Noen ganger bekymrer jeg meg for at jeg skal leve hele mitt liv uten å ha blitt falt i kjærlighet
Jeg vokste opp med å drømme om prinsens sjarmerende, eventyrlige endinger, og lykkelig etterpå. Jeg trodde virkelig at før jeg visste det, ville kjærligheten feie meg av føttene mine ... men kjærlighet kom aldri. Jeg hater å innrømme det, men jeg har aldri vært forelsket, og jeg er redd jeg aldri vil være.
Jeg begynner å tenke kanskje det er for sent for meg. Kanskje jeg har ventet for lenge til å komme inn i spillet. Ikke mange menn vil være med en nybegynner. Ingen kommer til å risikere å være min første kjærlighet. Jeg er en kvinne som er ubrutt, så hvem skal ønske å ta en kniv ved å bryte mitt hjerte? Jeg er jomfru til kjærlighetsspillet, og jeg vet ikke om noen vil ønske å pope den kirsebær på dette tidspunktet.
Noen kvinner virkelig ende opp alene. Jeg må møte fakta at ikke alle kvinner får henne lykkelig noen gang etterpå. Noen mennesker finner aldri kjærlighet, aldri gifter seg, og er bestemt til å bli gamle alene. Det er bare virkeligheten. Jeg ønsker å finne kjærlighet, og jeg prøver å være optimistisk, men frykten for å aldri finne den spiser seg bort på meg, uansett hva, det er en mulighet.
Jeg vet egentlig ikke hva kjærligheten er. Hvordan kunne jeg hvis jeg aldri har vært forelsket? Hvordan skal jeg vite noe jeg aldri har følt? Folk sier at hvis du elsker noen du bare vet, men jeg har aldri kjent. Jeg vet ikke hva kjærlighet er, og jeg vet ikke hvem jeg skal se etter, hva jeg vil ha, eller hva jeg trenger. Jeg er helt clueless, og jeg er bekymret for at det er alt jeg noensinne vil være.
Jeg ville ikke vite hvordan å til og med være en kjæreste. Jeg har aldri vært en del av et seriøst forhold, så hvordan skal jeg vite hvordan jeg skal handle? Er det noen håndbok som en eventyrgudemor eller kjærlighetens gudinne håndterer når jeg endelig er klar for noe ekte? Akkurat nå ville jeg ikke vite det første ved å være forelsket eller hva som er en god kjæreste selv betyr.
Jeg kan være for uavhengig for mitt eget gode. Jeg har vært alene så lenge at jeg ikke engang vet hvordan jeg skal være en del av et par eller hvordan å la noen inn i livet mitt. Ideen om å ha noen som er avhengig av meg, er skremmende. Jeg har vært alene lenge, og på dette tidspunktet ville det være ganske vanskelig å forandre seg.
Selv om det ikke varer, vil jeg bare vite hvordan det er å bli elsket. Jo, jeg har venner og familie, men det er ikke det samme som romantisk kjærlighet. Jeg vil vite den følelsen så ille at jeg er bekymret for at jeg ser desperat ut. Jeg vil vite hvordan det er å være en manns alt, selv om det bare er en liten stund.
Jeg har datert, men jeg har aldri hatt noe alvorlig. Jeg har kanskje hyggelige gutter, dårlige gutter, og alt i mellom, men jeg har aldri følt meg en ekte gnist. Jeg har ikke fallet hodet over hælene - og stol på meg, jeg har gitt meg tid. Jeg liker å ta ting sakte og se hvor ting går, men hvert "forhold" hodet til samme sted: ingensteds.
Jeg begynner å lure på om kjærlighet til og med eksisterer. Jeg har ikke funnet det, så kanskje det ikke er virkelig der ute. Det faktum at skilsmissesatsen er så forbannet høy, forsvarer den teorien. Folk tror de er forelsket, men det kan bare være en lystfremstilling. Inntil jeg finner bevis på det motsatte, vil jeg aldri være sikker på at kjærligheten er ekte.
Jeg vil ikke være alene for alltid. Jeg er ikke redd for å innrømme det. Jeg er en sterk, uavhengig singel kvinne, men jeg vil finne kjærlighet. Jeg tror ikke det er noe galt med det. Jeg vil ha noen jeg kan leve livet mitt med, bli gammel med, og aldri vil dele måter med. Jeg vil ikke være alene for resten av livet mitt, men jeg er redd for at skjebnen sier at jeg vil.
Jeg er faktisk hjertebrudd om aldri å ha hjertet mitt ødelagt. Hvor trist er det? Jeg vil så ille vite hvilken kjærlighet føles, selv om den kjærligheten endte med hjertesorg. Jeg tror virkelig at det er bedre å ha elsket og tapt enn å aldri elsket i det hele tatt. Jeg er sjalu av alle elskerne der ute. Jeg vil ha det de har fordi, til slutt, vet jeg at det å finne kjærlighet (selv om det kommer til å ende) ville være verdt risikoen.
