Jeg gråt ikke da jeg brøt opp med kjæresten min i 5 år - her er hvorfor
Fem år er en ganske betydelig tid til å investere i et forhold, men da det til slutt endte, følte jeg meg mer lettet enn trist. Som det viste seg, tror jeg at jeg gjorde fred med vår oppbrudd lenge før det skjedde.
Vi begge ønsket at oppbrudd skulle skje. Vi tok en pause i noen måneder, og da vi endelig møttes på vårt femte års jubileum, visste vi begge at vi ønsket å gjøre oppbruddene en langsiktig ting. Det var veldig minnelig og vi forklarte begge til hverandre at vi hadde glede av tiden fra hverandre og følte at det var best å dele. Vi snakket kort om potensielt datering igjen i fremtiden, men den ærlige sannheten var at vi ikke hadde savnet hverandre nok til å berettige forholdet.
Jeg hadde ikke funnet ham attraktiv i år. Dette er forferdelig, og jeg hater å innrømme det, men jeg sluttet å finne ham attraktiv ganske tidlig i forholdet. Det var ikke at jeg fant ham stygg eller noe sånt, jeg sluttet å være seksuelt tiltrukket av ham. Jeg ble skamfull for å innrømme dette til meg selv - det virket grunt, spesielt siden jeg virkelig elsket ham. Jeg var ikke fysisk tiltrukket av ham. Jeg var overbevist om jeg jobbet hardt nok i forholdet, ville den første attraksjonen komme tilbake til slutt, men det ble bare verre etter hvert som forholdet vårt utviklet seg, og jeg begynte å forstyrre hans mannerisms. Til slutt ble jeg avstøt av hans bordmanerer og måten han pleide å røre på nesen hans hele tiden. Jeg måtte virkelig holde tungen for å stoppe meg fra å si noe ekkel.
Jeg var faktisk spent på å være single for en gang. Jeg hadde aldri vært singel. Vi var unge da vi kom sammen, og før det hoppet jeg alltid fra ett forhold rett inn i en annen. Jeg savnet på å gå på ferie med kjæresten min siden jeg var alltid borte med ham, og jeg kunne ikke tro hvor mye tid jeg skulle få fra å ikke være i et forhold. Jeg er sikker på at han var spent på å være singel også, selv om han var herre nok til ikke å si så til ansiktet mitt.
Jeg hadde allerede andre gutter å ta meg av fra oppbrudd. Når vi splittet for de første par månedene, virket det som om mange venner hadde hørt sirenen og kom ut av treverket ganske umiddelbart. Åpenbart var det gutta jeg trodde var veldig, varmt, men aldri trodde jeg de trodde det samme om meg. Så snart de fant ut at jeg var singel, klarte de sine sanne tanker og jeg var glad i å flirte igjen.
Jeg gråt mine tårer over ham to år tidligere. Jeg husker den dagen så klart som om det var i går, det var første gang jeg skjønte at selv de gode gutta kan være dårlige. Vi var på ferie sammen i Paris og mamma ringte for å si at mormor min hadde nettopp gått bort. Det var forventet, men det gjorde det ikke enklere. Jeg brukte telefonen til å sende faren min en tekst og en ny melding dukket opp fra "Jennifer." Jeg frøs å lese en eksplisitt melding om alt det hun ville at han skulle gjøre med henne, og da begynte jeg å glede å rulle gjennom innboksen hans. Deres meldinger dateres tilbake til tre måneder i forholdet vårt. Han snakket henne mens han var sammen med meg og min familie på julaften, han snakket henne en time etter at jeg forlot stedet, og han snakket henne mens han var på jobb. Jeg løp ut av hotellet inn i regnet, tårene mine og regnet blandet sammen som en dramatisk scene fra en film. Vi snakket det gjennom og han sa at det bare var ord, aldri handlinger, og han slettet nummeret sitt. For meg hadde skaden allerede blitt gjort, og jeg har aldri virkelig tilgi ham.
Vi prøvde å forbli venner, men han hadde doble standarder. Vi møttes gjennom felles venner og vi hadde kjent hverandre så lenge det bare virket riktig å være venner. Men som det viste seg, var han ikke OK med meg å dele andre mennesker, selv om han var sammen med andre. Han begynte å bli veldig tøff og skadelig, og det var bare for mye vann under broen for at vi fortsatt skulle være venner.
Enhver tristhet jeg raskt hadde blitt til sinne. Like før vi sluttet, hadde jeg nettopp ferdig med å jobbe i Frankrike i et år. Han var aldri veldig støttende på den fantastiske muligheten, men vi ble sammen. Jeg kom hjem fire ganger det året, og han kom for å besøke samme antall ganger, så vi så hverandre nesten hver måned. Når vi brøt opp, begynte han å ringe og snakke meg dumt om morgenen, full og bitter. Han fortalte meg at han hadde tilbrakt det siste året å komme over meg. For ham, da jeg dro til Frankrike, var det allerede over. Synd han informerte meg ikke om det mens jeg betalte for ham å komme og besøke meg!
Tiden fra hverandre tillot meg å innse hvor forskjellige våre livsmål var. Realistisk ønsket han å bosette seg i vår hjemby, for å ha en konvensjonell jobb vi begge hatet nok, og å leve i helgen. Han ønsket å følge hans favorittband rundt om i landet, og han ønsket en jente som bare ville følge ham og hans planer blindt. Det er ikke meg.
Hvis jeg hadde bodd hos ham, ville livet mitt være drastisk forskjellig nå. Jeg tror at hvis jeg hadde bodd hos ham, hadde jeg ikke hatt halvparten av livserfaringene jeg har hatt. Jeg ville sikkert ikke jobbe med en jobb jeg elsker, jeg ville ikke være tilbake i Frankrike, og jeg ville definitivt ikke være den personen jeg er i dag. Ser ut som ting trengte for de beste.
