Jeg trodde ikke i kjærlighet til jeg fant den med deg

Etter å ha blitt skrudd over så mange ganger, var jeg overbevist om at ekte kjærlighet var bare en myte. Jeg var klar til å gi opp på det helt, faktisk ... til du gikk inn i livet mitt og viste min tro på hovedet. Du hjalp meg med å innse at ekte kjærlighet er der ute, og jeg var heldig nok til å finne den i mitt forhold til deg.

Jeg hadde blitt såre så ofte og så sterkt i fortiden. Det er ikke en omfattende historie. Mine seriøse forhold var få, men vanligvis lange - jeg var en seriell monogamist, men det var bare på grunn av mitt hat på dating-scenen. Som et resultat var jeg scarred og kynisk da jeg møtte deg, gjemmer seg bak en maske av likegyldighet. Noen av mine sår var fortsatt rå, men jeg pakket dem i sarkasme. Du var mer enn en Band-Aid fra starten.

Jeg ventet løgn da jeg hørte "Jeg elsker deg." Uten mislykkes var det alltid denne måten. Når jeg ser tilbake, er jeg ganske trygg på at ingen som sa at de elsket meg, gjorde det, eller hvis de gjorde det, ble det fortløpende. Det er greit, skjønt - samme ettersyn viser meg at jeg heller ikke virkelig mener det med dem. Jeg visste ikke hva kjærligheten var før jeg ble forelsket i deg.

Jeg opplevde besettelse masquerading som kjærlighet. Rett før jeg tumblet over deg, ble jeg fanget i dumpsterbrannen som overbeviste meg om at kjærlighet var en ruse, i hvert fall i mitt liv. Jeg falt for det som en dåre og skjønte ikke hva som skjedde før jeg var god og fanget i noen syke, narcissistiske BS. Opplevelsen forlot meg pistol sjenert og mistroisk. Jeg er så glad jeg endelig møtte noen som ærlig og verdig som deg.

Stol på noen var ved siden av umulig. Jeg stolte på ingen unntatt mine foreldre og hundene mine da du og jeg møtte. Det tok deg for alltid å bryte gjennom veggen. Du syltet gjennom lag å bli forelsket for fort, ofre for mye, og alltid betale dobbelt pris. Du var så tålmodig. Jeg likte deg til Andy Dufresne en gang og hugget bort med sin rockhammer i "The Shawshank Redemption", og jeg ble forelsket i deg selv om du innrømmet at du aldri ville lese historien eller så filmen.

Jeg bestemte meg for at forholdet var for mye trøbbel. Er det ikke den enkle veien ut når hvert forhold har vært en sertifiserbar katastrofe? Det er som å slutte før jeg blir sparken. Frem til dette tidspunktet var det imidlertid hver for mye arbeid for nesten ikke nok. Det har aldri vært problemer med deg, skjønt. Selv når det virker umulig, er sluttspillet alltid verdt det. Med deg er alt arbeid verdt.

Jeg hatet vanligvis alle jeg kom i kontakt med, uansett. Jeg har ingen unnskyldning for dette. Jeg var bare jaded og bra på vei til å bli en sint gammel eremitt som fortsatt bodde hos foreldrene hennes. Jeg er ikke stolt, jeg er bare ærlig - det var hvordan du fant meg. Jeg hatet ikke deg, og du trodde ikke jeg var cantankerøs. Vi var den perfekte kampen.

Hver eks skuffet meg på noen måte. Mine seriøse exes var ganske grove. En viste seg å være homofil, den narsissistiske kjærlighetsaffære hadde langsiktige konsekvenser, og den i midten var en rettferdig rot. Jeg hadde null forventninger, ga null f * cks, og gjorde ikke engang plaget med å møte nye mennesker. Derfor er jeg fortsatt overrasket over at jeg jaget deg som en valphund.

Jeg var en skuffelse for hver eks. Jeg hadde feil, har feil, og har alltid vært helt gjennomsiktig om dem - til en feil, egentlig. Jeg skuffet hver av mine tidligere partnere på en annen måte, anerkjente meg selv som fellesnevneren, og antok at det alltid var meg, derfor bestemte jeg meg for å spare noen andre fra å håndtere meg. Til deg, det vil si - Jeg ville at du skulle håndtere meg. Faktisk gjør jeg det fortsatt. Du har alltid gjort det så bra.

Romantisk kjærlighet føltes bare som et iscenesatt gratulasjonskort oppfinnelse. Jeg forventer ikke eventyr, men det virket som om mine forventninger var fortsatt for høye. Likevel slo jeg meg med hver partner før deg. Det var derfor den slags kjærlighet jeg hemmelighet lurte, syntes ute av rekkevidde. Du snudde alt det på hodet da jeg møtte deg, skjønt.

Jeg hadde fullt akseptert mitt uunngåelige spinsterhood. Jeg var glad alene. Jeg var mer eller mindre greit med ideen om å være på egen hånd for alltid. Jeg så ikke, jeg sverger. Jeg har nettopp funnet deg, og det er alt det tok for livet mitt og utsiktene for å forandre seg for alltid.