Jeg velger utilgjengelige menn fordi jeg er redd for kjærlighet

Når jeg blir eldre, dør jeg dypere inn i min psyke og arbeider med noen harde sannheter. Jeg vet at jeg alltid velger feil menn, og nå begynner jeg å forstå hvorfor. Den triste sannheten er at jeg er redd for ekte intimitet, så jeg finner menn som ikke kan gi det til meg.

Det er enkelt fordi jeg ikke trenger å gå dypt. Jeg trenger ikke å bekymre meg for å bære mitt hjerte og sjel til noen hvis han ikke kan gå dit med meg uansett. Det tar mye av presset av forholdet og lar meg holde ting lett og enkelt. Jeg er bedre i å samhandle med menn når det ikke er noen innsatser involvert.

Uansett hva, det er en sikkerhetsbarriere der. Jeg vet at jeg er følelsesmessig skjøre. Mens jeg jobber med å styrke meg selv i det området, kan jeg ikke håndtere muligheten for et sjel-knust hjerteslag. Jeg legger meg i situasjoner der jeg vet at jeg ikke kan ha visse gutter, slik at jeg alltid føler meg trygg.

Jeg kan ha fordelene med mannskapet uten å bli skadet. Det er veldig hyggelig å ha gode relasjoner med menn i mitt liv som ikke dreier seg om sex og dating. Jeg har funnet at de pleier å være mye sunnere, dessverre nok. Inntil jeg kan lære hvordan å date på en sunn måte, holder jeg meg til dette.

Jeg vet alltid hva jeg kan forvente. Det er ingen ubehagelige overraskelser når jeg legger mine følelsesmessige vegger opp mot menn. Jeg er ikke bekymret for at de vil utnytte sårbarheten min. Jeg vet at dette ikke er den mest modne måten å oppføre seg på, men det er den eneste måten jeg kan fungere akkurat nå.

Kjærlighet er rotete, skummelt og ubeleilig. Jeg hater at jeg aldri har hatt en kjærlighet som følte meg verdt smerten som fulgte sin død. Jeg elsker den første følelsen av å være forelsket, men jeg elsker ikke virkeligheten som følger med den. Forhold er mye arbeid, og jeg har ikke råd til den følelsesmessige energien.

Det er lettere å lure på hva som kan være enn å håndtere virkeligheten. Jeg skjønner dette igjen, fordi en mannlig venn som jeg alltid har hatt et flørtet forhold til, er nylig singel. Jeg pleide å tro at det ville være flott om vi kunne date, men nå er det en veldig reell mulighet, alt jeg kan gjøre er å se etter alle grunner jeg kan finne for ikke å gå dit.

Jeg er mer redd for kjærlighet enn opptatt av det. Da jeg var yngre og mindre klar over mine problemer, omfavnet jeg alltid kjærlighet med åpne armer. Jeg tror de var litt også åpen, og jeg lar meg få vondt noen få ganger. Jeg har ikke en funksjonell måte å håndtere med hjertesorg, og jeg vil ikke la noen i lenger.

Jeg stoler ikke på meg selv å velge de riktige mennene. Og med god grunn. Jeg har gjort en forferdelig jobb med å velge tidligere. Jeg har vært singel lenge siden, og siden jeg ikke føler at jeg kommer nærmere til å gjøre de riktige valgene, gjør jeg ikke noe i det hele tatt. Jeg tviler hele tiden på mine egne instinkter.

Hvis noen behandler meg riktig, vet jeg ikke engang hva jeg skal gjøre. Jeg er så vant til å involvere meg med gutter som ikke kan gi meg det jeg trenger følelsesmessig. Jeg tror ikke jeg kunne ta ekte kjærlighet hvis noen ga det til meg - jeg ble så bortskjemt! Jeg må trene meg selv for å akseptere den kjærligheten.

Alle mine gamle mønstre er feil, men jeg vet ikke hvordan jeg skal endre. Jeg er klar over at noe må være veldig annerledes. Problemet er at jeg ikke vet hva jeg skal gjøre med det. Jeg er alltid tiltrukket av de veldig mennene jeg ikke burde være med hvis jeg vil ha noe funksjonelt. Hvordan kan jeg endre hvem jeg finner attraktiv?

Jo lenger jeg er singel, desto tøffere er det å åpne hjertet mitt. Jeg vet at jeg må komme tilbake i spillet hvis jeg vil spille. Jeg vil ikke takle rotet som kommer med det, skjønt. Jeg har så mye på gang i mitt liv som det er bra, så hvorfor skru det opp? Det er lettere å vedlikeholde grensene mine.

Jeg tror ikke jeg vil ha et sunt forhold. Jeg prøver å ha tro på meg selv og stoler på at jeg til slutt skal finne ut det. Hvis jeg er helt ærlig skjønner jeg imidlertid med tvil om min evne til å forandre seg. Det suger å føle seg slik, så jeg holder hjertet mitt lukket til ekte kjærlighet.

Jeg er så lukket følelsesmessig at det er lettere å føle seg trist over hva jeg ikke kan ha enn å risikere mitt hjerte på noen jeg kan. Ah, det er det. Hele sannheten og ingenting annet enn sannheten. Jeg kan takle en konstant stille hjertesorg over en mann som aldri vil bli min. Jeg kan ikke håndtere å miste noen som jeg faktisk lovet inn.