Noen ganger tror jeg jeg vil dø alene og det skremmer helvete ut av meg
Jeg har vært singel i lang tid nå, og mens jeg vet det er sannsynlig, vil jeg til slutt møte noen for å bygge et liv med, det er alltid en sjanse for en sjanse jeg ikke vil. Det er muligheten for at jeg skal tilbringe resten av livet mitt alene, som skremmer helvete ut av meg, men jeg jobber med det. Slik prøver jeg å slå ned de paranoide stemmer i hodet mitt:
Jeg vent til jentene mine om det. Å fortelle noen, noen, hvordan jeg føler, har alltid vært en effektiv måte for meg å håndtere noen tunge følelser. Mine venner trenger ikke å forstå meg fullt ut, og jeg liker det som de ikke late som de gjør. Det er bare trøstende å vite at selv om de allerede er i relasjoner, velger de å avslutte deres middagsdager plutselig og rush til leiligheten min for å la meg lufte. Bare å være i stand til å stemmen min frykt gjør dem litt mindre kraftige.
Jeg gjentar positive mantraer i speilet. En gang fikk min venn meg til å snakke med meg selv i speilet, og hun fortalte spøkende at det å være single var å gjøre meg gal. Vi endte opp med å le av det, og jeg fikk henne til å prøve det - morsomt nok, hun følte seg bedre etterpå. Gjenta positive mantraer til meg selv hver dag hjelper meg til å holde meg positiv, selv om jeg føler meg litt dum, gjør det noen ganger.
Jeg husker de kampene jeg overlevde alene. Til tross for at jeg er super redd for at jeg kan dø alene, kan jeg si at jeg gjorde det gjennom mange forskjellige kamper alt på egen hånd. Jeg jobbet med galskapen denne verden kastet meg og jeg overlevde det - ikke bare det, men jeg kom ut sterkere. Å være single betyr ikke at jeg ikke vil kunne oppnå store ting i livet, og å ha en partner er absolutt ikke en enveisbillett til lykke. Det er noen ganger en kamp å huske, men det er sant.
Jeg lytter helhjertet til gode råd. Dette er smertefullt, men det er nødvendig. Se, noen ganger blir negativiteten min bedre, og jeg velger slagsmål med vennene mine fordi de er i relasjoner, og jeg er ikke, og jeg føler meg bare så skummel og alene. Når jeg er ferdig med å rope, ser vennene mine på meg og slipper litt alvorlig kunnskap om meg. Så vanskelig som det er å høre noen ganger, jeg lytter, og det har vært en spillveksler i mitt liv.
Jeg minner meg selv hvorfor jeg valgte å være singel i første omgang. I tilfelle du ønsket å vite, valgte jeg å være singel fordi jeg vil fokusere på å elske meg selv mer. Jeg ønsker ikke å tilby meg en ødelagt meg til den som bestemmer seg for å elske meg fordi jeg vet at jeg ikke vil kunne elske dem igjen. Dessverre er det øyeblikk når jeg glemmer dette, og alt jeg kan tenke på, ligger i min kule seng alene. ugh.
Noen ganger lar jeg meg bare føle alle de skremmende følelsene. Jeg vet at det høres gal, men å bekjempe frykten er ganske enkelt utmattende noen ganger. Jeg lærte at jo mer jeg velkommen følelsen av å være redd for å dø alene, jo mindre skremmende føles det. I dag, når tanken plutselig invaderer hjernen min, finner jeg det lettere å håndtere.
Jeg mediterer som livet mitt avhenger av det. Det tok meg lang tid å lære å meditere, men når jeg mestret det, fant jeg mye mer balanse og ro i livet mitt og realisert på mange måter, å være alene er nesten bare en illusjon. Det virker ikke alltid å ta frykten helt bort, men det gjør en stor forskjell.
Jeg unngår å gjøre unnskyldninger. Jeg pleide å gjøre mange unnskyldninger for hvorfor jeg føler meg på denne måten, og de fleste var lam. Jeg gjør unnskyldninger for hvorfor jeg ikke har funnet "The One" ennå, og for hvorfor jeg fortsatt er singel, selv om jeg blir eldre. Sannheten er, det er ingen unnskyldninger fordi ingen er nødvendige. Dette er akkurat hvordan ting er for nå, men det betyr ikke at det er hvordan ting vil bli for alltid. Jeg legger meg der ute og stoler på at jeg er nok.
Jeg husker risikoen for å bosette seg i et forhold. Jeg kan ikke telle hvor mange ganger jeg trodde på å tvinge meg til et forhold bare for det, og jeg sverger at det er en slik toksisk tanke. Ikke bare er det i et forferdelig forhold en forferdelig ide, sjansene er at jeg bare ville ende opp med å føle seg vondt eller såre noen andre. Det er bare ikke verdt det. Jo mer jeg minner meg om dette, jo mindre redd jeg føler meg for å være alene.
Jeg minner meg selv om at jeg er omgitt av fantastiske mennesker. Fordi jeg er. Noen ganger må jeg bare feire det faktum at jeg har fantastiske fantastiske venner, og jeg er velsignet med en stor stamme av folk som forstår meg. Jeg er ikke alene, jeg er bare singel. Hvis jeg dør i dag (jeg håper ikke), er jeg sikker på at jeg ikke vil dø alene. Tross alt er en kjæreste ikke grunnlaget for et lykkelig, oppfylt liv.
