Jeg tok ham tilbake i minst fem ganger - dette er det som gjorde meg til slutt Stopp

Han var min første kjærlighet, og jeg var sikker på at vi ville være sammen for alltid. Men vi brukte så mye tid på å være igjen, igjen i løpet av årene at stresset, hjertesorget og omveltningen av det hele nesten ødela meg. Slik fikk jeg til slutt styrken til å bryte syklusen og si farvel for godt.

Han ødela mitt syn på alle menn. Ser tilbake, dette er det som gjør meg den skrekkigste. Det var så mange søte menn jeg møtte, men slått ned fordi jeg skjønte at de ville skade meg på en eller annen måte. Når en person taints din syn på kjærlighet og relasjoner, er det så vanskelig å få det tilbake. Du er for alltid igjen med bekymringen for at det vil skje igjen, og du vil ikke innse det før det er for sent.

Han var helt fint med å la meg henge. De unnskyldningene jeg gjorde for ham vedvarende spøkelse, at jeg var gal. Jeg ville fortelle meg at han bare ventet til han var klar til å date meg igjen, men det akkurat nå måtte han bare finne seg selv. Jeg visste i mitt hjerte at han ikke bryr seg nok om meg å respektere meg, men jeg ville aldri ha innrømmet det. Jeg tror ikke jeg ville vært i stand til å tro at en mann som virket så søt, også kunne være så dårlig.

Han kom bare tilbake til meg da han var ensom. Jeg var hans reserveplan, alltid i lengste hjørne av sinnet hans. Jeg var aldri en prioritet, uansett hvor mange ganger han prøvde å fortelle meg at jeg var. Når ting ikke trente med en annen jente, snakket han med, jeg ville være den han kjørte tilbake til. Så snart han slo ting av med noen nye, var han borte. Jeg var der som Plan B, for å få ham til å føle seg ønsket.

Han kunne ikke holde sine løfter. Og han lagde mange av dem. Han ville fortelle meg at han ville komme tilbake for meg, at han ikke snakket med noen andre, eller at jeg var den eneste han noen gang hadde fortalt disse personlige tingene til. Han lovet, så selvfølgelig må det være sant, ikke sant? Nei. Jeg har alltid funnet ut at han bare brukte disse løftene for å holde meg nær ham da han ville at jeg skulle være. Han var en manipulasjonsmester.

Han sa at han alltid ville være der for meg, men aldri da jeg trengte ham. Hver gang jeg hadde kamp med familie eller venner, var han den jeg ønsket å løpe til. Jeg mener, da han sa at han ville være min rock, trodde jeg virkelig at jeg kunne stole på det. Jeg hadde vært med ham ut av vanskelige øyeblikk i livet hans, men alt jeg ville få tilbake var en kort tekst som forteller meg at han var lei meg. Disse ordene falt alltid kort og fikk meg til å føle at jeg ikke var noe for ham (som jeg burde ha innsett var sannheten).

Jeg har aldri følt at jeg kunne stole på ham. Det var den verste delen. Jeg ville se bilder av ham på nettet med andre jenter, og jeg visste bare at noe annet skjedde. Hvis jeg tok det opp til ham, ville jeg få forsikringer om at det ikke var noe annet enn et vennlig forhold, men jeg visste bedre enn å stole på ham. Endelig halm var da han fortalte meg at ingenting skjedde og da ble Facebook-offisiell med den samme jenta. Jeg kan bare håpe hun blir litt raskere enn jeg gjorde.

Han visste nøyaktig hva han skulle si for å få det han ville. Her er manipulasjonen igjen. Han kjente meg så godt at han kunne finne ut akkurat hva jeg ønsket å høre. Og jo mer jeg hørte disse tingene, jo mer la jeg ham vinne. Jeg lot ham komme unna med dette altfor lenge.

Han begynte å minne meg om en ødelagt plate. Etter at mange ganger av oss falt fra hverandre og da tok jeg ham tilbake, begynte den endelig å bli gammel. Du kan bare høre de samme ordene så mange ganger før de ikke betyr noe for deg.

Jeg mistet meg helt i vårt forhold. Den tristheten som kom etter det var over, var det verste. Det tok meg måneder å endelig være alene for å innse at jeg ikke ante hvem jeg var uten noen andre å definere meg. Det tok mye tid, men jeg gravd meg ut av det dype hullet og la meg aldri falle ned i det igjen. Jeg lovet meg selv at mannen jeg valgte å ende opp med, ville være helt motsatt av min første kjærlighet. Han er, og jeg kunne ikke være mer takknemlig for det.