Jeg hadde ikke tillit til problemer før jeg ble lurt på - nå er jeg skeptisk til enhver fyr jeg møter

Å være lurt på er hjerteskjærende, det er demeaning og det er helt ødeleggende. Det var ikke noe slikt som et perspektiv da min ex var utro Det han gjorde var feil og jeg fortjente ikke det i det hele tatt. Opplevelsen skremte meg for livet på mange måter, og på dette punktet vet jeg ikke om jeg noen gang vil være i stand til å stole på en fyr igjen.

Jeg kan ha tilgitt, men du kan sikkert som helvete at jeg ikke har glemt. Uavhengig av det faktum at jeg har tilgitt ham og flyttet videre - og ikke gjør feil, var det for min egen skyld i stedet for hans - jeg husker hva han har gjort for meg og hva han gjorde med oss. Unnskyld meg hvis jeg vil kaste opp i munnen min noen ganger, men det er hans dårlige smak, jeg spytter fortsatt. Min tilgivelse kan ha helbredet alle dine selvpåførte sår, men mine drar fortsatt litt rundt kantene. Jeg trenger tid, pustrom og et helvete med mye vin for å komme over det han gjorde.

PTSD er en ekte ting. Du trenger ikke å være i kamp for å lide PTSD. Du trenger ikke å bli utsatt for et angrep for å vite hvordan det er å våkne opp i en kald svette om natten, hjerte racing og med tårer i øynene dine. Dette er alle de tingene jeg har opplevd som følge av utroens utroskap, og bare fordi dette kapitlet i mitt liv er stengt, betyr ikke at ettervirkningen ikke plager meg. Det er ikke rart at jeg er usikker på det hele "tillit" tingen i dag. Hvem ønsker å gjenoppleve noe som er traumatisk når de kan holde seg trygt hjemme hjemme hos sofaen med Netflix og katter?

Jeg spørsmålet om alle motivene nå. Det spiller ingen rolle hvem det er lenger: foreldre, venn, kollega, varm fyr på bakeriet nedover gaten - Jeg er ikke den personen jeg pleide å være, og min tillit er ikke så fritt gitt til noen lenger. Se nøyaktig hva han har gjort?

Min egenverd er ikke hva det pleide å være. Jeg vet dypt inne at hans juks ikke var min feil. Jeg tvang ham ikke til å ta en beslutning om å gå imot alt som et monogamistisk forhold står for. Hvis han var ulykkelig, kunne han like lett forlatt i stedet for å få sidehandling, men han var en fei. Jeg er overrasket over at min egen personlige oppfatning av min egenverdighet har blitt skadet og midlertidig diktert av hans handlinger. Det betyr ikke at det gjør vondt noe mindre, eller at jeg føler meg bedre om situasjonen min.

Jeg har innsett at jeg helst vil være alene enn å være med noen som ville disrespect meg på et så dypt nivå. Det er ikke frykt for intimitet eller å bli skadet igjen som gjør meg til å holde meg selv - det vil ikke håndtere BS-dramaet som er vanlig i de tidlige stadiene av frieri. To preening påfugler strutting om, skryte på deres prestasjoner, bankkontoer, eller karriere er ikke noe jeg er interessert i når utbetalingen kan føre til en oppbrudd på grunn av utroskap. Jeg vil helst være alene enn å kaste bort tiden min igjen.

Det er ikke det jeg ikke vet om jeg kan stole på igjen - det er om jeg vil prøve. Og ærlig på dette punktet gjør jeg det ikke. Hvis hans utroskap har lært meg bare en ting, er det at jeg ikke trenger å stole på en annen person for å størkne min lykke som en person. Ja, jeg kan bli slått av og føle meg som skit fordi han-av-vandrende-dong trodde at han ikke ville bli fanget, men vet du hva? Han er ikke verdt tiden jeg tilbrakte, og ropte over ham, og jeg har ikke lyst til å prøve.

Hvis du gir dem en tomme, tar de alt. Det er ikke alltid sant at bedragerne er gjentatte lovbrytere, men siden forholdet vårt var steinete fra begynnelsen, og respektløshet kjempet i de tidlige dager, var det en dårlig ide å la ham ha den minste kanten. Jeg burde ha stilt på min intuisjon da, men jeg gjør nå. Hvis jeg ikke tror jeg kommer ut i det minste det jeg legger inn i et forhold - og mest, det jeg absolutt fortjener som en kickass kvinne - så skal jeg Gå bort. Det er lettere å leve med å lure på hva som kunne vært i stedet for å bruke tid og penger - i terapi senere på veien.

På baksiden lærte hans utroskap meg en viktig leksjon. Jeg vet at dette ikke hadde noe å gjøre med meg og alt å gjøre med ham, men det betyr ikke at det ikke vil like helvete når jeg tenker på ham med henne i stedet for meg. Jeg stolte på ham med alt, og mens det ikke var hans jobb å ta vare på mitt selvbilde, var det hans å være høflig om å leke med det. Det er siste gang jeg tillater noen å få sine grådige små hender på min viktigste ressurs: Selvtillit.

Jeg tar ham aldri tilbake. Ja, vi hadde noen gode tider. Han unnskyldte seg voldsomt og jeg har tilgitt ham, men en linje er blitt krysset, og fra det kan vi ikke gå tilbake. Det vi hadde er ødelagt, og mens noe som dette ikke er en avtalebryter for andre, er det for meg. Han krysset grensene mine, men det kommer jeg ikke til.

Ja, jeg kan ha problemer med tillit nå, men jeg er motstandsdyktig AF. Det kommer til å ta meg en stund å komme igjennom dette, og det er greit. Jeg skal gi meg så mye tid som jeg trenger å gå gjennom stadiene av sinne og tristhet og usikkerhet, men jeg kommer til å komme ut av det sterkere på den andre siden, og han ... vel, han vil fortsatt bare vær en snyder.