Jeg ødela Hva kunne vært et godt forhold fordi jeg ønsket en eventyrlig romantikk

Klandre det på Jane Austen-romaner eller Disney-filmer hvis du vil, men om jeg ville eller ikke, vokste jeg opp med bildet av den "perfekte mannen" som var fast i hjernen min. I lang tid trodde jeg ikke det ville være et problem, men da jeg kom inn i et forhold med en ekte fyr, ødela mine himmelhøye standarder hva som kunne vært noe bra.

Jeg begynte umiddelbart å sammenligne ham med min personlige perfekte gutt. Da jeg først møttes med denne fyren i en bar med noen venner som var ute etter å introdusere meg, trodde jeg at han var søt på sin egen måte. Jeg kunne ikke vente med å se om de to av oss ville klikke, og var enda mer spent da vi gjorde. Men da på et tidspunkt alt for tidlig begynte jeg å gjøre sammenligninger ubevisst i hodet mitt mellom ham og den "perfekte fyren" jeg hadde vært dagdrømmer om.

Misnøye kom for kort tid. Noen ganger etter slår det meg at jeg var nå i et forhold, og hele vekten av alt det innebar presset på meg i stedet for å løfte meg opp. Etter å ha tilbrakt mesteparten av livet mitt, antar jeg at jeg hadde blitt for komfortabel med ideen om å være single og fortsette å fantasere om den "perfekte fyren" til det punktet at jeg ville bli for festet til fantasien over det virkelige.

Jeg var for sta til å avslutte det med en gang. Til tross for alt, jeg gjorde ønsker å være en del av noe spesielt som et kjærlig, romantisk forhold. Men gitt min umiddelbare misnøye basert på mine sammenligninger med den "perfekte fyren" i hodet mitt, var jeg ikke klar til å gi slipp på det ideelle, og jeg endte med å fortelle denne fyren rett utenfor flaggermuset at jeg ønsket å ta dette sakte. Jeg håpet at over tid ville jeg bli kjent med ham og komme til å akseptere ham over den perfekte fyren i hodet mitt, og da hanville bli min perfekte fyr. Uansett hvor mye jeg satte det av skjønt, det skjedde aldri på den måten, og tingene ble verre og verre mellom oss.

Jeg kunne ikke være som i ham som han var i meg. For alt jeg sammenlignet ham med den ideelle fyren i hodet mitt, hadde han en god sans for humor. Men når hans vitser ikke slo meg, fant jeg det litt for vanskelig til tider for å skjule min mangel på entusiasme. Faktisk er det sannsynligvis bare eksponert hvor deprimert jeg kom over hvordan denne fyren fremdeles ikke kom nær den perfekte fyren jeg hadde i hodet mitt.

Jeg tok fordel av situasjonen mer enn jeg burde ha. Det var ikke tapt på meg at det var fordeler med å ha en kjæreste, nemlig kompanjonskapet. Jeg endte med å bruke ham som en kur for kjedsomheten min da ingen av vennene mine var i stand til å henge ut. Fordi han ikke var fyren til drømmene mine, begynte jeg litt å se ham som plassholder til noe bedre kom sammen. Det var ikke rettferdig mot ham, men fordi jeg hadde investert så mange følelser i dette forholdet, følte jeg at jeg måtte nyte det mens jeg kunne.

Jeg begynte å unngå ham heller enn å bryte med ham. Da jeg ikke bare lette etter noen til å henge med, hadde jeg egentlig ikke noe ønske om å tilbringe tid med denne fyren. Når vi skulle henge ut, var alt jeg kunne tenke på, hvordan han ikke klarte å oppfylle de (latterlig urealistiske) standarder jeg hadde satt for ham. Jeg har utviklet en vane med å lage planer med ham og deretter bakke ut da jeg husket at jeg ikke var så gal på ham selv. Jeg var gladere bor hjemme med fantasiene mine enn å gå ut med en ekte person.

Jeg holdt meg tilbake ved å holde på. Denne fyren respekterte mine ønsker om å ta ting sakte, men han var fortsatt under inntrykk av at jeg ønsket at ting til slutt skulle gå et sted. Men egentlig var jeg hele tiden flip-flopping mellom å ha ham til å forvandle seg til min drømske fyr og komme til uttrykk med det faktum at han aldri ville være. Jeg kastet bort tiden sin og tiden min ved å holde på når jeg bare hadde slått av og utarbeidet mine urealistiske forventninger alene.

Jeg var for redd for å fortelle ham sannheten. Jeg burde virkelig ha fortalt ham hvorfor jeg var så varm og kald med ham, men jeg var for engstelig for å få ordene ut. I stedet forvirret jeg ham og frustrert meg selv ved å gi unnskyldning etter unnskyldning for hvorfor jeg handlet slik jeg var. Alle løgnene og unngåelsen tok toll på begge av oss, og påvirket oss som enkeltpersoner og vårt forhold.

Til slutt gikk han for noen annen. Ut av skyld fikk jeg endelig mot til å fortelle ham rett opp at jeg ønsket mer ut av det vi hadde. Men da jeg gjorde det, innrømmet han at han allerede var fallende for noen andre. Jeg hadde ingen å klandre, men meg selv for å skyve ham bort, fordi jeg ikke kunne være fornøyd med ham, satte opp en vegg mens jeg holdt ut for den drømmen fyren som kunne ha vært rett foran meg hele tiden.