Jeg velger å elske kjæresten min hver dag, og det er ikke alltid lett
På utsiden tror vennene mine at jeg har det perfekte forholdet. Jeg har en flott en, men det de ikke skjønner er at det tar mye arbeid å holde det på den måten. Jeg velger å elske og være sammen med kjæresten min hver dag, men det er ikke alltid lett.
Han er fantastisk, men han er ikke perfekt. Jeg føler meg veldig privilegert å være i et forhold med en gjennomtenkt, støttende og kjærlig fyr som han. Likevel viser han ikke alltid disse egenskapene. Noen ganger forstyrrer han meg når jeg snakker (min største kjærekule noensinne), han er ganske slurvet, og han kan være ganske umoden noen ganger for en fyr nærmer seg 30. Det amazes meg hvor raskt disse tingene kan forstyrre meg til tross for at han generelt er en virkelig fantastisk fyr. Når han avviker fra å være den "perfekte" kjæresten, må jeg ta en dyp pust og husk at han bare er menneskelig og ikke la slike dumme ting bli bedre av meg.
Jeg kjemper selvfølgelig hele tiden. I mine tidligere relasjoner ble jeg vant til den komforten jeg opprettet med mine betydelige andre og tok det for gitt til jeg ble selvtilfreds. Før jeg visste det, sluttet vi å ha sex, vi sluttet å ta vare på oss selv, og vi var mer sammenhengende enn forelsket. Vi gjorde ikke et forsettlig valg for å være sammen, vi skjønte akkurat det var det enkleste alternativet. Jeg vil ikke at det skal skje med denne fyren, så jeg må faktisk være til stede og gjøre det mindfulske valget hver dag for å elske ham.
Vi er ikke de samme menneskene vi var da vi møttes. Vi har vokst på flere måter sammen, men vi har også vokst som enkeltpersoner også. Nylig opplevde vi individuell vekst og endringer som påvirket vår dynamikk som et par. På det tidspunktet da det hele begynte å utfolde seg, var jeg nervøs for vår fremtid. Jeg kunne ikke se meg selv uten han, men jeg forsto ikke hvordan vår nye selv ville passe sammen. Hunkering ned og oppriktig å velge ham til tross for scariness har hjulpet meg med å bevege forbi det og omfavne hvem vi er i dette stadiet av våre individuelle liv og vårt forhold.
Vårt interracial forhold kan ta sin toll. Siden vi er et interracial par, har vi ofte samtaler om rase, politikk og andre sosiale problemer, sannsynligvis oftere enn andre ikke-raserende par, fordi noen av hendelsene som skjer i verden, ofte direkte påvirker forholdet vårt. Noen ganger blir disse samtalene store og triste. Noen ganger føler jeg at forholdet mitt er en del av motstanden mot fordommer og rasisme, men andre ganger ønsker jeg bare at jeg ikke måtte overhodet. Det er tider som disse når du velger kjæresten min, og forholdet mitt er så viktig, og noen ganger kan det føles ekstremt tungt.
Noen ganger sliter jeg med å ikke kalle ham ut på bestemte ting. I løpet av dette forholdet har jeg innsett at han ringer ut hver gang han gjør noe som irriterer meg til min sjel, ikke er det beste for mitt forhold. Det får meg til å jobbe og legger ham under press, så jeg har jobbet veldig hardt for å bare holde meg super og bare holde det søtt noen ganger fordi sluttresultatet gjør meg ikke alltid bra. Plus, det gjør tider når vi gjøre hevder mye mer meningsfylt når det ikke er en konstant kamp.
Jeg har nådd toppnivåer med intimitet med kjæresten min og det er ikke alle roser. Jeg ser kjæresten min ganske mye dårlig dag bortsett fra når vi jobber. Vi har nådd topp intimitet i forholdet vårt, og noen ganger er det ikke så sexy eller morsomt. Noen ganger er det vanlig og det er ofte rutinemessig. Vi må jobbe for å få sex til å skje, ellers vil det ikke. Vi må tenke på å kle seg ut for å gå ut på datoer, ellers vil vi leve i våre svette. Det er arbeid og det er normalt.
Jeg føler meg ikke dårlig lenger om å ta meg tid. Å ta tid for meg betyr ikke at jeg ikke velger kjæresten min eller forholdet vårt, det betyr bare at jeg prioriterer meg selv først på den tiden. Måten jeg ser på det, gjør nødvendig tid for meg selv, er kjøretøyet som gjør at jeg kan velge kjæresten min og vårt forhold regelmessig. Som de sier, kan du ikke hælde fra en tom kopp. Når jeg føler meg selv en smule gal i all den intimiteten vi deler, la jeg ham vite at jeg trenger litt tid alene og jeg fyller på min kopp. Jeg leder til neglesalongen med venner, går for en løp, eller behandler meg selv til middag alene.
Jeg kan ikke forestille meg livet mitt uten ham og det skremmer meg. Jeg er på vei med kjæresten min der jeg ikke kan forestille meg livet mitt uten han. Mens tanken får meg til å føle seg glad, trygg og sikker, vet jeg også at hvis han forlot meg, eller hvis vi brøt opp, ville jeg plukke alle brikkene i mitt spredte hjerte opp av gulvet. Det er ikke at jeg forventer slutten, det er mer som om jeg skjønner hvor dypt jeg elsker ham, hvor mye jeg er avhengig av ham, og hvordan det ville rive meg opp inni for å være uten ham. Å vite at jeg har gitt ham så mye kraft, har meg ristet og noen ganger får jeg lyst til å løsne litt for frykt for at jeg mister den delen av meg jeg trenger å reservere i tilfelle et hjerteslag. Jeg antar at jeg bare trenger å beholde troen.
