårt nettopp hadde truffet en fartshastighet. I mitt sinn var det ingen vei i verden vi ville ikke ende opp igjen. Vi hadde planlagt vår fremtid sammen, og min nye plan var å se den opprinnelige planen gjennom å vinne ham tilbake gjennom vennskap. Jeg visste at vi ikke kunne være bare venner - jeg ventet bare på at han skulle finne ut det også.

Jeg tenkte egentlig ikke på ham som min eks. Jeg ville ikke møte det faktum at vi virkelig hadde brutt opp. Selv om jeg hadde, var han fortsatt min aller beste venn i verden. Da jeg gråt mine tårer, var han den personen jeg ønsket å tørke øynene mine. Vi hadde tilbrakt flere år sammen, så ideen om at han ikke lenger var partneren min, var ufattelig for meg.

Jeg trodde han ville bare bli forelsket i meg igjen. Hvis det skjedde en gang, hvorfor kunne det ikke skje igjen? Jeg trodde vi var fortsatt de samme to barna som ville føle seg trukket til hverandre. Jeg skjønte ikke at vi brøt opp fordi vi var forskjellige mennesker nå. Alt han ville ønske å være, var min venn, og alt jeg ville ønske var mer.