Jeg utviklet en alkoholavhengighet ved 20

Jeg føler meg ikke helt komfortabel og henviser til meg selv som en alkoholiker, men jeg har et alkoholavhengighetsproblem som påvirker meg sterkt i mitt daglige liv. Jeg kan stolt si at jeg har vært alkoholfri i tre måneder nå, og det gir meg livet mitt.

Jeg merket ikke kontrollen over meg i begynnelsen. Dette var delvis forsettlig uvitenhet, men det var et aspekt av meg som virkelig trodde jeg var i kontroll over min drikking fordi jeg ikke lignet på det jeg trodde en "typisk" alkoholiker skulle være. Likevel kjøpte jeg uendelige flasker liten vin og drikk dem gjennom dagen og gjorde skudd av vodka midt på ettermiddagen med vennene mine i neste rom. Noen dager ville jeg ha kontroll over drikken min, men mye av tiden, da jeg begynte, ville jeg drikke til jeg gikk forbi.

Det fikk meg i gjeld. Jeg kjøpte og gjemte alkohol hele dagen, på toppen av dagen drikking på uni og deretter også noen netter ute gikk vi videre. Gjeld racked opp og det racked opp raskt. Jeg brukte penger som var ment å være for min mat, min meds, og mine bøker på alkohol. Det var et alvorlig problem.

Jeg hater personen jeg var da jeg var full. Jeg mener ikke så lett. Hun var trist og ensom og kløet for en kamp. Hun gjorde hensynsløse beslutninger, og hun gjorde det lykkelig. Alle tror de er litt dårlige når de har hatt for mye å drikke, men for meg var problemet at jeg ikke visste hvordan eller vil være alt annet enn full, selv om jeg hatet hvordan det påvirket min atferd . Jeg elsket at jeg ikke måtte tenke på noe, at jeg kunne oppføre seg ødeleggende og ha noe å skylde på. Dette var hovedårsaken til at det tok meg så lang tid å fullt ut komme av alkohol, selv om problemet med å drikke ble behandlet for to år siden.

Det blandet seg ikke godt med mine anti-depressiva. Jeg kan ikke liste på hendene hvor mange ganger jeg ville ha dette slaget med legen min, mine rådgivere, sykepleiere på sykehus, mine venner, familien min ... Jeg har en høy dose anti-depressiva, så selvfølgelig alkohol ville ikke blande bra med det! Likevel var jeg for avhengig av følelsen, på stillingen av all støy i hodet mitt for å betale dem noen oppmerksomhet.

Det var min unnskyldning å ødelegge livet mitt. For meg er alkohol og selvskader tett sammenvevd. Jeg ønsket å drikke for å kutte uten skam, så det var det jeg ville gjøre. Det betydde at når jeg skulle ende opp på sykehuset eller bare i rommet mitt med vennene mine bandasje meg, ville jeg være full i tankene, noe som aldri gjorde det enklere å komme seg.

Drikkekulturen på college hjalp ikke. Hvis du gikk på college, vet du hvor mye drikke som spiller en stor rolle i studentlivet - ikke bare i morsomme netter ute, men noen form for sosial aktivitet. Det suger fordi jeg ikke vil virke som den rettlinjede boringen, men jeg tror det må være en nærmere undersøkelse av hvordan drikkekulturen på universitetet og høgskolene påvirker elevens psykiske helse.

Jeg er heldig folk sitter fast av meg. Det er folk som jeg har skrudd på flere ganger på grunn av mine drikkevaner, og de var fullt ut i deres rettigheter til å ha slått døren i ansiktet mitt og ikke snakket med meg igjen. Men de gjorde ikke fordi vennene mine er fantastiske, og det gjør meg til en av de heldige. Jeg tenker meg for mange mennesker som ikke har fått støtten jeg har, at det må føles som et slikt ukontrollabelt aspekt av livet deres, og det er ikke tilfelle.

Jeg måtte gjøre drikker ikke omsettelig. Mitt natteliv ville definitivt være mer moro hvis det aldri hadde kommet til dette punktet, men det har. Jeg drikker ikke alkohol på samme måte som jeg ikke drikker blekemiddel. Hvis jeg hadde fått mer oppmerksomhet, hadde jeg vært villig til å forandre seg og sette på innsats for å forandre seg tidligere, det kunne ha vært et punkt der jeg kunne ha drukket skikkelig. Dessverre er det ikke.

Jeg har stor FOMO. Seriøst, håner jeg meg. Hvis du er vant til å drikke og så plutselig er den edrue i et rom med fullfylte mennesker, får du deg til å føle deg ute og at det ikke er moro for deg, som ofte er grunnen til at selv om jeg ikke var Jeg skulle drikke igjen.

Alkohol er en risiko Jeg er ikke lenger villig til å ta. Jeg verdsetter meg selv og vennene mine, familien min og livet altfor mye for å begynne å drikke igjen. Det er ikke morsomt å være en 22 år gammel kvinne som fortsatt er i skole med alkoholavhengighet, men det skjedde på grunn av mange faktorer. Det er viktig at du fortsetter å sjekke deg selv. Hvor ofte drikker du, hvordan du oppfører seg når du drikker, og selv hvorfor du drikker er alle viktige hensyn. Hvis du begynner å tenke det er et problem, eller hvis du er helt sikker på at det ikke er en, kan det være på tide å snakke med noen.