Jeg tok tilbake min fusk, og det var den største feilen jeg noensinne har gjort
Han innrømmet at han lurte, men jeg avsluttet ikke forholdet. Jeg tok ham tilbake i håp om at han ikke ville gjøre det igjen. Jeg trodde dumt at siden hans utroskap bare bestod av noen få kyss i det tidlige stadiet av vårt forhold, kunne jeg fortsatt redde noe godt med ham. Stor tabbe. Jeg lærte noen viktige ting takket være den taperen som fikk meg til å love meg selv, jeg ville aldri ta tilbake en snyder.
Jeg kjørte meg gal. Jeg fokuserte så mye på hva han gjorde og hvordan han skulle forandre seg, men hva med meg? Jeg er offeret som ble gal, og ventet på ham å jukse på meg igjen. Hver gang han så på en annen kvinne, ville jeg tenke, "Ville han sove med henne?" Hver eneste gang. Det er utmattende!
Selv i de "lykkelige" øyeblikkene, følte jeg fremdeles som dritt. Etter at han kjempet for å få meg tilbake, ble egoet mitt forsterket litt fordi jeg trodde han virkelig brydde seg om meg og gjorde ting til å fungere. Men når vi faktisk kom tilbake i forhold til rutinen, da kom den gamle frykten tilbake for å hjemsøke meg. Han ville gjøre noe fantastisk, og jeg ville lure på om det bare var å dekke opp dårlig oppførsel. Jeg følte meg hele tiden som skit, og det er ikke hva kjærlighet handler om.
Det var alltid en sjanse at han ville gjøre det igjen. Han virket veldig lei meg, og kanskje han var, men jeg kunne ikke nekte at det var en sjanse at han ville jukse igjen. Når jeg tilgav det første sviket, gjorde det det lettere for ham å tro at han kunne komme seg bort med det igjen, og det er sjelødeleggende.
Jeg ble bosatt. Jeg nedskalert mine standarder ved å la meg få vondt. Å være med jukseren var et tegn på at jeg trodde jeg ikke fortjente noen som fikk meg til å føle seg trygg og sikker, og det er BS. Jeg er verdt så mye mer.
Å ta ham tilbake var det enklere (men pricier) alternativet. Siden jeg virkelig elsket ham, følte jeg at det var lettere å bli hos ham enn å gå gjennom en stor oppbrudd, men det kunne ikke vært mer feil. Jeg ofret så mye for å bli hos ham - mitt mentale velvære (jeg stresset hele tiden), mitt ønske og rett til å bli fullt elsket, og min evne til å være i stand til å stole på at partneren din er bare noen få. Ingen er verdt å gi disse opp.
Jeg ignorert de virkelige problemene på spill. Det er ingen unnskyldning for å snyte, men det er grunner til det. Min ex var en engasjement-phobe som sabotert alt han rørte (eller i det minste det var hans unnskyldning). Uansett grunnen, å ta tilbake en snyder var bare å feie et teppe over mine store dealbreakers. Spoiler varsel: de kommer ikke til å gå bort.
Jeg nektet meg selv et virkelig skudd til lykke. Jeg kan ha hatt gode tider med min eks, etter at jeg tok ham tilbake, men de følte seg aldri så god som før, fordi de var besmittet. Jeg bodde med ham for en stund fordi jeg trodde han kunne til slutt gjøre meg glad, men faktisk bodde det hos ham som endte med å fornekte meg en ekte sjanse til lykke med noen som vet hva ekte kjærlighet skal dreie seg om.
Jeg måtte stole på meg selv. Vi fokuserer så mye på om vi kan stole på våre partnere, men hva med å stole på oss selv for å ta den riktige avgjørelsen slik at vi kan være lykkelige? Noen ganger betyr det å ta spranget og slutte giftig forhold for godt, noe som jeg til slutt kunne gjøre.
