Noen ganger er jeg bekymret for at jeg er for bitter til å bli forelsket igjen
Jeg har alltid lovet meg selv at jeg aldri ville bli «den jenta» som sverget kjærlighet og forhold bare fordi hun hadde blitt skadet noen for mange ganger, og likevel, det virker som om jeg vender inn i henne. Så mye som jeg hater å innrømme det, har de piss-fattige opplevelsene jeg har hatt med kjærlighet, gitt meg en dårlig smak i munnen min, og jeg er ikke sikker på om jeg vil sette meg gjennom det igjen på sjansen for at dette kan være den virkelige tingen. Derfor spør jeg egentlig om jeg noen gang vil kunne presse forbi min bitterhet og la meg bli forelsket igjen:
Jeg føler at hver fyr er for godt til å være sant. Selvfølgelig vil jeg finne en god fyr, men hver gang jeg gjør, begynner jeg å få tvil. Det må være noe galt med ham, ikke sant? Min erfaring med romantikk har lært meg at hvis en fyr virker som han er perfekt, er det fordi jeg ikke har funnet sin skitne hemmelighet ennå. Kanskje han er en snyder, en sexist, eller kanskje spiser han ikke servitøren. Jeg vet bare at hvis jeg føler at jeg har funnet drømmen min, vet en del av meg at han har masse potensial til å være et mareritt.
Jeg venter hele tiden på å bli skadet. Det kan være en uke i en ny fling eller et år i et seriøst forhold - jeg vet bare at til slutt, denne fyren jeg er gal på, skal finne en måte å bryte mitt hjerte på. Det er blitt en selvoppfyllende profeti - min konstante paranoia slutter å forlate fyren frustrert med meg og mistillit, og før jeg vet det, er jeg singel igjen. Jeg vet at jeg trenger å komme over denne frykten, men jeg kan ikke hjelpe, men føler at det er bedre å være forberedt enn å bli unawares.
Jeg har lært fra fortiden. Jeg kan være bitter, men jeg er ikke dum. Min holdning til dating er måten den er fordi jeg har blitt skrudd over så mange ganger. Nå vet jeg at jeg skal passe på alle advarselsskiltene at en fyr er hemmelig en dusj, og så snart de begynner å dukke opp, løper jeg. Jeg er bare ikke villig til å sette opp med denne BS lenger.
Jeg har blitt en pessimist når det gjelder romantikk. Selv når ting går bra, vet jeg at det bare er et spørsmål om tid før de går surt. Jeg kan ikke finne det i meg for å være håpfull om forhold lenger, selv om jeg virkelig vil grave opp den gamle delen av meg som pleide å glede meg over muligheten for å bli forelsket igjen. Når kampene skjer, antar jeg at de kommer til å føre til en oppbrudd i stedet for å antar at vi beveger oss forbi den. Hvis vi har hatt veldig godt sex i det siste, antar jeg at jeg burde nyte det mens det varer, fordi han sikkert kommer til å finne noen bedre å sove med i nær fremtid.
Jeg lurer alltid på når hver god fyr vil vise sin dårlige side. Jeg har mistet tellingen av hvor mange menn jeg har møtt som virket som jordiske engler i begynnelsen, men så avslørte at de gikk på hauger av dritt. Det er aldri et lite problem heller. De må alltid komme ut med et stort problem som ender med å være en avtale for meg (og noen andre med standarder). Hvis jeg noen gang ender med å danse en virkelig god mann, vil jeg alltid være på høyt vakt og vente på ham å bli til Mr. Hyde før mine øyne.
Jeg er ikke sikker på om kjærlighet er verdt smerten. Kjærlighet er flott, men er det egentlig nok til å rettferdiggjøre meg selv gjennom all den hjertesorg når det slutter? En stor del av meg tviler på det. Jeg pleide å fortelle meg selv at de gode delene av å være i et forhold oppveide de dårlige, men i disse dager blir det vanskeligere og vanskeligere å tro det.
Jeg har funnet ut at jeg bare kan stole på meg selv. Jeg vet at jeg aldri kommer til å forlate meg ensom når ting ikke er perfekte. Jeg kan ikke lyve for meg selv eller jukse på meg selv eller forlate meg selv. Å være single kan ikke alltid være moro, men jeg vet at det er det sikreste alternativet ... og hvis jeg skal beskytte meg mot å bli skadet igjen, er det sikkert jeg trenger det.
Å være alene for alltid, begynner å se ut som et gunstig alternativ. En gang i tullet jeg om å bli en gal kattedame. Nå begynner det å føle seg mindre som en vits og mer som en foretrukket virkelighet. På et tidspunkt ble jeg så lei av gutta og deres tull som jeg begynte å innse at det var enkelt for alltid, kanskje ikke så ille som folk gjør det til å virke. Jeg kan ikke engang tro at jeg har kommet til dette punktet på et så tidlig stadium av livet mitt, men jeg antar det er det som blir skrudd over så mange ganger vil gjøre for deg.
Jeg vet ikke om noen noen gang vil kunne rive ned veggene mine igjen. Tidligere har jeg latt gutta i etter å ha prøvd så hardt for å stole på dem med de viktigste delene av meg. Men hver gang har det vist seg å være en feil. Nå som jeg har blitt enda mer bevoktet enn jeg noen gang har vært før, tviler jeg ærlig på at jeg noen gang vil møte noen som jeg stoler på nok til å åpne opp igjen.
Jeg kan ikke forstå hvordan to mennesker kunne stole på hverandre nok til å bli gift. Det er flott at så mange mennesker finner den spesielle personen de vil være sammen med for alltid, men for meg virker det som en stor feil. Som mange unge kvinner drømte jeg en gang om dagen jeg fant noen jeg elsket nok til å tilbringe resten av livet mitt, men nå har jeg bokstavelig talt mareritt om å bli gift. Jeg skjønner bare at hvis jeg blir skadet så mye i "normale" relasjoner, vil jeg virkelig være uheldig når jeg blir skrudd av en potensiell ektemann og må gå gjennom hodepine og hjertesorg involvert i skilsmisse.
Jeg vil ikke tro at alle gutta er de samme, men det er vanskelig. Ja, jeg vet at alle fyrene ikke er det samme, og jeg er sikker på at det virkelig er noen fantastiske menn der ute. Faktisk er jeg venner med mange av dem. Jeg tror bare ikke at jeg noen gang vil ende opp med å danse noen som er forskjellig fra det som synes å være "normen". Jeg vil virkelig tro at ikke alle fyrene snyder engasjementer, men så mange av dem synes å passe den beskrivelsen til en T. Den mest sannsynlige forklaringen er at jeg bare fortsetter å plukke feil menn, men inntil jeg finner ut hva som er galt med utvelgelsesprosessen, tror jeg det er bedre å holde seg langt unna ideen om kjærlighet.
