Jeg trodde ikke jeg trengte antidepressiva til jeg var på dem

Jeg vokste ikke opp med å snakke om mine følelser eller sjekke inn på min psykiske helse. Vi alle gikk gjennom tøffe tider, men vi diskuterte aldri det, vi bare begravd våre følelser og fortsatte med livet. Det fungerte for meg til etter at jeg hadde datteren min og plutselig fant jeg ikke kunne ignorere mine problemer lenger.

Jeg var ikke umiddelbart bundet til min nyfødte datter. Det er ikke at jeg ikke elsket datteren min da hun ble født, det var bare ikke det øyeblikkelige bandet du skulle ha med din nye baby. Jeg ble ikke umiddelbart forelsket slik jeg trodde jeg ville (og måten jeg alltid hørte jeg burde ha). På grunn av dette lurte jeg på hva som var galt med meg, men jeg holdt fremdeles mine følelser inni og sa ikke til noen, ikke engang min lege eller min mann.

Jeg kunne ikke forlate huset. De første seks ukene etter at jeg kom hjem med min baby, forlot jeg ikke huset mitt, med mindre det skulle gå til morens hus eller til legeavtaler. En del av dette var fordi jeg ikke ville at barnet skulle bli syk eller ta bakterier, men en stor del av det var fordi jeg ikke kunne få meg til å stå opp, dusje og kle seg i de fleste dager. Jeg trodde jeg var bare i en funk-du vet, ny baby, ny rutine. Dette var helt normalt, jeg fortalte meg selv. Det var ikke noe galt med å bo i pyjamas i seks uker.

Å gå tilbake til arbeid var en av de verste ting jeg kunne forestille meg. Før jeg fødte, elsket jeg jobben min. Jeg jobbet i utgangspunktet 60 timer i uken, tok jobben min med meg, svarte telefonen min ved midnatt, etc. Det var på det nivået. Så, så plutselig, elsket jeg ikke jobben min. Jeg sliter med å komme til jobb hver morgen, dreading møter og telefonsamtaler, og ser på klokken tikk til slutten av dagen. Jeg visste at jeg ikke ga jobben 100%, men jeg kunne ikke finne ut hvorfor. Selvfølgelig, på dette punktet trodde jeg ikke at det var meg-jeg trodde det måtte være jobben. Jeg søkte selv etter andre jobber på nettet i flere uker, og tenkte kanskje at jeg bare trengte en endring.

Jeg drev bort fra venner. Livet mitt var annerledes nå ny baby, ny tidsplan, nytt liv. Det var nødt til å legge litt belastning på mitt sosiale liv, men det er ingen grunn til at jeg helt hadde mistet kontakten med hele vennegruppen min bare fordi jeg hadde en baby. Men på den tiden så jeg ikke det som et problem. Jeg var bare opptatt eller sliten. Det var ikke en prioritet for meg å snakke med venner lenger, men jeg hadde ikke noe støttesystem, men jeg kunne ikke se det.

Jeg sluttet å bry seg om hva andre tenkte på meg. Dette kan være bra, men for meg var det et problem. Jeg brydde meg ikke om hvordan jeg så ut da jeg forlot huset lenger. Jeg pleide alltid å gjøre håret mitt og sminke og se presentabel når jeg gikk ut, men plutselig forlot jeg huset og så ut som et totalt vrak. Mens du ikke trenger å være kledd til ninene bare for å løpe til matbutikken, burde denne plutselige endringen ha vært enda et tegn på at ting ikke var rett for meg.

Det tok år å møte det som virkelig foregikk. Det var endelig omtrent tre år i denne "funk" (som jeg trodde det var) at jeg bestemte meg for at noe ikke var riktig. Jeg endte opp på legen mins kontor og fortalte henne hvordan jeg hadde følt de siste årene. Etter mange år med å holde alt i, kom det hele ut. Legen min fant ut at jeg hadde postpartum depresjon som hadde gått i årevis og startet meg på Zoloft.

Å ta et antidepressivt middel var den beste beslutningen jeg har gjort. Det er fortsatt litt av et stigma rundt antidepressiva, men det blir bedre. Jeg fortalte ikke noen først at jeg tok Zoloft, men kort tid etter at jeg startet det, begynte jeg å føle meg så mye bedre. Mine humør løftet, jeg var ikke så trøtt hele tiden, og jeg begynte å føle meg som en gang igjen. Det var hyggelig å komme tilbake til "normal", men jeg trodde fortsatt ikke nødvendigvis behov for et antidepressivt middel.

Den pillen hver morgen var en livredder. Den Zoloft dosen jeg tok hver dag fikk meg til å føle meg som en helt ny person, men det var ikke før jeg hoppet over det en dag (ved et uhell) at jeg skjønte hvor mye jeg virkelig trenger. Jeg følte meg forferdelig den dagen til jeg skjønte feilen min. Jeg trodde aldri at en pille kunne kontrollere livet mitt så mye som dette gjorde, men jeg skjønte plutselig hvor viktig det var at jeg søkte hjelp når jeg gjorde det, og jeg var takknemlig for at depresjonen min endelig ble diagnostisert.

År senere, er jeg fortsatt på den. Jeg gjør mitt beste for å ta det hver dag fordi jeg vet effekten av å ikke ta det (og jeg er sikker på at andre mennesker ser disse effektene også). Jeg skjønner nå at jeg trenger antidepressiva og jeg er OK med det. Som en diabetiker trenger insulin, trenger jeg Zoloft, og jeg er ikke redd for å innrømme det. Jeg tror ikke å ta medisiner bør man se på negativt hvis det er noe som hjelper meg og mitt velvære.

Det tok meg en stund å komme hit, men jeg gjorde det. Jeg var i fornektelse i lang tid om min psykiske helse. Jeg hadde slukket folk ut av livet mitt, tappet opp mine følelser, og lot som om jeg var OK da jeg egentlig ikke var altfor lenge. Alt som forandret seg da jeg tok det modige skrittet for å snakke med legen min og søke hjelp. Det var den beste beslutningen jeg noen gang har gjort.