Jeg ville ikke ha deg til jeg ikke kunne få deg og nå er det for sent

I lengst tid gjorde du det klart at du var interessert i meg, men følelsen var bare ikke gjensidig. Jeg likte deg som en venn og alle, men jeg kunne ikke tenke deg som kjæresten min, så å ta ting til neste nivå var bare ikke noe jeg ønsket. Selvfølgelig, det hele endret seg en gang jeg ikke kunne faktisk ha deg lenger.

Noen ganger vet du ikke hva du har til det er borte. Det tok å se deg med noen andre for meg å endelig innse hva en flott fyr du er. Når du var singel, alt jeg så var tilgjengelighet. Det føltes som om jeg allerede hadde deg, og jeg savnet deg ikke før jeg skjønte at du aldri var virkelig min.

Jeg var egoistisk. Du hadde all rett til å gå videre. Du hadde all rett til et romantisk liv, men jeg bryr meg ikke om hva som var "riktig", jeg brydde seg om mine egoistiske behov. Jeg var ikke bekymret for hva som var best for deg; Jeg var opptatt av det faktum at jeg ikke lenger var elsket. Mine "følelser" var ingenting annet enn et egoistisk utseende av å ha det jeg ikke lenger kunne ha. Jeg vet det nå.

Jeg var mer interessert i jakten. Du ville ha meg først, og det gjorde at du bare var for jævla lett. Jeg ønsket det uoppnåelige. Jeg ville spenningen om å prøve å få en fyr mer enn å ha en. På slutten av dagen ønsket jeg jakten mer enn jeg ønsket deg. jeg var en idiot.

Jeg savnet følelsen av at du ville ha meg. Det var hyggelig å føle seg ønsket. Jeg tror dypt ned alle liker å føle seg ønsket. Når du var inne i meg, ble det ikke så langt til meg, til du ville ha henne i stedet. Jeg ville egentlig ikke ha deg, jeg ville bare at du skulle beholde meg. Hvor egoistisk er det?

Jeg var sjalu. Du var en permanent vennestamme i mitt liv, men plutselig hadde du ikke så mye tid for meg fordi du brukte det med henne. Jeg ønsket den tiden tilbake. Hun var et barn som tok leketøyet mitt på lekeplassen, og jeg visste ikke hvordan jeg skulle dele. Du var ikke et leketøy, skjønt - du var en veldig fin fyr, og jeg har kanskje ikke skjønt det, men det gjorde hun definitivt.

Jeg så hva en fantastisk kjæreste du kunne være. Når du var kjæresten min, fikk jeg et fremre syn på det faktum at du er epitom av kjæreste materialet. Jeg så deg behandle henne med kjærlighet og respekt, mens jeg fortsatt satt her singel. Jeg ville egentlig ikke ha deg. Jeg ville ha det du hadde med henne, og jeg gjør det fortsatt.

Jeg visste ikke at jeg hadde følelser for deg. Ikke før jeg måtte se deg med noen andre. Jeg trodde at vi bare var venner, 100% platonisk. Jeg gjemte ikke mine følelser - jeg trodde egentlig ikke at det var følelser å skjule. Jeg visste ikke at jeg likte deg før jeg så deg med henne, og da var det for sent.

Vår timing var alltid av. Da du var i meg, tok jeg det ikke alvorlig. Jeg setter pris på deg ikke. Jeg var ikke interessert i noe mer enn et vennskap. Da jeg endelig var i deg, hadde du allerede gått på. Jeg savnet mitt skudd, og jeg har bare skyld i meg selv.

Jeg begynte å savne noe vi aldri hadde. Da jeg så deg sammen, trodde jeg at jeg var henne. Jeg drømte at vi ble forelsket og jeg forestillte en fremtid hvor vi ville være sammen. Når jeg gjorde det, var det vanskelig å gi slipp på den drømmen. Jeg savnet og sørget et forhold vi aldri engang hadde fordi jeg desperat ønsket en kjærlighet som det også.

Til slutt vil jeg bare at du skal være lykkelig. Hvis hun er den for deg, så er hun en heldig jente. Du er en fin fyr. Jeg vet det nå, og du fortjener å være med en jente som ser hvor flott du er fra dag ett. Jeg hadde min sjanse og jeg blåste det, men jeg er over dette syndfestet. Du fortjener å være med noen som gjør deg glad, selv om det ikke er noen jeg.