Min angst ble brukt til å ødelegge alle mine forhold, men ikke igjen
Hvis du har angst, vet du følelsen - hjertet ditt dunter i ørene, tankene dine og alle dine sanser på høyt varsel. Lære å akseptere at min angst alltid vil være en del av mine relasjoner var vanskelig; å ta skrittene for å omfavne det var enda vanskeligere. Slik har jeg endelig overkammet det - og det kan du også.
Jeg anerkjente at angsten min var ekte. Det var alltid for lett å devaluere fysiske og mentale symptomer på angst. Oftest, når jeg snakket om hvordan jeg følte meg til kjærester, ble det alltid antatt å være stress eller-du gjettet det-PMS-relatert. Å snakke med en psykolog hjalp med å validere hva jeg gikk gjennom, men om din angst er diagnostisert eller ikke, vet du kroppen din best. Mens stress og hormoner kan påvirke angst, visste jeg at det jeg følte, var annerledes enn din ulempe eller månedlige humørsvingninger..
Jeg jobbet for å forstå hvor min angst kom fra. Min angst var et symptom på posttraumatisk stresslidelse, eller PTSD, som kom som et resultat av et seksuelt og følelsesmessig fornærmende forhold. Når jeg lærte å gjenkjenne virkeligheten av angsten min, måtte jeg også møte det som hadde forårsaket det-traumer. Å ta en hard titt på et forhold som forårsaket så mye smerte var skremmende, men forstå det var viktig. Angst og PTSD var hjernens overlevelsesinstinkt sparket inn; Jeg var en overlevende, ikke et offer eller en gal person.
Jeg aksepterte at min angst ikke går overalt. Etter å ha forstått opprinnelsen til min angst, var jeg ivrig etter å bli kvitt den. Nesten umiddelbart skjønte jeg at jeg ikke kunne. Min angst var dypt seeded og ikke noe som bare kunne slettes eller glemt. Jeg kunne imidlertid trene hjernen min for å overvinne den. Å forstå utløsende situasjoner, forutse angstangrep og praktisere jordingsteknikker gjorde bekymring overkommelig, men jeg hadde aldri forventningen om at den helt ville gå vekk. Behandling av angst er en kontinuerlig prosess. Det krever innsats hver dag, men det er en investering som til slutt lønnet seg.
Jeg aksepterte at det ikke er min jobb å utdanne. Selv etter at jeg kom i klem med min angst, ville det krype inn i mine relasjoner og noen ganger gå så langt som å ødelegge dem. Min kamp eller flysvar var skjev, noe som gjorde det vanskelig å dechifisere hva som var eller ikke var en trussel i forhold. Enten fordi jeg ikke var i stand til å senke hjernen min eller jeg hadde slått seg ned i et forhold helt, var angst i forkant av mange lange samtaler og argumenter. I flere timer vil jeg kaste bort min energi og forsøke å forklare tankegangen min, og hvorfor jeg reagerte slik jeg var - med liten suksess. Midt i å oppleve angst måtte jeg lære at situasjonen ikke skulle bli bedre hvis jeg måtte lære min partner om ins og outs av angst. I stedet måtte jeg bare kunne fokusere på å håndtere den.
Hvis noen ikke er villig til å lære, la jeg dem gå. Jeg pleide å være skyldig for å forvente en elsket å ta initiativ til å lære om angst. Det var imidlertid alltid en klar indikator på hvem som var villig til å jobbe i forholdet med meg. Ikke misforstå, jeg var mer enn villig til å svare på bestemte spørsmål, men å gi en generell, grunnleggende kunnskap om angst var utmattende - og hvis tvunget, ble det ikke ofte lyttet til. Det tok lang tid for meg å lære forskjellen mellom en sunn, åpen samtale om mental helse og det usunne behovet for å forklare og rettferdiggjøre alt jeg gikk gjennom. Når jeg internaliserte det faktum at jeg hadde rett til mine følelser, ble det lettere å slippe folk som ikke var villige til å lære.
Jeg lærte hvordan å gjøre angst for meg. Når jeg klarte å håndtere symptomene mine og ble generelt vellykket i å ta kontroll over dem, kunne jeg dra nytte av dem når det var nødvendig. For eksempel, første datoer, som en gang gjorde meg utrolig engstelig og selvbevisst, ble "utfordringer" å overvinne. Fôring av adrenalin på en positiv måte brøt ned de hindringene jeg var vant til å bære med meg når jeg ble kjent med (og til slutt sårbar med) noen nye. På den annen side, da jeg følte de angstfulle indikatorene, som en dråpe i magen etter en avskyende kommentar eller gest, hørte jeg. Å merke seg utløsere mens de gjorde meg oppmerksom på potensielle problemer i forholdet, og hjalp meg med å konfrontere disse bekymringene proaktivt.
Jeg begynte å behandle angst som en annen partner. Som med ethvert forhold har min affære med angst vært tumultuous. Å leve med angst krever konstant innsats, men tvinger deg også til å være ekstremt selvbevisst. Selv om det har vært tilfeller av utrolige konflikter og ofre, har jeg også kunnet lære mye om meg selv og vokse som en person med min angst.
Jeg gjorde det til en del av meg. Akkurat som jeg vil dele historier om min familie og hobbyer når jeg daterer noen, fortalte jeg også folk om mine opplevelser med angst. Uansett om jeg var velkommen eller ikke, var min angst en del av historien min og hadde mange effekter på livet mitt. Jeg ble stolt over det faktum at jeg hadde kunnet ta i bruk det, og det var noe jeg ville gjerne dele i mine relasjoner. Tross alt, hvis jeg ikke hadde vært villig til å bryte ned stigmaet om mental helse, hvordan ville jeg ha lært om partneren min var åpen for å takle de vanskelige problemene med meg?
Jeg nektet å la det definere meg lenger. Så mye som angst har hatt innflytelse på livet mitt, identifiserer jeg meg ikke lenger av det. Nå definerer jeg meg selv med den besluttsomhet det tar å stare ned det traumatiske forholdet fra fortiden min. Jeg er stolt av den motstanden som trengs for å jobbe gjennom angstens bivirkninger og jobbe med å fremme positive, kjærlige forhold til tross for dem. Jeg elsker meg selv for den styrken jeg har vist i min evne til å akseptere og overvinne angst - og å omfavne alle deler av meg.
