Giftige menn tok fordel av meg for langt for lenge - her beskytter jeg meg selv

Som bare en av de millioner av voksne i USA som har blitt diagnostisert med bipolar lidelse, har jeg hatt en historie om alltid å falle for de gale gutta. Min psykiske tilstand gjorde meg ekstremt utsatt for giftige menn og giftige forhold, og det tok meg lang tid å lære å beskytte meg selv.

Jeg led av et alvorlig tap i dommen. Jeg ble diagnostisert med tidlig bipolar lidelse ved 16, men ble bare gitt anti-depressiva og sendt på vei av leger. Jeg fikk ikke riktig mental helse omsorg for mine spesielle mentale woes i flere tiår. Anti-depressiva utløste mine maniske episoder, som inkluderte impulsiv beslutningstaking. Menn (med guttens løpetid) var min besettelse. Jeg trengte kjærlighet og lyst, så jeg låste på noen som ga meg positiv oppmerksomhet.

Jeg snudde seg mot selvmedisinering. Anti-depressiva kunne ikke stabilisere stemningen min, så jeg ble til medisiner for selvmedisinering. Min nedturer var det verste, men jeg likte eufori av mani (i begynnelsen, minst). Jeg vendte meg til overdel for å holde den euforiske og overlegne følelsen av at jeg elsket så mye. Dette gjorde meg tyngre mot andre narkotikabrukere for fellesskap. En avhengighet i et forhold forårsaker alvorlig forstyrrelse. To rusmisbrukere i et forhold forårsaker utrolige kaos og ustabilitet.

Jeg elsket ikke meg selv. Jeg elsket ikke meg selv nok til å bry seg om det følelsesmessige misbruket jeg var på mottakssiden av i mine relasjoner. Jeg så alle tegnene, men valgte å ignorere dem. Under alvorlige bouts av depresjon, likte bipolar å minne meg hvor stygg og ubrukelig jeg var. Jeg var uverdig av ekte kjærlighet, og jeg ville aldri finne en bedre mann. Ærlig, jeg elsket ikke meg selv, så jeg kunne ikke ta ekte kjærlighet gitt til meg.

Jeg bar skam og skyld. Sammen med mangelen på selvlskelse, bar jeg skam og skyld i tonn. Fyllt med skyld på at sykdommen min var min feil, interniserte jeg stigma på psykisk lidelse. Jeg ble matet "tenk glad" BS av familiemedlemmer siden jeg var barn. Å bære alle disse negative følelsene gjorde det enkelt for de giftige mennene i mitt liv å gaslampe meg. Deres narkotikabruk, deres lyver og stjele fra meg var min skyld på grunn av sykdommen min. Jeg fikk dem til å gjøre disse tingene til meg. Noen ganger var jeg gal og disse galne hendelsene skjedde aldri helt. Eller det var det jeg ble fortalt. Jeg trodde alt var min feil.

Jeg isolerte meg selv. Når depresjon var min nærmeste venn, hadde jeg en hard tid å få motivasjon til å tilbringe tid med mine nærmeste venner og familiemedlemmer. Å være rundt folk drenerte meg bokstavelig talt av min energi i flere dager. Mine kjære var ikke i stand til å se de røde flaggene som vinket og katastrofebellene ringte. De visste ikke at jeg trengte dem, og jeg kunne ikke få meg til å be om hjelp.

Jeg ønsket å være fixer. Jeg falt fra hverandre på sømmen. Jeg kunne ikke mønstre opp mot å ta de skrittene jeg trengte for å bli bedre og få psykisk helsebehandling. I stedet ønsket jeg å være "fixer" av andre. Jeg daterte prosjekter som ikke ville ha løst. Jeg overførte mitt behov for å helbrede for å prøve å helbrede mine ødelagte kjærester.

Mine reaksjoner var intense. Jeg kan ikke late som jeg er litt uskyldig liten jente. Mine reaksjoner på disse giftige mennene, til dramaet, til avvisningen, og til de ødelagte hjerter var også giftige. Suksess med unmedicated bipolar lidelse og PTSD så vel som aldri å lære riktig måte å håndtere mine følelser fører til å rope og knuste telefoner. Når en slem livlig kjæreste ville fortelle eller sluke meg, ville jeg returnere vondt ord. Jeg fant forskjellige små måter å skade ham i retur fordi mitt hjerte var ødelagt.

Jeg trengte å helbrede. Ikke bekymre deg, denne historien har en lykkelig slutt. Jeg er nykter og jeg har fått den hjelpen jeg trenger, inkludert riktig meds og terapi. Jeg vil alltid slite med den indre uroen av psykisk lidelse, men jeg lærer nå verktøyene til å takle. Jeg har vært sammen med kjæresten min i tre og et halvt år. Han er den som ga meg sparken i bommen jeg desperat trengte for å bli bedre og har vært min støtte ned på reisen til mental velvære. Han fortsetter å vise meg hvilken kjærlighet som skal føles og det føles som hjemme.