Min angst er ledig ... til jeg begynner å danse
Å leve med angst er vanskelig nok, men dating gjør ting 10 ganger verre. Noen ganger vil jeg bare heve et hvitt flagg og gi opp å møte gutta helt. Her er alle måter dating har gjort min angst, gå fra å håndteres til ute av kontroll:
Jeg er stadig bekymret for alle mulige ting. Bekymring er som andre natur for meg i disse dager. Jeg bekymrer meg selv i drømmene mine. Dating noen nye bringer på en tidevannsbølge av spørsmål: liker han meg? Ødela jeg vår siste dato? Når skal han ringe meg igjen? Seriøst, disse tankene kjører meg gal. Jeg vil bare være i stand til å slappe av og føle meg rolig, i stedet for å være høystrenget og engstelig når det gjelder dating.
Å bruke tid sammen gjør meg mer engstelig. Du ville tro at det å henga med en fyr jeg virkelig var involvert, ville redusere angstnivåene mine, men det er ikke tilfelle. Mange ganger, å bruke QT sammen bare gjør ting verre. Jeg er stadig bekymret for om jeg sier de riktige tingene, eller hvis jeg irriterer ham. Jeg kan ikke engang nyte øyeblikket fordi jeg stresser meg selv med alle BS tankene som går gjennom hodet mitt. Noen gjør det til å stoppe.
Mine behov kommer andre. Dating har gjort meg til en klone av meg selv. Jeg er helt tom for eventuelle ønsker eller behov. Å takle angst betyr at jeg går utover for å forsikre meg om at den fyren jeg daterer er ok. Jeg vil heller bøye seg bakover for en andres lykke enn å gjøre meg glad i stedet. Jeg krever denne valideringen at jeg er ønsket og trengte. Det er ganske rotet opp, ikke sant?
En savnet tekst gjør meg panikk. Hvis en venn glemmer å skrive meg tilbake, er det ikke så farlig, men når det gjelder dating og relasjoner, kan en blandet tekst sende meg over kanten. Umiddelbart vil så mange tanker løpe gjennom hodet mitt. Jeg lurer på om han ikke lenger er interessert, hvis han er ute med en annen jente, eller verste av alt hvis han bløder et sted på veien. Disse tankene vil fortsette å sende meg inn i en nedadgående spiral full av irrasjonell frykt som ikke forsvinner før han endelig tekster meg tilbake. I virkeligheten satt han bare på toalettet og vekk fra telefonen, men i mitt sinn sørger min angst for at jeg ser de verste scenariene.
Jeg sabotere ting før de selv kommer i gang. Jeg vet at dating gjør meg alt opparbeidet på den verste måten, så noen ganger vil jeg unngå et forhold ved å ødelegge ting før min angst kan ødelegge ødeleggelse. Jeg har presset så mange menn bort, og selv om jeg føler meg dårlig, vet jeg at jeg gjør dem en tjeneste i det lange løp. Å sabotere et perfekt fint forhold er faktisk noe jeg er veldig glad i takket være min engstelige natur.
Jeg føler at jeg ikke er nok. Jeg gis alltid meg selv, og jeg har det vanskelig å innse at jeg er mer enn nok for den riktige fyren. Det er alltid i bakhodet at fyren jeg ser, vil innse at jeg ikke er den rette for ham, og denne konstante trusselen om å bli dumpet gjør ting verre for meg. Det er som å gå gjennom en oppbrudd hver eneste dag i livet mitt. Ja, det suger.
Jeg overanalyserer altfor mye. Jeg skulle ønske jeg kunne gå mer enn noen få minutter uten å tenke på forholdet mitt og mannen jeg er dating, men sannheten er at jeg overanalyserer alt for mye. Fra det øyeblikket jeg våkner opp til den tiden jeg går i seng, er jeg en altfor emosjonell kurv. Jeg kan ikke engang gjemme det lenger. Det ødelegger livet mitt helt.
Å være Apart, forhøyer besettelsen. Å være på en date gjør meg gal, men å være borte fra den jeg er interessert i, gjør meg like så gal. Jeg kan bare ikke vinne. Så snart vi går våre egne veier, begynner besettelsen å krype inn. Jeg kan ikke engang fokusere på meg selv fordi jeg er så tapt i mine tanker. Når som helst, jeg er i stand til å håndtere stressnivået mitt og holde angst i sjakk, men lurer på om følelsene er gjensidige med noen jeg egentlig graver, har evnen til å slå meg av kilter raskere enn du selv kan forestille deg.
Jeg kan ikke stole på noen. Jeg er altfor mistenksom fordi min angst fører meg til å tro at det alltid er noe galt selv når alt er helt greit. Uansett hvor mange ganger jeg er beroliget av den jeg bryr meg om, er det alltid disse tankene på baksiden av hodet mitt som prøver å overbevise meg om at han lyver. Hvis jeg alltid føler at jeg ikke blir fortalt sannheten, er det nesten umulig for meg å stole på. Og hvis jeg ikke kan stole på, vel, det betyr bare at angsten min går fra 0 til 100 virkelig rask.
Min Behov ødelegger alt. Jeg har alltid behov for konstant forsikring om at jeg er elsket, jeg er vakker, jeg er morsom, etc. Hvis jeg ikke blir forbrent med disse komplimenter, blir jeg en trengende tisse. Min angst presser meg til å klamre, dugge og handle alle slags gale når det gjelder dating. Selv om jeg vet at disse egenskapene slår folkene bort, kan jeg ikke bare stoppe meg fra å gå av den dype enden hver gang.
