Jeg forstod ikke hvorfor jeg holdt på å tiltrekke seg giftige gutter til jeg stoppet å gjøre disse 10 tingene

I så mange år var jeg fanget i en elendig datingsløkke, og en giftig fyr etter en annen. Noen ganger trodde jeg at jeg var uheldig, og andre ganger trodde jeg at hver eneste mann på jorden bare var en dusj. Men til slutt skjønte jeg den virkelige grunnen til at jeg holdt å tiltrekke seg giftige gutter, og jeg var ikke veldig fornøyd med årsakene.

Jeg ble tiltrukket av gutta med en mørk fortid. Disse gutta var ofte avviklet og mystisk og hadde mye å gjemme seg fra verden. Dette lokket meg så lett og tenkte at jeg ville være den første personen de ville åpne opp for. Men de med en mørk fortid har vanligvis en mørk utsikt i livet, så vel som mørke følelser flasket opp på innsiden. Jeg hadde en mørk forbi meg selv, så jeg var også en stor ball negativitet og fortvilelse. Selvfølgelig er denne sammenkoblingen langt fra ideell, og forholdene var derfor alltid smertefullt elendige.

Jeg likte gutta med mye følelsesmessig bagasje fra tidligere relasjoner. Jeg forfulgte ofte menn som bare kom ut av et forhold, eller gjenopprettet seg fortsatt fra et brudd som skjedde for mange år siden. Jeg likte utfordringen, og jeg likte å prøve å få disse mennene til å bli forelsket i meg. Noen ganger lyktes jeg, noen ganger gjorde jeg det ikke. Da jeg lyktes, var belønningen ikke tilfredsstillende. Tross alt var jeg nå i et forhold med noen som ikke kunne håndtere deres emosjonelle bagasje på en sunn måte.

Jeg fant det ganske sexy da gutta var slemme for meg. Jeg vet ikke om dette hadde noe å gjøre med det faktum at voksne vokste ofte, fortalte voksne meg ofte når en gutt var slem for meg, det betydde at han likte meg. Det hjalp heller ikke med at jeg trodde gode gutter var kjedelige. Jeg fant tilfredshet med å gjøre disse uhøflige mennene gå fra ekkel til hyggelige. Men ser tilbake nå, de ble sannsynligvis bare hyggelige etter å finne ut at de kunne få noe fra meg, enten det var seksuelt eller på annen måte.

Jeg skjøvet de gode gutta bort. Når jeg snakket om gode folk, unngikk jeg alltid å snakke med eller henge med gode menn. Som jeg sa, trodde jeg de var kjedelige. Dessuten stolte jeg egentlig ikke på dem. Jeg følte at de bare lot som om de var gode og ventet på den perfekte tiden for å avsløre sine onde hensikter. Kanskje det er fordi jeg har sett så mange selvproklamerte "gode gutta" snakk om kvinner som vennelegger dem. Det fikk meg til å tenke, "Hva en taper."

Jeg var unapologetisk en tisse. Jeg var veldig opinionated på en dårlig måte. Jeg var sint og spilt og sa hva jeg ville uten å tenke på konsekvensene av mine ord. Jeg er ganske sikker på at jeg skadet mange mennesker, inkludert potensielle datoer som trolig ikke var blant de giftige. Men de åpenbart giftige gutta bryr meg ikke så godt om at jeg hadde en stygg holdning fordi de var på samme måte. Kanskje de bare trodde de kunne takle en tisse siden de var et ** hull eller kanskje de likte også utfordringen med å tame meg.

Jeg var helt gal, men visste ikke det. Dette gikk utover å være en total tispe - jeg var gal og ville kaste seg hver gang jeg ikke fikk det jeg ønsket. Jeg vil kalle folk navn og bevisst si de mest smertefulle tingene til dem bare for å se på at de blir skadet. Jeg var altfor sjalu og kontrollfreak, og ga den som var partneren min på det tidspunktet sorg for ting de gjorde som jeg trodde forrådte meg, selv om det ikke var virkelig tilfelle.

Jeg respekterte ikke noen mening. Jeg ville alltid være riktig og det meste jeg trodde jeg var. Jeg kjempet for å være riktig, og ikke fordi jeg faktisk hadde et fornuftig punkt. Jeg hatet å miste argumenter. Jeg vil si hva som helst for å vinne. Jeg respekterte ikke partnernes oppfatning i det hele tatt og kalte dem til og med dum for alltid å tenke slik de gjorde. Jeg ble blindet av min narsissisme og arroganse. Jeg var virkelig en avskyelig person, og jeg fortjente ærlig ikke noe.

Jeg dumpet folk så lett. Siden jeg elsket å være riktig og hatet å være galt, endte jeg med å dumpe folk, så jeg ville ikke måtte forholde seg til å være feil. Men det var alt impulsivt, så mesteparten av tiden endte vi med å komme tilbake sammen. Som en syklus, fortsatte det til fyren ikke lenger kunne ta den. Jeg holdt dumping folk fordi jeg var egoistisk. Ser tilbake, disse karene var sannsynligvis aldri giftige i utgangspunktet. Kanskje det var meg som gjorde dem til monstre.

Jeg var passiv-aggressiv. Mye av tiden, i stedet for å uttrykke det jeg ville, ville jeg gjøre veldig passive-aggressive og smålige ting som fikk på min partner nerver. De ville gjøre noe jeg trodde var forferdelig i gjengjeldelser, og det fikk meg til å tro at de var de dårlige, selv om jeg startet hele dette selv.

Jeg var giftig fra begynnelsen. Ikke alle mennene jeg daterte var giftige. Det var nok bare noen få av dem, men jeg var for opptatt av å spille offer for å se det. De fleste av gutta jeg daterte var sannsynligvis godmodige, men jeg misbrukte dem så hardt, de ble til noe annet. Jeg er ikke stolt av det jeg pleide å være, og siden jeg skjønte disse tingene, har jeg jobbet hardt for å forandre meg til det bedre. Jeg har det bra bra for nå, og faktisk for tiden lykkelig engasjert med noen som jeg også opprinnelig trodde var giftig.